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Tag 73…ist schon Ostern?

***…was macht das kleine Osterhäschen da im Garten?!….***

…..wenn man danach geht seit wann in den Geschäften schon die Aufsteller mit der ganzen „Hasi“ Schokolade stehen dann ist Ostern ja schon seit Wochen….aber jetzt wo ich den kleinen Hasen im Garten entdeckt habe weiss ich bescheid…..Ostern ist Nahe!!……bei uns hängt noch kein einziges Ei in den Blumen oder sonst wo….keine Hasi oder Küken Deko….irgendwie sieht es eher noch immer aus wie Weihnachten…..hab die weißen Lichterketten hängen lassen…..ich liebe diese Beleuchtung 😀 ….Früher fand ich es immer mega toll ….Ostern…..als meine beiden Großen noch klein waren…..ab zu meiner Schwester in den Garten und Ostereier verstecken….was ein Spaß….und jedes Jahr wurde mindestens ein Ei nicht gefunden….echt immer….Idealer weise lag es in einem Schuh meines Schwagers….Tagelang….bis er diesen dann anzog 😀 ….Hach schöne Erinnerungen!…(also für mich auf jedenfall)

naja und jetzt hab ich so garkeine Oster Stimmung….vielleicht liegt es auch an der Gräslichen Bronchitis…uns geht es zwar schon deutlich besser aber dieser Husten ist echt sehr Lästig….man kann sich glaub ich gut vorstellen wie das so ankommt wenn Du mitten beim Einkaufen plötzlich eine Hustenattacke bekommst…ich gebe zu diese art von Husten klingt echt ekelhaft….das hat was von Schwindsucht Endstadium…klingt als würde man direkt Eingeweide mit hoch würgen…..und genau dieser Husten kommt natürlich dann wenn man es am allerwenigsten braucht…beim Einkaufen…mit Maske auf…. ok da man ja an allem Negativen auch das Positive sehen muss : nach so einem Husten Anfall hast du den ganzen Gang für dich alleine….keiner steht mehr direkt neben dir um über dich rüber ans Regal zu Greifen….auch was gutes!

Bis auf den Husten und die Verstopfte Nase geht es uns aber wieder ganz gut…..der GnubbelsGatte ist auch wieder bei der Reha….das geht nur noch bis Freitag dann wars das auch schon wieder…..krass wie schnell die Zeit so vergeht….aber Arbeiten kann er noch nicht wieder….dafür fehlt noch die Kraft und Ausdauer….Er hat zwar ein Rezept für Reha Sport bekommen aber da einen Platz zu bekommen ist mal wieder eine echte Herausforderung…bin ja langsam dran gewöhnt das man für dinge die unbedingt erforderlich sind keine Termine bekommt 😦 ….am Dienstag war er dann auch mal beim Augenarzt weil ja sein Auge schon im Krankenhaus ständig tränte….teilweise sah es aus als würde er Weinen….das ist auf dauer sehr nervig und die letzten Tage hatte er dann dazu auch noch ein Fremdkörpergefühl im Auge….wärend der Hausarzt meinte das wäre nix weiter kann mal vorkommen …(???)…stellte der Augenarzt in 2 Sekunden fest das es eine Entzündung auf der Hornhaut ist….10 Tage 4mal Täglich Antibiothika Augentropfen….aber ist ja nix weiter….. -.-

Nach dem wir ja nun wieder einmal mehr als eine Woche in „Isolation“ waren haben wir auch klein M. nicht gesehen 😦 ich vermiss Sie wie blöd 😦 und darum ist es Heute auch an der Zeit sie wieder um mich zu haben ❤ ….Ich werde sie aus der Kita abholen um 14 Uhr und dann ist Oma und Opa Time bis 17 Uhr….hach was freu ich mich schon ❤ …..ich glaube der Fellball auch…die beiden sind ein Herz und eine Seele….Er will immer was Sie hat (natürlich vorallem Essbares) …und Sie will immer was Er hat (seine Spielsachen)

***Hier der Versuch dem Hund zu erklären das er die kleine Ente nehmen soll weil Sie jetzt seine Große hat!….***

Es ist wirklich sehr sehr ärgerlich das wir uns diese Bronchitis eingefangen haben….so super tolles Wetter draussen und wir sollen uns Schonen….also der Mann vorallem…ich Wette sobald wir wieder Fit sind ist das Wetter wieder schlecht….passt zum ganzen 2022!….wenigstens kann ich mir Wunderschöne Natur Bilder auf anderen Blogs anschauen…das Tröstet etwas und lässt auch hier und da ein kleines bischen Neid aufkommen 😉 ….

Tja viel mehr kann ich Heute auch garnicht Schreiben….passiert ja auch nix wenn man Krank ist….Wir haben viel Serien geguckt….und Filme….soviel das wir zum Schluss keine Auswahl mehr hatten…..haben tatsächlich dann noch die ganze Staffel Harz Rot Gold geguckt….was aber Hauptsächlich daran lag das es in Bremerhaven gedreht wurde und das hat uns natürlich Interessiert 😉 ….was Trash angeht macht ja auch keiner RTL Konkurenz….ich bin da immer wieder zu tiefst Beeindruckt von….man denkt…„Oh Wow tiefer gehts echt nicht!“….und dann hauen die noch mal einen Raus und du denkst “ Ok geht doch“….schon mal jemand „Ex on the Beach“ geguckt?….da ging es mir so 😀

Ach doch eine Sache noch……Wenn ihr Morgens noch keinen Kaffee getrunken habt…..und vor habt einen Protein Riegel Milchschokolade mit Erdnüssen zu Essen….lasst es!…..der Kaffee schmeckt danach Scheiße 😦

-Sandra

38 Tage…

*Sehe ich da etwa Licht am Ende des Weges oder ist das „nur“ ein Regenbogen?*

Also wenn ich mich nicht verzählt habe, dann sind es jetzt 38 Tage Krankenhaus….24 Tage davon im Künstlichen Koma….30 Tage Künstliche Beatmung….und wenn man denkt nun ist alles gut dann irrt man sich….

Um das direkt mal vorweg zu nehmen…..es gibt NICHTS besseres und wichtigeres als das mein Schatz Lebt….überlebt hat trifft es hier am besten….die Ärzte werden nicht Müde ihm immer wieder zu sagen wie froh sie sind das es ihm „so gut“ geht und das sie nicht wirklich dachten das er es schafft….wie schlecht es um ihn stand….und das sie bis Heute nicht den geringsten schimmer haben warum er überhaupt so Krank war….Aufbauen und Mutmachen ….super Kraft der Ärzte….nicht…..

Vor 6 Tagen ist hat man ihn dann wegen Platzmangel von der Luxus Suite ins Holzklasse Zimmer verlegt….15. Stock 2 Bettzimmer mit Röhrenfernseher (wow das es sowas noch gibt!) und Holzeinbau Schränken die das Mini Zimmer direkt noch einmal kleiner wirken lässt…natürlich ist das eine umstellung in echt jedem Bereich…..Intensiv hat ein Pfleger(in) 2 Patienten und „Normal“ hat ein Pfleger(in) VIELE….das man allerdings 1 Std warten muss wenn man auf die Toilette muss….(was schon erniedrigend genug ist das man es alleine nicht kann/darf) bis mal jemand kommt ist schon echt daneben….Zum Glück ist er, wie man die letzten Wochen ja sehen konnte , ein Kämpfer und kann das mitlerweile wieder selbst Erledigen 😉 ….Alleine war er nun auch nicht mehr….ein älterer Herr (um die 80) lag neben ihm…und mit neben ist echt NAH gemeint….das Zimmer ist schon echt Winzig….anfänglich war er nicht so begeistert aber nach ein paar Tagen waren Armin und er „Kumpels“… 😀 ….aber es war nur eine Wochenend „Romanze“ denn am Dienstag durfte Armin nach Hause…Sein Sohn holte ihn ab…aber zu Hause wartet keiner…seine Frau schon Tod…so traurig 😦 vorallem das man lieber einsam ist als im Krankenhaus….

Aber jeder weiss ja das man im Krankenhaus nie lange alleine ist (es sei denn man liegt Intensiv oder ist Privat VIP Patient) und so wurde am gleichen Tag noch Mister Hämo in sein Zimmer geschoben….im Rollstuhl….die Hämorrhoide muss Gigantisch sein (Autsch) das er nicht mehr Laufen darf/kann….Mr.Hämo ist wohl Araber , spricht leider kein Wort Deutsch und ist nicht sehr Glücklich mit seiner Sitatuation (versteh ich)….diesen Unmut tut er nun in dauernden Telefonaten über Lautsprecher mit seiner Frau kund…..woah NERVIG!….diese Übersetzt übrigens auch am Telefon immer für die Ärzte und umgekehrt…am nächsten Tag solle die Operation sein und bis dahin dürfte er nicht aufstehen…dann gabs noch nen Einlauf…..es wurde eine Matte unter ihn gelegt mit der Anweisung was auch immer kommt darauf zu machen…und dann zu Klingeln….aber nicht aufstehen…..so wurde die Nacht von Dienstag auf Mittwoch für Schatzi recht unruhig weil alle 2 Std das Licht anging und Mr Hämo gewaschen werden musste…Tja….Schatz schrieb mir dann aber das er jetzt echt Mitleid hätte weil Mr. Hämo nun ins Koma gelegt werden würde….ich war etwas Überrascht und fragte warum man denn bitte wegen so etwas ins Koma muss…(ich gebe zu ,auch ich war schon Mitglied im Club der Hämos)…dabei stellte sich raus das es eine normale Operations Narkose ist….ich hab Schatz dann erstmal aufgeklärt das es was komplett anderes ist…..kein Künstliches Koma….bin doch etwas überrascht das kein Arzt es bisher für nötig hielt meinen Mann mal aufzuklären was eigentlich mit ihm gemacht wurde und warum…..Er war vorher nie im Krankenhaus…..ausser bei seiner Geburt wobei keine Ahnung vielleicht ist er ja auch auf dem Feld zur Welt gekommen….

Mr. Hämo`s Op ist gut verlaufen und er wohlauf….allerdings musste er eine weitere Nacht zur Beobachtung bleiben und das gefiel ihm überhaupt nicht…..es folgten einige Anrufe bei Mrs. Hämo…immer mit Lautsprecher….Heute sitzt er schon seit 7 Uhr mit Jacke in seinem Rollstuhl auf dem Flur und wartet auf die Entlassungs Papiere….da will jemand wohl unbedingt raus 😀 ….mal gucken was als nächstes ins Zimmer kommt….bin schon gespannt 😉 ….

So wie es aktuell aussieht darf Schatz am Dienstag nach Hause……Montag wird endlich das MRT gemacht vom Kopf und der Lunge….dann muss er Reha machen….das Gute ist das wir quasi fast neben einer der besten Einrichtung in Deutschland Wohnen mit dem Schwerpunkt den Er braucht…endlich mal Glück…es sei denn sie nehmen ihn nicht an ….würde ja zu uns passen!…..die Thrombose ist leider immer noch da und Er gilt jetzt als Risiko Patient was Corona betrifft…versteh garnicht warum die ihn nicht schon geboostert haben im KH…zum Termin den wir hatten hat er ja „geschlafen“…..

Ich war Gestern beim Arzt weil mein Rücken so schlimm weh tut und mir ja dauernd alles „einschläft“….hab 3 Spritzen bekommen das tat richtig Weh!….hat ca ne Std geholfen war irgendein Schmerzmittel…..ich solle 3 mal am Tag Ibu600 nehmen….ähm ne?….ich werd mich auf keinen fall mit Schmerzmittel dicht ballern dann halt ich lieber aus….mal eins wenns garnicht geht so Kopfschmerzmässig aber allgemein steh ich nicht so auf Medikamente schlimm genug das ich Blutdrucksenker nehmen muss….die Ärztin hat meinen Rücken abgetastet und festgestellt das ich einen „Steinrücken“ hab….alles verhärtet/verspannt….hab 2 Zettel für Übungen bekommen da fang ich Heute Abend mit an schadet ja nichts….dann hab ich mich wieder dran gehängt und versucht einen Physio zu finden mit freiem Termin….hab dann auch tatsächlich Glück gehabt…..ok wie man es nimmt….Termin mitte März Morgens um 8 Uhr *Örgs*……dann hab ich noch mein Weihnachtsgeschenk von S. und A. benutzt….so ein Massage Sitz…mega Ding!..und L. hat mir Diclosalbe auf den Rücken gemacht…..man könnte echt denken ich bin Alt….ach moment…ich bin Alt 😀

L. hat es dann heute echt geschafft mir einen Termin beim besten Orthopäden in der Stadt zu besorgen!…seit 2 Jahren versucht Schatz schon einen zu bekommen für mich und immer wurden wir abgewiesen wegen keine neuen Patienten und so…..die Frau am Empfang mag L. richtig gerne das ist mein Glück….hach danke L. ❤ ….nun kann ich da am 7.3. hingehen und soll alles was ich habe meinen Rücken betreffend an Unterlagen mit bringen…..ich freu mich richtig….vielleicht wird das endlich ein Arzt sein der mir hilft und nicht immer nur Massage Rezepte ausstellt……nicht das ich Massage doof finde…im Gegenteil….keine Massage ist besser als die eines Physiotherapeuten….keine Kiffer Mukke und Duftkerzen und Schaum Streichelein sondern echte Massage !….aber das bringt mir einfach nichts….ich dachte immer da werden Übungen oder so gemacht aber nö….na gut man kann auch nichts erwarten wenn der Arzt der diese Rezepte ausstellt dich nie angefasst hat….keine Ahnung hat wie dein Rücken eigentlich aussieht….ich bekomme immer 3 Rezepte dann 3 Monate warten und wieder 3 Rezepte…..weil meine Krankenkasse gibt keine Jahres Genehmigung da bin ich denen nicht Krank genug für (HAHA! gut das der Sachbearbeiter nicht mit meinen Schmerzen leben muss!!!….wobei verdient hätten die das…..)

Heute kommt meine Freundin und bleibt bis nächste Woche Freitag um mir zu Helfen mit Mama ,Hund und Einkauf etc….eigentlich wollten wir ja Schatz Morgen abholen aber das hat sich ja Erledigt nun 😦 Zum Glück das sie das macht denn S. fällt ja aus mit Einkaufen etc und ich selbst hab halt keinen Führerschein…..da nützt einem auch das tolle Auto vor der Tür nix -.- ….geplant hatte ich auch heute mal Spazieren zu gehen aber das kann man voll vergessen….sind ja umrundet von Riesen Bäumen und die biegen sich echt krass und alles Knackt und Knirscht bei dem Sturm…..total schön es von drinnen zu hören aber draußen ist das echt beängstigend…..der Hund hatte auch so seine Probleme Heute morgen….der hat ja eh immer voll die Paranoia….naja nützt aber nix heute Mittag muss er da noch mal durch….und ich auch *Schluck*……

Dann kann ich noch vermelden das meine Täglichen Schnelltests alle Negativ waren ich auch keinerlei Symptome habe und der heutige noch aussteht das machen L. und ich nach dem Mittag….

Mit dem auf Opa wartenden klein M. beende ich diesen Beitrag…..Bleibt Gesund, Weht nicht davon!

-Sandra

Gute Nachrichten….

„*Opa kommst du jetzt bald nach Hause?!!*„

Meine Lieben hier kommt nun endlich die versprochene Positive Nachricht!…..Mein Schatz hat ….um es in seinen eigenen Worten zu schreiben : Ordentlich Gas gegeben!…..und Tatsächlich anders kann man es wirklich nicht nennen…..Ich meine wenn sogar die Ärzte total erstaunt sind über seine sehr schnellen absolut ungewöhnlichen Fortschritte?……ich war Gestern bei ihm und bis auf ein paar kleine Momente war er fast wie „der alte“….das Sprechen fällt ihm noch etwas Schwer aber man versteht ihn schon sehr gut…..Ich hab ihm zwar sein Handy mit gebracht aber er kann es nicht wirklich halten dazu ist er noch viel zu Schwach…..Seine Muskeln haben nicht echt Bock die würden lieber noch ne Runde pennen…..ist ja auch mega cool wenn eine Maschine alles für einen übernimmt….ich als überzeugte Faulette mit Leidenschaft kann das schon nach vollziehen *seufz*….

Jetzt heisst es ertsmal Physio Physio Physio….Heute Morgen hat er es geschafft mir zu schreiben weil er sich so gefreut hatte über seinen Erfolg auf eigenen Beinen zu stehen!…..wenn auch nur kurz aber ein riesen Schritt wenn man bedenkt wo Wir vor einer Woche noch waren oder?…..könnt ihr es fassen?….ich irgendwie noch nicht…..hab dauernd Angst das sich alles wieder umkehrt….schlechter wird…..püh…ich denke damit hab ich noch etwas länger zu tun….

Er hat mir Gestern erzählt das die Ärzte zu ihm sagten das sie Anfänglich nicht geglaubt haben das er es schafft….zu schlecht war sein Zustand….und das Sie absolut erstaunt sind wie schnell es jetzt geht…..Nach nicht einmal einer Woche von 5 mal am Tag 5 Minuten selbst Atmen zu komplett den Beatmungs Schlauch entfernen ist schon höchst Selten….keine 2 Tage bis zur verständlichen Guten Aussprache….da gibt jemand wirklich Voll Gas…..bis er ungefähr zu 80% wieder Leistungsfähig sein wird tippen die Ärzte auf Mai….muss man schauen vielleicht überrascht er uns ja auch da….und wenn nicht dann ist es eben so…Hauptsache er Lebt!!….Finanziel wird das schon irgendwie klappen….ist nur Geld

Zum Glück sind meine Rückenschmerzen heute etwas besser zu Ertragen denn ich hab echt ne Menge schleifen lassen im Haushalt dem ich mich mal widmen sollte….Wäsche und so…..man ich hab schon kein Bock mehr wenn ich das nur schreibe…..

Jetzt ist es glaube ich auch Zeit mir andere Titel für meine Beiträge zu überlegen…..Die Zeit der Briefe ist ja nun vorbei da mein Schatz nicht mehr im Koma liegt und somit auch nichts mehr „verpasst“….Ich kann verstehen wenn einige von Euch jetzt nicht mehr hier verweilen wollen….(hoffe es bei einigen allerdings das sie bleiben 😀 )….Wer schon vor der Schrecklichen Zeit meinen Blog verfolgt hat weiss das ich weder über Bücher noch über Kunst, Religion, Politik, Kinder, Fotografie etc. Schreibe…..Eigentlich habe ich kein festgelegtes Thema…..ich Schreibe einfach was mir so einfällt…..was mich aufregt….Traurig macht…..Meine Kinder /Enkelkinder….naja so Zeugs halt 😉 …..nicht zu erwarten braucht man hier korrekte Rechtschreibung….wird es hier nicht geben…Sorry 🙂 …..könnte auch mal passieren das mir Wörter wie Scheiße rausflutschen….aber da klein M. noch nicht Lesen kann is mir das egal 🙂

Ich denke viel wird wohl auch bestimmt werden von dem Heilungsweg….kommt ja noch eine Menge auf ihn/uns zu…..er wird ja viel Therapie brauchen…..Wir hoffen auf eine Tages Reha….das wäre natürlich schön….Er ist schon so lange von zu Hause weg 😦 ich denke sicher noch 2 Wochen Krankenhaus….dann sind es schon gute 2 Monate….Wow wie viel Zeit schon vergangen ist Wahnsinn……

Ach…ich hatte doch mal von dem Pfleger geschrieben ….hier Christian Rach in Jünger….den ich nicht so gut fand…..Mein Mann findet den voll Nett…..vielleicht kann der einfach nur nicht so gut mit Angehörigen…keine Ahnung wie viel die normal mit Angehörigen zu tun haben als Pfleger auf der Intensiv….aber egal ich nehme das „fiese“ was ich schrieb zurück und Entschuldige mich hier mit…..denn wichtig ist ausschliesslich das er nett zu den Patienten ist!…..und das scheint er ja zu sein denn mein Mann ist nicht unbedingt das was man „Kompliment Verteiler“ nennen würde 😉

So meine Lieben ich mach mich dann mal an die Ätzenden Hausarbeiten und später kommt noch S. mit klein M. ich freue mich wie blöd hab Sie ja nun auch ne gute Woche nicht gesehen wegen dem blöden Corona verdacht und Quarantäne….aber 3 Negative Tests beim Testzentrum und eine Woche Oma Entzug ist dann auch gut jetzt!…..wegen ihrem Schnupfen werd ich Sie halt nicht abgknutschen *FOLTER*….ich schaff das!…..vielleicht binde ich mir besser die Hände fest?…..hrm….

❤ Grüße an alle die Mich / Uns durch diese Schwere Zeit begleiten und 3 Extra ❤ ❤ ❤

Gnubbels (aka Sandra)

Tag 27…

Letzte Nacht war sehr anstrengend…..ich bin alle 15 Minuten wach geworden und musste erstmal ins Bad weil ich total Geschwitz hatte….echt lästig…nach dem 3ten mal hab ich mir dann einfach ein Handtuch mit genommen weil ich zu Schwach war um ständig rüber zu laufen….irgendwann gegen 2 Uhr hatte ich dann so Kopfschmerzen das ich eine Ibu nehmen musste…..zu Faul um mir ein Pulver zu machen hab ich eine Tablette genommen und es 30 Minuten später natürlich bereut weil dann die Magenschmerzen eingesetzt haben…..Tja aber die Kopfschmerzen waren weg….Jippie…..

Ich möchte eigentlich garnicht Jammern….immerhin bin nicht Ich die jenige die im Krankenhaus liegt und dem Tod in den letzten 4 Wochen mehr als einmal knapp von der Schippe gesprungen ist….kaum vorstellbar was Du alles durchlebst Schatz…..ich wünschte Ich könnte dir das abnehmen….Ich wünschte ich könnte die ganze Zeit bei dir sein damit Du dich nicht alleine fühlst….aber das geht nicht…ich darf das nicht 😦 ….Meine Aufgabe ist es hier zu Hause alles am Laufen zu halten….durch zu halten….und nicht rumjammern….

S. hat Heute den halben Tag damit verbracht bei dem Hausarzt durch zu kommen….laut Tonbandansage sind die Unterbesetzt und bitten um Geduld….mhm….irgendwann ist dann tatsächlich mal wer ans Telefon gegangen…da war es schon Mittag….S. hat die Situation Erklärt und das sie einen PCR Test möchte…..Nö gibt keine PCR Tests mehr….NUR wenn du beim Offiziellen Testcenter einen Positiven Schnell Test bekommen hast….dann kannst Du damit zum Arzt gehen und bekommst dann einen PCR Test….Wow….man gut das Du Corona nicht Symptom frei bekommen kannst und 100 Schnell Tests Negativ sind obwohl Du Positiv bist…..für mich bedeutet das kein Besuch bei Dir Schatz vor Donnerstag…dann wäre meine „Zeit“ um in der ich mich Angesteckt haben könnte….Hach man MUSS es alles einfach Lieben ……. … ……

Klein M. geht es aufjedenfall nicht besonders gut….zu ihrer Erkältung….(der Schnell Test Gestern im Zentrum war Negativ also gehen wir erstmal davon aus es ist eine Erkältung)…kommt noch eine sehr ausgeprägte Trotz und Bock Phase….ich sag dir…WOW…einfach nur WOW….diese Phasen verdrängt man glaube ich aus seinem Gedächnis…so zum Selbstschutz denn würden wir uns daran Erinnern dann hätte niemand mehr als 1 Kind oder am besten garkeins……ich hab vor 5 Stunden mit S. Telefoniert und mir Klingeln immer noch die Ohren wenn du verstehst……*schauder*…….Nun hat sie von 13 Uhr 30 bis 17 Uhr Geschlafen…Autsch das wird ne Lange Wache Nacht für S. 😀 Morgen fahren die 3 dann wieder zum Testen….mitlerweile hat auch A. Symptome und S. Kopfschmerzen und Nasennebenhöhlen Schmerzen…..Erkältung oder Corona…wir werden es vielleicht nie Erfahren?…..

Du wirst dann erstmal ohne mich auskommen müssen im Krankenhaus aber dort wird sich gut um Dich gekümmert….(ich hoffe das der Christian Rach für Arme kein Dienst hat)….und ausserdem hatte ich Freitag auch nicht wirklich das Gefühl das Du mich gerne da hattest….Morgen hab ich einen Termin beim Augenarzt und der Hund muss noch einmal in die Klinik weil ein Herzultraschall gemacht werden soll…..sein Herz ist wohl vergrößert und macht ja auch Geräusche die es nicht soll….so wird Kontroliert ob man schon Medikamente geben muss…..ich hoffe nicht denn so ein Ende wie seine Mutter hatte soll er nicht haben da waren wir uns aber ja auch einig ….

F. hat heute Geburtstag ich habe ihm direkt mal von Dir mit Gratuliert 🙂 er hat mich auch Angerufen um zu Erfahren wie es dir geht und ob du Vortschritte gemacht hast….auch O. hat Heute gefragt und er meinte das es für ihn keinen anderen Kollegen gibt ausser Dich und du nicht ersetzt wirst!..sehr gut 🙂

Ansonsten ist heute eigentlich nicht viel passiert…ich musste Grünkohl zum Mittag machen das wurde sich gewünscht…hat den Vorteil das ich damit direkt für morgen das lästige Koch Thema mit erledigt habe denn das Essen wir ja immer 2 Tage…..passt auch ganz gut weil der Tag Morgen ja echt total voll gepackt ist…..denk nicht das ich den Morgendlichen Anruf vergessen habe….aber da es genau die gleichen Aussagen wie Gestern waren muss ich das ja nicht alles noch einmal schreiben oder?….

Ich würde gerne schreiben das es mit der Zeit leichter wird…..4 Wochen bist Du weg jetzt….aber das wäre eine Lüge denn es wird nicht leichter…..es wird anders…..mal so mal so…..es gibt schon Momente wo ich besser Funktioniere und die Momente wo ich einfach nur will das es aufhört sich so Leer an zu fühlen…..das Gedankenkarussel soll aufhören mich zu Quälen…..immer öfter reden die Leute von Reha….ich verbinde das mit andere Kennenlernen und Fremdgehen oder seinen Partner verlassen!….keine Ahnung ich guck zu viel Fernsehn!……Verlustängste ist ein extremes Thema in meinem Kopf….vielleicht Liebst du mich ja garnicht mehr?….vielleicht wirst Du nie wieder „Mein“Mann?…..vielleicht bin ich auch nur einfach durchgeweicht im Kopf 😉 wer weiß……Vielleicht haben es Menschen auch leichter die Offen sind anderen Gegenüber….die einen großen Freundeskreis haben….eine Beste Freundin…..keine Ahnung….ich bin so halt nicht….zu oft im Leben enttäuscht worden von Menschen….zu Alt und zu wenig Zeit in neue Bekanntschaften zu investieren….ich bin immer sehr gut alleine klar gekommen….hab meine 3 Kinder alleine Groß bekommen und kann mit Recht Stolz sein das aus allen etwas richtig gutes geworden ist!…..und dann kamst Du und ich konnte mich anlehnen…..Schwach sein ohne das es ausgenutzt wurde (es sei denn Du wolltest meine Duplos)….auch mal „machen“ lassen…..kein Hintergehen und kein Enttäuschen….kein Missbrauchen als Seelischen Mülleimer…..Du bist einfach Liebe Schatz und ich vermisse meinen besten Freund 😦

An dieser Stelle „Danke“ an alle die hier mit uns mit Fiebern/Leiden/Hoffen/Bangen/Lachen/Weinen oder einfach nur Lesen und gespannt sind wie die „Geschichte“ ausgeht….. Ich…(und ich bin überzeugt auch mein Mann)….hätte niemals Gedacht das es soviel Emphatie und Mitgefühl hier gibt…..auch hätte ich nie geglaubt wie gut das tut und wie sehr ich mich über Kommentare von manchen hier freue…..Liegt sicher auch daran das Wir uns hier nicht auf Instagram oder Facebook befinden wo sich irgendwie ja alles nur um Bikini Fotos und Werbung und Rabattcodes dreht…..Bloggen ist dann doch eine ganz andere Welt wo sich sicherlich auch der eine oder andere „Troll“ rumtreibt aber überwiegend zum Glück nicht…..Die meisten hier haben nicht einmal das gleiche Blog Thema aber dennoch drücken Sie gemeinsam für uns die Daumen….einfach Danke ❤

Mein Schatz auch Morgen werde ich Dir wieder Berichten was deine Familie so treibt ohne Dich…..heute schon kann ich dir aber garantieren das wir dich alle Lieben….. weil Du bist Liebe ❤

Tag 24…und 25…

*Hier wollten wir auch dieses Jahr zusammen stehen…..*

Hey Schatz….es tut mir leid das ich Gestern nicht geschrieben habe….nach dem Anruf am Morgen im Krankenhaus war ich voller guter Dinge……fast hatte ich mir so etwas wie ein kleines bißchen Glück zurück erobert….Hoffnung…..Sie hatten die Sedierung ausgesetzt….dein Arzt sagte das du es schaffst 5 Minuten ohne Hilfe der Maschine zu Atmen….6 mal am Tag…einmal hast du sogar 10 Minuten geschafft….

Ich weiß nicht mehr genau was ich mir gedacht hab was mich erwartet wenn ich in dein Zimmer komme…..Meinen Mann der mich Lächelnd anschaut und sich freut das ich da bin…..Natürlich sollte mir bewusst sein das ein Mensch nicht mal eben so fast 4 Wochen im Koma liegt und dann einfach „die alte Person“ ist…als würde man das Licht anschalten *knips* und Zack alles wie es vorher war…..aber ich hatte wohl genau diese Vorstellung…..nur war es halt nicht so….

Zu meiner „Verteidigung“ möchte ich anmerken das ich keine Krankenschwester oder Pflegerin oder Ärztin bin und auch vorher nie in so einer oder annähernd ähnlichen Situation war!…..Ich betrat also dein Zimmer…..und stellte erstmal fest das Du dieses wieder für dich alleine hast…..kurz musste ich an die ältere Fraue denken die dort beim letzten mal noch lag und hoffte das sie einfach auf eine „normale“ Station verlegt wurde….dann Blickte ich zu Dir und du auch zu mir!….Du warst Wach…..also nicht das Wach wie man es „Gewohnt“ ist…..ich sprach Dich an und zog meine Jacke aus….ich sagte „Schatz ich bin bei dir“….und du fingst an zu Weinen….

Mein Herz tat so weh….ich riss mich zusammen ich wollte auf keinen fall das du mich Weinen siehst…du sollst dich nicht um mich Sorgen das ist das letzte was ich will…..ich fragte ob ich näher kommen soll und du hast den Kopf geschüttelt….du hast versucht etwas zu sagen aber ich konnte nichts verstehen da du durch den Luftröhrenschnitt nicht Sprechen kannst…..ich fragte ob ich Deine Hand anfassen darf und du stimmtest dem mit einem Nicken zu….also hielt ich deine Hand…..dann sah ich das man dich ans Bett fixiert hat….um deine Handgelenke sind Bänder und diese noch zusätzlich am Bett Gestell fixiert so das Du deine Arme nicht bewegen kannst…..

Dann wurdest Du sehr „komisch“….mal hast Du ohne Grund gegrinst und dann wieder geweint….die ganze Zeit hast du Panisch zur Zimmer Tür geschaut….ich Fragte ob ich einen Pfleger holen soll und du Nicktest….der Pfleger kam und oh man es war DER Pfleger….der von den ersten beiden Tagen als ich dich Besuchen durfte….was für ein MEGA Unsympath!!….der hat dich als ich das 2. Mal zu Besuch war angeniest….der sieht aus wie Christian Rach in etwas jünger….Wenn ich den mal etwas gefragt hatte kamen nur kurze knappe gemurmelte Antworten und der schaut einen auch nicht an…..ich finde den Typen mega scheisse und kann nur Hoffen das der seine Patienten gut behandelt….besser als die Angehörigen…..Naja der kam dann und ich sagte “ Mein Mann hat irgendetwas er wollte das jemand kommt„….darauf schaute er kurz auf den Monitor und sagte….“ Hm alles ok kann ich auch nichts machen“ sprach Es und verschwand wieder im Flur…..*Zensiert* „jeder darf sich ein fieses Schimpfwort vorstellen„

Dann stand ich nur noch wie bestellt und nicht abgeholt neben deinem Bett….Dein Blick immer von mir weg in richtung Tür….viel hin und her bewegt so gut es ging hast du dich…..ich schaute auf den Monitor….sah deinen recht hohen Blutdruck….deinen Puls über 90….neben dem Monitor die 1000 Medikamente Ampullen…..Morphin….Metoprolol….das wunderte mich schon….ich weiss das Meto ein Betablocker ist und Puls und Blutdruck senken soll….aber davon haben die Ärzte garnichts gesagt…Morphin mhm ja ok das macht das Leben wohl etwas besser….und dann war da Plötzlich ne null Linie mit ?…..und es Piepte….und niemand kam….ich fragte Dich ob Du Schmerzen hast….ob alles ok sei…du Zucktest nur mit den Schultern….Dein Grinsen war komisch….ich weiss auch nicht wie ich das in Worte fassen soll…..es war als würde ich Dich garnicht kennen Du warst mir so Fremd…..es kam immer noch niemand….

Als ich Dich ansah entdeckte ich Schweissperlen auf deiner Stirn….viele….ich fasste Dir ins Haar und es war klitschnass….dein Kopf sah aus als hätte man Dir einen Eimer Wasser drüber geschüttet….das war 10 Minuten vorher nicht so…….es kam immer noch niemand…..ich sah einen anderen Pfleger vorbei laufen und rief das er bitte rein kommen soll!!!….das tat er dann auch…..etwas unsicher……ich sagte ihm das du total Nass geschwitzt bist ganz Plötzlich….er schlenderte zum Waschbecken und machte einen Lappen Feucht den er dir dann auf die Stirn legte….dann sah er das der Klip von deinem Ohr abgefallen war der wohl den Puls misst und für die Null Linie verantwortlich war….fix wieder rangeklemmt lief alles wieder…..

Die Zeit war dann auch um ich musste gehen…..ich sagte Dir noch einmal das ich Dich überalles Liebe aber ich bin mir nicht sicher ob Du das überhaupt verstanden hast….angesehen hast Du mich nicht mehr……als ich Die Intensivstation verlies bin ich ersteinmal auf die Toilette gegangen und dort konnte ich mich nicht mehr beherrschen und habe Hemmungslos geweint….sicher eine Halbe Stunde hat es gedauert bis ich in der Lage war den Raum zu verlassen und aus dem Krankenhaus zu gehen ohne das mich jemand anglotzt weil ich Weine…..auf dem Weg zum Auto durch den Großen Park musste ich auch die ganze Zeit Weinen ich konnte das einfach nicht Stoppen so sehr ich mich auch Bemühte….schließlich warteten S. und klein M. auf mich und so sollten Sie mich nicht sehen….also ging ich Langsam….Ich konnte deinen Anblick einfach nicht vergessen….Mein Mann mein Herz mein Seelenverwanter war mir so Fremd….so anders…..was ist wenn das alles wieder los geht….wenn deine Lunge wieder schlechter wird….wenn Du noch andere dinge bekommst?….

Gestern Morgen bei der Visite ist den Ärzten aufgefallen das dein Auge Zuckt….und dein Mund….darum musstest du ins CT….sie vermuten einen Mini Hirn Infarkt….aber es war nichts mehr zu sehen…was ganz neues…sie wissen nicht was das war!…..nächste Woche wollen Sie dich ins MRT bringen…dem auf die Spur gehen….was ist wenn das was auch immer Sie nicht finden können dich immer weiter Krank macht?…..was wenn dein Gehirn schon schaden genommen hat?….was wenn Du nie wieder wirst wie Du einmal warst?….was ist wenn Du Stirbst?……

Seit ich aus dem Krankenhaus raus bin drehen meine Gedanken durch….die Rasen durch meinen Kopf…..meine Augen sind so Trocken vom Weinen das es schon Schmerzt wenn ich Blinzel…..ich bin letzte Nacht jede 15 Minuten aufgewacht und habe geweint….ich hatte Alpträume über die ich wohl niemals Reden kann und will…..ich war zu Energielos zum Schreiben Gestern bitte verzeih mir das….

Heute Morgen sagte der Arzt alles ist ok….dein Blutdruck ist ok….in meinem Kopf ist Chaos und nichts ist ok…..dann die nächste „2022“ kann jetzt schon weg Nachricht aus der Krippe……eine der Erzieherin hat einen Positiven PCR Test…..die Kinder die am Donnerstag in der Krippe waren müssen bis zum 13.02. in Quarantäne…..tja klein M. war die Woche in der Krippe…Bäääm…..Nix Ausbildungs Schule für S. nächste Woche….Die Arme ist total Frustriert nicht nur das sie wieder nicht hin kann nun auch noch die Angst das klein M. sich angesteckt haben könnte…..und dann vielleicht Sie…oder Mich?….Montag geht sie zur Infekt Sprechstunde einen PCR machen sicher ist sicher und Schnelltests sind fürn po….vorher gibts auch keinen Besuch im KH mehr…..das würde ja noch fehlen aber Wundern tut mich jetzt eh schon garnichts mehr!……

Was auch immer passiert ich werde an deiner Seite bleiben….so war es….so ist es…und so wird es immer sein!!! Ich Liebe Dich

Tag 21….

Hey Schatz….irgendwie fängt jeder Tages Brief gleich an….so wie sich irgendwie auch fast jeder Tag gleich anfühlt….so Leer irgendwie und das obwohl die Tage so Rückblickend total voll gestopft sind…klingt alles wirr oder?…ja finde ich auch…wie in meinem Kopf halt…

Heute haben L. und R. das neue Sofa geholt und auf gebaut…wurde auch Zeit sah schon etwas komisch aus so ganz ohne Sofa…logischerweise hat es draußen wie aus Eimern geschüttet aber zum Glück war alles in Folie eingewickelt…sieht ganz schick aus ich hoffe das es Dir gefällt…..der Tisch passt halt jetzt nicht mehr das sieht bissi doof aus aber naja….und dein Hund hat ein eigenes Sofa das so ausschaut wie das Große…das ist mega 😀

Der Tägliche Anruf im Krankenhaus hat keine wirklichen Neuigkeiten gebracht….wobei man Positiv sehen kann das du letzte Nacht nicht wieder so hohes Fieber hattest und Heute Morgen auf 37 Grad warst….man darf ja auch nicht vergessen wie viele Medikamente Du bekommst und wie viele Zugänge etc…das Stresst den Körper natürlich auch….Der Arzt sagte auch das du manchmal die Augen auf machst aber nur kurz….zu anstrengend ist das für dich ….das du manchmal kurz „Wach“ bist wird dir nur wie ein Traum vorkommen aber es ist sehr wichtig für dein Gehirn Dinge zu erfassen und das kann es nicht wenn du immer so tief Sediert bist….all das sind Vorbereitungen darauf dich mal irgendwann wieder zu Wecken…ich kann es kaum abwarten und hoffe so so so sehr das alles gut wird weil Du mir wie verrückt fehlst!

Am Freitag kann ich Dich wieder Besuchen……ich hatte ja keine Besuchserlaubnis mehr aber das konnten Wir heute klären……auf der einen Seite ja toll das ich dich sehen darf aber auf der anderen Seite…naja eine Erlaubnis für Besuche bekommen nur Angehörige von Sterbenskranken Patienten hier in der Stadt zur Zeit….so wird das „tolle“ direkt wieder mit einem Schalen beigeschmack versehen….Morgen braucht S. mich Nachmittags mal für klein M. und Donnerstag hab ich ja den Termin beim Arzt…irgendwann diese Woche wollte auch Su. kommen und sich um Kochen und Mama kümmern so das ich da mal etwas Luft habe…vielleicht auch mal rauskomme…..zur Zeit fühle ich mich wie im Knast in der Eigenen Wohnung….kann Mama ja nicht spontan alleine lassen kennst Sie ja damit würd sie nicht klar kommen….und dann ist da ja auch der kleine Hund….aber keine Sorge alles läuft hier!

Ich weiss ich schreib dir jeden Tag das Du Gesund werden sollst und Wach werden….heute tu ich das auch wieder…..ich habe eine total coole Überraschung für Dich!…..ich kann es kaum abwarten wie du reagieren wirst…..also MUSST Du Gesund werden…..ach wenn ich das nur irgendwie beeinflussen könnte Schatz 😦

Die Mädchen schreiben Dir jeden Tag via WhatsApp….ich glaube wenn du aufwachst und dein Handy halten kannst hast Du eine Woche Lese Stoff….ich meine Du „Schläfst“ jetzt 3 Wochen….Krass…. Immer wieder muss ich daran denken das man viele Dinge im Leben einfach für selbstverständlich ansieht….das man unangenehme Dinge am liebsten von sich schiebt….“passiert nur anderen“….das hätte man gerne aber man selber ist auch nur „andere“……das zu verdrängen ist leicht….mit dem Schicksal zu Leben nicht…..

Mir fehlen unsere Gespräche beim Spazierengehen im Wald oder im Park….mit Dir kann ich immer über alles Reden, hab nie das Gefühl du interessierst dich nicht dafür….egal um was es geht Du sagst mir immer deine Gedanken dazu….Wenn ich mich wieder über irgendeine Aufrege die ihr Krankes Kind bei Instagram dazu benutzt viele Likes und Follower zu bekommen um dann diese beschissenen Rabattcodes an die Leute zu bringen…Ekelhaft einfach nur….kannst bei Insta echt so gut wie niemanden mehr Folgen weil die alle mit dem Scheiss um die Ecke kommen….einer bin ich gefolgt weil die mir Ehrlich vorkam….ihr Freund hatte einen Schlimmen Unfall…hab mit gefiebert und Daumen gedrückt das er das alles Überlebt…und Sie hat auch mehr als einmal gesagt das sie keine Werbung auf ihrem Profil macht oder wird…..wenn überhaupt mal für ganz kleine Unternehmen Unbezahlt wo sie selbst halt was gekauft hat….mhmja oookay das is ja was gutes wenn du mal nen Tip bekommst wo du einen nicht bescheissenden Shop findest…aber was ist Aktuell?….natürlich Rabattcodes und eigene Klamotten Designs und sowas….könnte da noch einige Beispiele nennen und mich drüber auslassen aber Du bist nicht da um mit mir drüber zu Sprechen 😦

Ich werde dann jetzt wie „immer“ darauf warten das es 10:30 Morgen wird und ich vielleicht was Positives zu hören bekomme?…..zum Schluss für Heute hab ich noch ein Lied für Dich von deiner Lieblings Socke….das ist erst wenige Tage „alt“ also kennst Du es noch nicht und weil ich Dich Liebe (und auch schon vor deiner Krankheit…schliesslich durftest Du Pupa auch im Auto hören wenn ich dabei war im gegensatz zu einigem anderen deiner „Musik“…) pack ich es hier für Dich rein 🙂

Für Dich würde ich alles tun, weil Du einfach der tollste Mann auf der ganzen Welt für mich bist ❤

Tag 16…

Heute gibt es keinen Brief an Dich Schatz….die Nacht war schon so schlecht….ständig musste ich ins Badezimmer…mein Magen tat weh….meine Augen brennen und mein Mund ist trocken…um 5 Uhr habe ich dann auch aufgegeben und bin auf gestanden….da es selbst dem Hund noch zu früh war habe ich bis 7 Uhr alleine im Wohnzimmer gesessen und auf das Bild von dir und klein M. geschaut….wie Stolz und Glücklich du aussiehst auf dem Bild…so voller Kraft und Liebe……dieser Schmerz der die ganze Zeit an meiner Seite ist hat so doll angefangen zu brennen das ich kaum Luft bekommen habe….ich sitze da so rum ….schaue das Bild an….sehe dich überall und ich weiss nicht wohin mit all dem Schmerz…..für jeden dreht sich die Welt weiter seit dem Du im Koma liegst aber für mich nur sehr sehr langsam und das fühlt sich auch eher belastend an als wie Leben….Für Die Welt bist du niemand aber für Mich bist du die Welt!

Du hast Fieber bekommen….mitlerweile über 40….sie müssen deinen Körper runterkühlen und dich tiefer Sedieren denn das wäre sehr sehr unangenehm für dich….und dann kam es wieder…..was ich schon jetzt die 3. Woche zu hören bekomme : “ Wir können uns das Fieber nicht erklären das ist ein Phänomen dem wir auf den Grund gehen müssen“ …..wir wissen nicht warum…..Du bist eine Große Wiese und die Ärzte schütten seit Wochen die Erdhügel zu die der Maulwurf hinterlässt….aber sie finden den Maulwurf nicht…..wer wird schneller sein?…..

Ich schrieb dir ja schon einmal das ich Beschissene Tage und Richtig Beschissene Tage habe…..heute ist ein Richtig mieser Beschissener Tag….ich möchte schreien damit das aufhört weh zu tun aber es geht nicht……das „ablenken“ funktioniert einfach nicht….ich kann es einfach nicht verstehen das die Medizin heute so weit ist aber nicht herraus bekommt was mit dir los ist….ich habe nicht das Gefühl das die Ärzte weniger Zeit für dich haben wegen Corona….könnte natürlich sein ich kann das ja nicht überprüfen mir bleibt nur das vertrauen das sie alles tun was sie können…..nur blöderweise seh ich davon nicht besonders viel Erfolgreiches die letzten Wochen….

Letzte Woche als ich wieder die ganze Nacht wach war….hab ich mir gedacht (wobei wenn ich Heute drüber nachdenke weiss ich ehrlich gesagt NICHT was ich mir dabei gedacht habe!) ich schreibe jetzt einfach mal allen Künstlern die du so toll findest (und ich nicht weil dein Geschmack echt“komisch“ ist) und erzähle von Dir und frage ob sie irgend etwas für dich schicken würden….hatte so ne Postkarte im Sinn zb. also hier nix besonderes riesiges teures etc….ist jetzt auch ausser 2 keiner bei der so der mega Star mit 2 Mio followern ist oder so…wie gesagt du magst ja eher so ehm….naja nicht die Norm halt 😀 …..Tatsächlich hat mir einer geantwortet….dazu noch einer von den „2“….und dieser hat wirklich etwas geschickt du würdest dich mega freuen und ich werde die Karte neben dein Komatagebuch stellen sobald ich wieder zu dir kann …….also die anderen haben nicht einmal geantwortet….ich schätze auf nicht mal gelesen….unter ihrem Niveau warscheinlich….wozu sich mit dem Fußvolk abgeben?….wenn du bei FB oder Instagram keinen blauen Haken hast brauchst dir keine Mühe zu geben…..nun gehe ich auch nicht bei Instagram mit Traurigen Fotos von Dir hausieren…..oder noch besser welche vom Krankenhaus die dich den Maschinen ausgeliefert wehrlos im Koma zeigen…..dazu ist mein Profil auch nicht öffentlich….tja so gewinnst natürlich keinen Blumentopf……ich bin sehr froh über unsere kleine Leser Gemeinschaft hier die keine reisserischen Bilder brauchen um teil zu nehmen….und ja ich weiss meine Idee unter Schlafmangel war blöde…..alles was dir wirklich etwas bedeutet das sitzt hier zuhause und leidet unter der Trennung…..wir sollten nicht getrennt sein……

…und dennoch sind wir es….ich weiss nicht wie lange das noch so ist….ich weiss nicht ob du mich für immer verlässt…und das macht mir solche Angst….ich wache Nachts auf in den Minuten die ich einschlafe und ringe nach Luft weil es sich anfühlt als würden mir 2 Hände den Hals zu drücken….dann sitze ich im Bett und da ist sie wieder….diese gewissheit das du nicht da bist…..nicht noch im Wohnzimmer sitzt weil du noch Playstation spielen wolltest….nein Du bist einfach nicht da….weg……und ich weiss nicht ob du zurück kommst…..

Du liest…..heute gibt es von mir nur gejammer und dunkle Zeilen….also kein schöner Brief an dich….verzeih mir Schatz ich geb wirklich alles was ich nur kann….hätte nie gedacht das ich überhaupt solange aushalte….ich kämpfe weiter aber ich spüre immer deutlicher meine Grenzen die ich bereits seit Tagen überschritten habe…..aber hey die Welt dreht sich weiter…..und Corona breitet sich immer mehr aus….die Krankenhäuser füllen sich…..sei froh das Du unsere Zahlen nicht kennst….aber die Schulen sind immer noch auf….sinnlose komische Regelungen wo keiner mehr durchsteigt werden erlassen…..Corona ist ja sowieso ALLES…..jemand wie Du mit einem riesen Fragezeichen für die Ärzte ist da nichts besonderes…..hast ja kein Corona….wärst genau das richtige Opfer ansonsten weil als geimpfter auf der Intensiv Station bist ne kleine Schlagzeile wert!….aber als völlig Gesunder Junger Mann ohne Vorerkrankungen der plötzlich schwer krank wird und Beatmet werden muss und kein Schwein rausfindet warum bist du nichts wert…..aber für mich bist du ALLES Schatz……

I Love you more then Words can say!…..forever and ever and ever ever ever…..ever!

Tag 15…

Hey Schatz , heute Morgen hatte ich echt Schwierigkeiten auf zu stehen….im nachhinein betrachtet war das echt Schwerstarbeit und wäre der Hund nicht dann würde ich eventuell immer noch im Bett liegen…..der stille nicht Freund Schwarzes Loch hatte heute leichtes Spiel mit mir…..ich bin so unfassbar Müde die ganze Zeit….Müde anderen zu erzählen wie es dir geht….Müde zu Putzen….Müde zu Essen und Trinken….Müde den Hund zu versorgen….Müde Baby zu sitten…..Müde ein Leben ohne Dich zu führen….aber ich tu das alles und ich habe auch nicht vor auf zu geben….

Ich bin dann also gegen 9 Uhr aus dem Bett gekrochen und habe wie jeden Morgen Tee und Kaffee vorbereitet und meine Banane gegessen….dem Hund Futter gegeben und dann mit ihm raus gegangen….die Luft Morgens tut mir immer total gut und wenn ich draussen bin dann fühl ich mich auch wohl….keine Ahnung warum ich mich erst so unheimlich Anstrengen muss das Bett zu verlassen….danach habe ich den PC angemacht und ein wenig in Blogs gestöbert….ich habe mitlerweile einige gefunden die ich wirklich interessant finde zu Lesen…viele Blogs sind Fotos….die schaue ich mir auch ganz gerne an…manche haben richtig tolle Motive…..dabei warte ich dann das es 10:30 Uhr wird….aber die letzten Tage wurde das immer erst gegen 12/13 Uhr etwas….naja in meiner Position muss ich Füße still halten und warten….

Gegen 11 Uhr fragte S. an ob ich auch Heute klein M. nehmen kann….A. war gerade noch mit ihr zum Arzt unterwegs und würde sie dann bei mir vorbei bringen…er hat soviel Arbeit etc….naja hab ich natürlich Ja gesagt…Ich helfe ja gerne und klein M. ist unser Sonnenschein ❤ ….ich hatte Sie dann ab 11 Uhr 30 und es lief eigentlich sehr gut nur am Nachmittag hatte sie ganz schreckliche Bauchkrämpfe ( ich vermute das zumindest ist ja sehr schwer bei so einem kleinen Kind zu sagen) ….das war echt fies fürs Oma Herz….sie hat ohne vorwarnung mitten im Spielen angefangen ganz doll zu weinen und auf dem Arm sich total Steif gemacht….war echt schlimm 😦 der Arzt meinte ja sie hat Magen-Darm ….so in richtung verstopfung…naja…keine ahnung ich fand das total schrecklich!….nach 10 Minuten wars vorbei und dann war sie wie immer mega gut gelaunt und am Tanzen als wäre garnichts gewesen…..Gruselig!….Morgen gibts nen Zäpfchen hoffe das hilft….Heute wäre besser gewesen aber wie Üblich hatte die Apotheke das nicht da -.- immer das gleiche……

So wirklich tolle Neuigkeiten aus dem KH gabs dann Heute auch mal wieder nicht……Du hast Fieber…..toll….Natürlich ,wie auch nicht anders zu erwarten , wissen die Ärzte nicht warum…..sie vermuten vielleicht von den ganzen Medikamenten die sind natürlich auch nicht gerade ohne….aber dieses „Vermuten“ macht mich dezent agro…liegst seit 2 Wochen im Koma und jetzt bekommst Du Fieber?…..unglaublich….kann es denn nicht bitte endlich mal Bergauf gehen?….ich mache mir die ganze Zeit sorgen um dich…..ich hab Angst das wir uns nicht wieder sehen….und dann noch diese Gruseligen ganzen Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren….ich glaube das es Familienmitglieder von SchwarzesLoch sind….die hier und da Gedanken fallen lassen wie das Du mich vielleicht nicht mehr Erkennst….oder mich nicht mehr Liebst…oder unser Leben nicht mehr willst….das Ich dir nicht mehr reiche….

Morgen bekomme ich dann klein M. schon gegen 9Uhr….ich hoffe das geht gut und sie hat hier keine Krämpfe mehr ich gebe zu damit komm ich gerade überhaupt nicht klar….sobald irgendwem in meinem Umfeld etwas weh tut oder gehustet wird bekomme ich total den Panikanfall….ich merke wie mein Blutdruck steigt und mein Herz schneller schlägt….mega ätzend!….naja am späten Nachmittag kommt dann R. und wir fahren mit L. zum Möbelhaus nach einem Sofa gucken….ist ja lange überfällig und mitlerweile tut einem echt nach ner Std auf unserem Sofa sitzen der Pöter weh weil man die Springfeder spürt….das ist unangenehm!…..wenn wir eins finden das uns gefällt lassen wir es zurück stellen und R. entsorgt Freitag oder Samstag das alte und holt das neue ab….ich bin so dankbar für unsere Kinder Schatz…..sie helfen echt alle so viel ❤

Mir ist aufgefallen das uns beide jetzt einige begleiten hier und das freut mich total….die meisten Menschen interessiert das Schicksal anderer nicht….schon garnicht wenn es etwas schlimmes ist was man selber lieber weit von sich schiebt….aber gerade das jetzt was Du durch machst kann einfach jeden Treffen….man sieht sein Leben als so selbstverständlich an….keinen Gedanken…jedenfalls keinen ernstgemeinten Gedanken…verschwendet man daran das die Menschen in seinem Umfeld einfach verschwinden könnten…..ob nun alle die hier ihren Like da lassen auch wirklich Lesen was ich dir schreibe bezweifel ich allerdings….manche Likes kommen schon direkt nach Öffentlich machen und so schnell kann niemand lesen 😉 aber um die Likes geht es auch garnicht…..wenn nur ein Mensch hier wirklich mit interesse liest dann bedeutet das Emphatie und Mitgefühl gibt es da draussen…..und das macht mir Mut…..Mut weiter zu machen….Mut daran zu glauben das ich vielleicht nur ein ganz kleines Bischen Menschen mit deiner Geschichte dazu bewegen kann das Leben ein wenig mehr Kostbarer zu nehmen als bisher….seinem Partner noch öfter zu sagen das man Glücklich ist zusammen zu sein…. Achja und voll Unromantisch vor Augen zu führen das solltet ihr bis jetzt keine Patientenverfügung haben dann holt das Gestern nach!…….denn ohne ist richtig vor den Popöter wenn das Kind erstmal in den Brunnen gefallen ist…..!

So wird Zeit für mich ins Bad zu joggen denn L. macht mir Heute meinen Rücken….die Bandscheiben finden das sie nicht genug aufmerksamkeit bekomen haben die letzten 3 Wochen…zu recht 😦 naja und dabei gucken wir zusammen eine Folge Serie und dann versuch ich die Nacht schnell rum zu bekommen…..es vergeht keine Sekunde in der ich nicht an dich denke mein Schatz….bis Morgen dann!

Ich Liebe Dich ❤