Schlagwort: Traurig

5 Wochen…

Eigentlich sind es Morgen erst 5 Wochen…..aber da ich Morgen eine menge auf dem Zettel hab, wie man so schön sagt, denke ich nicht das ich es schaffe zu schreiben….aber mal sehen 😉 jetzt hab ich ja auch ein paar Tage nicht geschrieben…..das lag daran das mich plötzlich so ein extremes Tief überrollt hatte….kam aus dem nichts…ich hab das Gefühl mir wird das alles zu viel…..von mir wird dauernd irgendetwas erwartet….ich muss 1000 Dinge tun…..Verständnis zeigen…..mich kümmern….fragen wie andere sich fühlen und wie es geht…..seit 5 Wochen?….eigentlich schon viel länger…..nur in den letzten 5 Wochen ist es eine andere Situation….eine die ich niemanden Wünsche…..und naja nun komme ich irgendwie nicht mehr darauf klar….Mich aus dem Bett zu bewegen fällt mir extrem schwer…..nicht nur das einfach jeder Knochen und Muskel schmerzt ne nun hab ich auch schon den 4 Tag in folge Kopfschmerzen…..aber der Hund muss ja raus…..Füttern und dann rausgehen….heute ist der 2. Tag an dem ich das Gefühl hatte das ich beim Laufen einschlafe….volll Krass sowas kenn ich garnicht…zumal ich…wenn auch echt beschissen…..im schnitt 9 Stunden im Bett verbringe die Nacht….

Eine andere Sache die mich echt Stresst ist das mit der Familie von meinem Mann….als wir damals noch recht „frisch“ zusammen waren habe ich seine Mutter kennengelernt und fand sie sofort total Nett….ich muss gestehen das ich mir immer eine Schwiegermutter gewünscht hab mit der ich mich gut verstehe….Sie und ihr Mann waren echt lieb wir haben uns Stundenlang unterhalten auch alleine wenn mein Mann noch geschlafen hat….Sie wohnen gute 500 km von uns weg und wir waren ich glaube 1 Woche da (ist ja schon 13 Jahre oder so her)…..L. war damals noch „klein“ und die beiden waren super Lieb zu ihr….wir haben viel unternommen es war echt toll…..mit seiner Schwester bin ich jetzt nicht besonders Warm geworden sie ist etwas versnobt….Arbeitet bei einer Großen Bank und denkt sie wäre etwas besseres aber wir waren freundlich zu einander…..damals hab ich auch seinen Vater und Frau kennengelernt und auch die waren super Nett…..ich war damals Glücklich dachte ich doch ich wurde Akzeptiert und aufgenommen….so war es dann aber doch nicht…es war genau so wie die meisten Menschen nun einmal sind….vornerum Freundlich Lächeln und hintenrum wirst du durch den Dreck gezogen…..

Ich will jetzt nicht alle einzelheiten hier schreiben sondern kann es eigentlich recht gut zusammenfassen….ich Arbeite nicht das ist meine Böse Aura….ein Sozialschmarotzer…..ich will eh nur seine Kohle…..darum bin ich ein schlechter Mensch…..

Als wir geheiratet haben ist keiner von denen gekommen (Mutter/Stiefvater/Schwester/TypvonSchwester/KindvonSchwester)….es gab auch keine Karte oder soetwas (von Papa und Frau kam eine Karte und Anruf)….stattdessen haben sie die Scheidung seiner Schwester gefeiert und das noch schön auf Facebook gepostet…..schön Lagerfeuerchen gemacht und Hoch die Tassen….bei dem letzten Telefonat mit seiner Schwester sagte sie zu ihm er müsse erstmal Dreck fressen (weils den Magen reinigt?…ka was die damit sagen wollte) und das sie ihn niemals Besuchen würde da ich ja „so eine“ bin….nicht Arbeite….Asozial…danach war dann 5 Jahre Funkstille…..

Nun bin ich ein echter Familien Junkie…ich LIEBE meine Familie….meine Kinder sind mein ganzer Stolz….meine Geschwister liebe ich….auch wenn es viel Zoff und unnötigen Stress in meiner Familie gab/gibt/gebenwird…..wenn wir uns Brauchen ist jeder für den anderen da…..was ich von Menschen ausserhalb meiner Familie nunmal nicht wirklich sagen kann….bis auf 2 Ausnahmen natürlich ❤ …die Vorstellung eins meiner Kinder würde keinen Kontakt mehr mit mir haben ist total Grausam….so hab ich auch immer mal wieder mit meinem Mann gesprochen ob er nicht mal schreiben will seiner Mutter….eine Aussprache….man muss ja keinen engen Kontakt haben….wenigstens mal Sms oder so…Ich hab sogar einmal seiner Schwester eine Nachricht auf Facebook geschrieben….hab geschrieben das sie mich ja nicht mögen muss aber Geschwister sollten sich nicht so Ignorieren…..schrieb sie zurück das ER sich bei seiner Mutter entschuldigen muss (wofür noch gleich?) bis dahin ist er für sie Gestorben….da hatte ich es schon wieder bereut geschrieben zu haben…..aber irgendwann hatte ich meinen Mann soweit und er hat sich mit seiner Mutter zur „Aussprache“ getroffen….allerdings immer wenn er mal auf den „Grund“ zu sprechen kommen wollte hatte sie Plötzlich „Atem Probleme“ und meinte da könne sie jetzt nicht drüber reden….ahja….ich war in der Zeit übrigens bei seinem Papa als würde es mich garnichts angehen….tuts ja auch nicht wirklich….von da an….das ist jetzt auch wieder gute 5 Jahre her….war der Kontakt der beiden so : Mutter schickt Bärchenbild mit Spruch drauf (ihr wisst schon sowas wie Guten Morgen ich wünsch einen schönen Tag…..Frohe Ostern…etc)…..Sohn Antwortet mit irgendeinem Gif….der Kontakt zu seiner Schwester war nicht mehr Vorhanden….

alles „gut“…..bis halt vor knapp 5 Wochen….Direkt an dem Mittwoch nach dem ich wusste das er ins Künstliche Koma versetzt wurde habe ich seinem Vater und Frau bescheid gesagt…..und sie von da an jeden Tag auf dem laufenden gehalten…Telefoniert….geschrieben….Bilder aus dem Krankenhaus geschickt….ich konnte nur Ahnen wie schwer das für die beiden sein musste so weit weg zu sein….also tat ich alles was ich konnte um sie teilhaben zu lassen…..ich schrieb ihnen auch direkt den ersten Tag das sie bitte auch seine Mutter informieren möchten da ich weder ihre Nummer habe noch über Facebook etc schreiben könnte….die hat mich nämlich überall Blockiert….das taten sie dann auch…haben meine Nachrichten immer weitergeleitet….aber all die Sorge um ihren Sohn hat sie nicht davon abgehalten mich wieder nur schlecht zu reden bei den beiden….Wow nach sovielen Jahren…..ich habe dieser Frau wirklich nie etwas getan….ihr nicht ihrer Tochter nicht und ihrem Sohn am allerwenigsten…..und nach dem sie 15 Minuten den beiden erzählt hat wie Scheiße ich bin sollten sie mir sagen ich soll meinem Mann sagen das Sie ihn Liebt…..hab ich übrigens…..Mit mir kann mans ja machen nicht wahr….hab ja auch keine anderen Sorgen….

Nun ist er ja wieder „Wach“….liegt nicht mehr Intensiv….hat immer noch viele Baustellen….viele Tabletten….Thrombose….aber er hat sein Handy und kann Schreiben….natürlich sehr anstrengend….öfter Zittern die Finger….es muss auch ein CT vom Kopf gemacht werden…..die Sprache ist ab und an sehr Verwaschen…..man muss sicher gehen das kein Blutgerinsel entsteht….also die Sorgen hören nicht auf…..Er hat mir geschrieben das seine Mutter ihm schon paar „Bärchen Bilder“ geschickt hat….aber er hatte nicht geantwortet….dann Heute hat ihm seine Schwester geschrieben…..hat geschrieben das sie sich ja alle solche Sorgen gemacht hätten und viele Tränen vergossen wurden….das er auch wenn man sich seit Jahren nichts mehr zu sagen hätte seiner Mutter doch Antworten könne das macht er bei seinem Papa ja schliesslich auch (Gott wie ich Stille Post hasse) und Mutti ist ja soooooo Traurig…..und zum schluss schrieb sie „HDL“…*kotz*

Ok und dann hat er Mami geantwortet…..und jetzt komm ich mir total Verraten vor….ich weiss das niemand Verständnis für mich haben wird…..ist ja schliesslich seine Mutter…..seine Begründung war „ich will meine Ruhe haben“….klar verstehe ich….ich verstehe ja immer alles…..Meine Schultern sind super breit möchte noch jemand seine Scheiße drauf abladen?…..kein Thema ich trag das schon!!…..

Ich gehe jetzt eine Runde Spazieren um meinen Kopf klar zu bekommen denn so geht das alles einfach nicht weiter das steht fest……

Tag 27…

Letzte Nacht war sehr anstrengend…..ich bin alle 15 Minuten wach geworden und musste erstmal ins Bad weil ich total Geschwitz hatte….echt lästig…nach dem 3ten mal hab ich mir dann einfach ein Handtuch mit genommen weil ich zu Schwach war um ständig rüber zu laufen….irgendwann gegen 2 Uhr hatte ich dann so Kopfschmerzen das ich eine Ibu nehmen musste…..zu Faul um mir ein Pulver zu machen hab ich eine Tablette genommen und es 30 Minuten später natürlich bereut weil dann die Magenschmerzen eingesetzt haben…..Tja aber die Kopfschmerzen waren weg….Jippie…..

Ich möchte eigentlich garnicht Jammern….immerhin bin nicht Ich die jenige die im Krankenhaus liegt und dem Tod in den letzten 4 Wochen mehr als einmal knapp von der Schippe gesprungen ist….kaum vorstellbar was Du alles durchlebst Schatz…..ich wünschte Ich könnte dir das abnehmen….Ich wünschte ich könnte die ganze Zeit bei dir sein damit Du dich nicht alleine fühlst….aber das geht nicht…ich darf das nicht 😦 ….Meine Aufgabe ist es hier zu Hause alles am Laufen zu halten….durch zu halten….und nicht rumjammern….

S. hat Heute den halben Tag damit verbracht bei dem Hausarzt durch zu kommen….laut Tonbandansage sind die Unterbesetzt und bitten um Geduld….mhm….irgendwann ist dann tatsächlich mal wer ans Telefon gegangen…da war es schon Mittag….S. hat die Situation Erklärt und das sie einen PCR Test möchte…..Nö gibt keine PCR Tests mehr….NUR wenn du beim Offiziellen Testcenter einen Positiven Schnell Test bekommen hast….dann kannst Du damit zum Arzt gehen und bekommst dann einen PCR Test….Wow….man gut das Du Corona nicht Symptom frei bekommen kannst und 100 Schnell Tests Negativ sind obwohl Du Positiv bist…..für mich bedeutet das kein Besuch bei Dir Schatz vor Donnerstag…dann wäre meine „Zeit“ um in der ich mich Angesteckt haben könnte….Hach man MUSS es alles einfach Lieben ……. … ……

Klein M. geht es aufjedenfall nicht besonders gut….zu ihrer Erkältung….(der Schnell Test Gestern im Zentrum war Negativ also gehen wir erstmal davon aus es ist eine Erkältung)…kommt noch eine sehr ausgeprägte Trotz und Bock Phase….ich sag dir…WOW…einfach nur WOW….diese Phasen verdrängt man glaube ich aus seinem Gedächnis…so zum Selbstschutz denn würden wir uns daran Erinnern dann hätte niemand mehr als 1 Kind oder am besten garkeins……ich hab vor 5 Stunden mit S. Telefoniert und mir Klingeln immer noch die Ohren wenn du verstehst……*schauder*…….Nun hat sie von 13 Uhr 30 bis 17 Uhr Geschlafen…Autsch das wird ne Lange Wache Nacht für S. 😀 Morgen fahren die 3 dann wieder zum Testen….mitlerweile hat auch A. Symptome und S. Kopfschmerzen und Nasennebenhöhlen Schmerzen…..Erkältung oder Corona…wir werden es vielleicht nie Erfahren?…..

Du wirst dann erstmal ohne mich auskommen müssen im Krankenhaus aber dort wird sich gut um Dich gekümmert….(ich hoffe das der Christian Rach für Arme kein Dienst hat)….und ausserdem hatte ich Freitag auch nicht wirklich das Gefühl das Du mich gerne da hattest….Morgen hab ich einen Termin beim Augenarzt und der Hund muss noch einmal in die Klinik weil ein Herzultraschall gemacht werden soll…..sein Herz ist wohl vergrößert und macht ja auch Geräusche die es nicht soll….so wird Kontroliert ob man schon Medikamente geben muss…..ich hoffe nicht denn so ein Ende wie seine Mutter hatte soll er nicht haben da waren wir uns aber ja auch einig ….

F. hat heute Geburtstag ich habe ihm direkt mal von Dir mit Gratuliert 🙂 er hat mich auch Angerufen um zu Erfahren wie es dir geht und ob du Vortschritte gemacht hast….auch O. hat Heute gefragt und er meinte das es für ihn keinen anderen Kollegen gibt ausser Dich und du nicht ersetzt wirst!..sehr gut 🙂

Ansonsten ist heute eigentlich nicht viel passiert…ich musste Grünkohl zum Mittag machen das wurde sich gewünscht…hat den Vorteil das ich damit direkt für morgen das lästige Koch Thema mit erledigt habe denn das Essen wir ja immer 2 Tage…..passt auch ganz gut weil der Tag Morgen ja echt total voll gepackt ist…..denk nicht das ich den Morgendlichen Anruf vergessen habe….aber da es genau die gleichen Aussagen wie Gestern waren muss ich das ja nicht alles noch einmal schreiben oder?….

Ich würde gerne schreiben das es mit der Zeit leichter wird…..4 Wochen bist Du weg jetzt….aber das wäre eine Lüge denn es wird nicht leichter…..es wird anders…..mal so mal so…..es gibt schon Momente wo ich besser Funktioniere und die Momente wo ich einfach nur will das es aufhört sich so Leer an zu fühlen…..das Gedankenkarussel soll aufhören mich zu Quälen…..immer öfter reden die Leute von Reha….ich verbinde das mit andere Kennenlernen und Fremdgehen oder seinen Partner verlassen!….keine Ahnung ich guck zu viel Fernsehn!……Verlustängste ist ein extremes Thema in meinem Kopf….vielleicht Liebst du mich ja garnicht mehr?….vielleicht wirst Du nie wieder „Mein“Mann?…..vielleicht bin ich auch nur einfach durchgeweicht im Kopf 😉 wer weiß……Vielleicht haben es Menschen auch leichter die Offen sind anderen Gegenüber….die einen großen Freundeskreis haben….eine Beste Freundin…..keine Ahnung….ich bin so halt nicht….zu oft im Leben enttäuscht worden von Menschen….zu Alt und zu wenig Zeit in neue Bekanntschaften zu investieren….ich bin immer sehr gut alleine klar gekommen….hab meine 3 Kinder alleine Groß bekommen und kann mit Recht Stolz sein das aus allen etwas richtig gutes geworden ist!…..und dann kamst Du und ich konnte mich anlehnen…..Schwach sein ohne das es ausgenutzt wurde (es sei denn Du wolltest meine Duplos)….auch mal „machen“ lassen…..kein Hintergehen und kein Enttäuschen….kein Missbrauchen als Seelischen Mülleimer…..Du bist einfach Liebe Schatz und ich vermisse meinen besten Freund 😦

An dieser Stelle „Danke“ an alle die hier mit uns mit Fiebern/Leiden/Hoffen/Bangen/Lachen/Weinen oder einfach nur Lesen und gespannt sind wie die „Geschichte“ ausgeht….. Ich…(und ich bin überzeugt auch mein Mann)….hätte niemals Gedacht das es soviel Emphatie und Mitgefühl hier gibt…..auch hätte ich nie geglaubt wie gut das tut und wie sehr ich mich über Kommentare von manchen hier freue…..Liegt sicher auch daran das Wir uns hier nicht auf Instagram oder Facebook befinden wo sich irgendwie ja alles nur um Bikini Fotos und Werbung und Rabattcodes dreht…..Bloggen ist dann doch eine ganz andere Welt wo sich sicherlich auch der eine oder andere „Troll“ rumtreibt aber überwiegend zum Glück nicht…..Die meisten hier haben nicht einmal das gleiche Blog Thema aber dennoch drücken Sie gemeinsam für uns die Daumen….einfach Danke ❤

Mein Schatz auch Morgen werde ich Dir wieder Berichten was deine Familie so treibt ohne Dich…..heute schon kann ich dir aber garantieren das wir dich alle Lieben….. weil Du bist Liebe ❤

Tag 26…

Hey mein Schatz…..Heute befindest Du dich schon seid 26 Tagen unter Künstlicher Beatmung….Morgen ist es sogar schon genau 4 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….für mich immer noch so unwirklich und wie ein Alptraum…wie es für dich sein mag kann ich mir garnicht vorstellen….es gibt so viele Möglichkeiten die in meinen Gedanken kreisen und sich gerade Nachts zu einem riesigen Schwarzen Monster vereinigen….der Horror…..Das Aktuelle Wetter passt zu dieser Stimmung….es ist so Grau draussen…..Stürmisch und Nass….irgendwie fast wie in meinem Kopf….

So wie die Lage gerade ist könnte man meinen das wir mehr als genug Tritte in den Rücken bekommen haben vom Jahr 2022….aber ich kann Dir sagen es ist offensichtlich noch nicht fertig mit uns……klein M.s Covid Schnell Test war Positiv….ich habe S. und A. gesagt das Sie zum Testcenter fahren sollen das ist ja direkt bei denen um die Ecke….und sich alle 3 Testen lassen…..das wollen Sie auch machen ich warte auf Nachricht….ich denke aber schon das der Test richtig war….Gestern kam ja noch eine Nachricht von der Krippe das sie komplett die Kita dicht machen müssen weil alle Erzieherinnen Corona Positiv getestet sind….was für eine Scheisse!……Dienstag war klein M. in der Krippe und Donnerstag fing die Nase an zu laufen und Freitag war es dann richtig Gelbschnotten und Husten…und seit Gestern sagt sie auch ständig Aua und zeigt auf Finger , Beine, Bauch und Arme….ich denke Gliederschmerzen…ist ja immer bischen schwierig bei so kleinen Kindern….ein Ratespiel…..

S. sagte das die eine Erzieherin am Dienstag als sie klein M. abholte auch kaum Stimme hatte….eben diese war es dann auch die am Donnerstag einen Positiven PCR Test hatte…..Warum zum Geier geht man so Krank in die Kita zur Arbeit mit kleinen Kindern?!?…..versteh ich nicht……Sie hat ja am Ende der Woche auch ganze Arbeit geleistet und alle ihre Kolleginnen durchseucht….Herzlichen Glückwunsch!….

Seid ich Dich im Krankenhaus Besuchen darf hab ich etwas mehr drauf geachtet so weit wie Möglich Abstand zu halten um mich nicht mit irgendwas an zu stecken…(hatte dabei aber eher an was harmloses wie Erkältung gedacht!!)…Zum Glück war klein M. ja auch fast 3 Wochen garnicht in der Kita weil S. erstmal wollte das sie vollkommen Gesund wird….die letzten Monate war das arme Ding ja dauernd Krank….und dann geht Sie 4 Tage wieder in die Krippe und Schwubs…Corona *kotz*….Mitwoch hab ich 2 Std auf sie aufgepasst und Freitag waren wir ja 30 Minuten im Auto zusammen als S. mich zu Dir zum Krankenhaus gefahren hat…..Jetzt bleibt mir also nur zu Hoffen das ich mich nicht Angesteckt hab….das fehlt mir ja noch!….Dazu kommt das klein M. mit klein R. gespielt hat etwas über eine Stunde wärend ich dich Besucht hab….und J. ist ja nicht geimpft…..hoffentlich geht der Kelch auch an denen vorbei 😦

Morgen früh ruft S. bei unserem Hausarzt an….Wir möchten einen PCR Test….also selbst wenn ich keine Symptome bekomme ist mir der Schnelltest zu unsicher um Dich zu Besuchen da muss es schon in diesem Fall echt ein PCR sein….ich werde auf keinen fall irgendetwas tun das dich gefährden könnte lieber Sterbe ich!!!……Also Erkältungssymptome habe ich bisher nicht….nur Halsschmerzen aber die hab ich ja schon paar Tage und das kommt wohl von der Überdosierung der Blutdruck Tablette….der Arzt meinte das dauert ca eine Woche bis sich das normalisiert….

Die Pechsträhne hält echt ungebremst an Schatz….und was mir immer geholfen hat wenn es mir Schlecht geht und ich halt brauchte ist nicht da…..denn das bist DU 😦 …..Neues von Dir gibt es auch nicht wirklich….Leider bist du immer noch Fixiert…..Du scheinst nicht so begeistert von deiner Lage zu sein…aber Hey das sind wir alle nicht!…..immer noch Verwirrt und sehr Mürrisch sagt der Arzt….ohjeh….

Heute Morgen hatte ich wieder Schwierigkeiten den Hund raus zu bekommen…..Essen ist ok aber wenn er raus soll dann macht er sich voll Krumm…..er schleicht dann hinter mir her und Zittert wie Espenlaub….als würde ich ihn Schlachten wollen….komme mir immer wie so eine Tierquälerin vor aber er muss doch raus….er muss sich etwas Bewegen und vorallem muss ja das Essen und Trinken raus!…..ach man Schatz ich mag einfach nicht mehr 😦 ….

Auch wenn mich das Leben gerade Hasst gebe ich nicht auf denn ich weiß du verlässt dich auf Mich ❤

Tag 24…und 25…

*Hier wollten wir auch dieses Jahr zusammen stehen…..*

Hey Schatz….es tut mir leid das ich Gestern nicht geschrieben habe….nach dem Anruf am Morgen im Krankenhaus war ich voller guter Dinge……fast hatte ich mir so etwas wie ein kleines bißchen Glück zurück erobert….Hoffnung…..Sie hatten die Sedierung ausgesetzt….dein Arzt sagte das du es schaffst 5 Minuten ohne Hilfe der Maschine zu Atmen….6 mal am Tag…einmal hast du sogar 10 Minuten geschafft….

Ich weiß nicht mehr genau was ich mir gedacht hab was mich erwartet wenn ich in dein Zimmer komme…..Meinen Mann der mich Lächelnd anschaut und sich freut das ich da bin…..Natürlich sollte mir bewusst sein das ein Mensch nicht mal eben so fast 4 Wochen im Koma liegt und dann einfach „die alte Person“ ist…als würde man das Licht anschalten *knips* und Zack alles wie es vorher war…..aber ich hatte wohl genau diese Vorstellung…..nur war es halt nicht so….

Zu meiner „Verteidigung“ möchte ich anmerken das ich keine Krankenschwester oder Pflegerin oder Ärztin bin und auch vorher nie in so einer oder annähernd ähnlichen Situation war!…..Ich betrat also dein Zimmer…..und stellte erstmal fest das Du dieses wieder für dich alleine hast…..kurz musste ich an die ältere Fraue denken die dort beim letzten mal noch lag und hoffte das sie einfach auf eine „normale“ Station verlegt wurde….dann Blickte ich zu Dir und du auch zu mir!….Du warst Wach…..also nicht das Wach wie man es „Gewohnt“ ist…..ich sprach Dich an und zog meine Jacke aus….ich sagte „Schatz ich bin bei dir“….und du fingst an zu Weinen….

Mein Herz tat so weh….ich riss mich zusammen ich wollte auf keinen fall das du mich Weinen siehst…du sollst dich nicht um mich Sorgen das ist das letzte was ich will…..ich fragte ob ich näher kommen soll und du hast den Kopf geschüttelt….du hast versucht etwas zu sagen aber ich konnte nichts verstehen da du durch den Luftröhrenschnitt nicht Sprechen kannst…..ich fragte ob ich Deine Hand anfassen darf und du stimmtest dem mit einem Nicken zu….also hielt ich deine Hand…..dann sah ich das man dich ans Bett fixiert hat….um deine Handgelenke sind Bänder und diese noch zusätzlich am Bett Gestell fixiert so das Du deine Arme nicht bewegen kannst…..

Dann wurdest Du sehr „komisch“….mal hast Du ohne Grund gegrinst und dann wieder geweint….die ganze Zeit hast du Panisch zur Zimmer Tür geschaut….ich Fragte ob ich einen Pfleger holen soll und du Nicktest….der Pfleger kam und oh man es war DER Pfleger….der von den ersten beiden Tagen als ich dich Besuchen durfte….was für ein MEGA Unsympath!!….der hat dich als ich das 2. Mal zu Besuch war angeniest….der sieht aus wie Christian Rach in etwas jünger….Wenn ich den mal etwas gefragt hatte kamen nur kurze knappe gemurmelte Antworten und der schaut einen auch nicht an…..ich finde den Typen mega scheisse und kann nur Hoffen das der seine Patienten gut behandelt….besser als die Angehörigen…..Naja der kam dann und ich sagte “ Mein Mann hat irgendetwas er wollte das jemand kommt„….darauf schaute er kurz auf den Monitor und sagte….“ Hm alles ok kann ich auch nichts machen“ sprach Es und verschwand wieder im Flur…..*Zensiert* „jeder darf sich ein fieses Schimpfwort vorstellen„

Dann stand ich nur noch wie bestellt und nicht abgeholt neben deinem Bett….Dein Blick immer von mir weg in richtung Tür….viel hin und her bewegt so gut es ging hast du dich…..ich schaute auf den Monitor….sah deinen recht hohen Blutdruck….deinen Puls über 90….neben dem Monitor die 1000 Medikamente Ampullen…..Morphin….Metoprolol….das wunderte mich schon….ich weiss das Meto ein Betablocker ist und Puls und Blutdruck senken soll….aber davon haben die Ärzte garnichts gesagt…Morphin mhm ja ok das macht das Leben wohl etwas besser….und dann war da Plötzlich ne null Linie mit ?…..und es Piepte….und niemand kam….ich fragte Dich ob Du Schmerzen hast….ob alles ok sei…du Zucktest nur mit den Schultern….Dein Grinsen war komisch….ich weiss auch nicht wie ich das in Worte fassen soll…..es war als würde ich Dich garnicht kennen Du warst mir so Fremd…..es kam immer noch niemand….

Als ich Dich ansah entdeckte ich Schweissperlen auf deiner Stirn….viele….ich fasste Dir ins Haar und es war klitschnass….dein Kopf sah aus als hätte man Dir einen Eimer Wasser drüber geschüttet….das war 10 Minuten vorher nicht so…….es kam immer noch niemand…..ich sah einen anderen Pfleger vorbei laufen und rief das er bitte rein kommen soll!!!….das tat er dann auch…..etwas unsicher……ich sagte ihm das du total Nass geschwitzt bist ganz Plötzlich….er schlenderte zum Waschbecken und machte einen Lappen Feucht den er dir dann auf die Stirn legte….dann sah er das der Klip von deinem Ohr abgefallen war der wohl den Puls misst und für die Null Linie verantwortlich war….fix wieder rangeklemmt lief alles wieder…..

Die Zeit war dann auch um ich musste gehen…..ich sagte Dir noch einmal das ich Dich überalles Liebe aber ich bin mir nicht sicher ob Du das überhaupt verstanden hast….angesehen hast Du mich nicht mehr……als ich Die Intensivstation verlies bin ich ersteinmal auf die Toilette gegangen und dort konnte ich mich nicht mehr beherrschen und habe Hemmungslos geweint….sicher eine Halbe Stunde hat es gedauert bis ich in der Lage war den Raum zu verlassen und aus dem Krankenhaus zu gehen ohne das mich jemand anglotzt weil ich Weine…..auf dem Weg zum Auto durch den Großen Park musste ich auch die ganze Zeit Weinen ich konnte das einfach nicht Stoppen so sehr ich mich auch Bemühte….schließlich warteten S. und klein M. auf mich und so sollten Sie mich nicht sehen….also ging ich Langsam….Ich konnte deinen Anblick einfach nicht vergessen….Mein Mann mein Herz mein Seelenverwanter war mir so Fremd….so anders…..was ist wenn das alles wieder los geht….wenn deine Lunge wieder schlechter wird….wenn Du noch andere dinge bekommst?….

Gestern Morgen bei der Visite ist den Ärzten aufgefallen das dein Auge Zuckt….und dein Mund….darum musstest du ins CT….sie vermuten einen Mini Hirn Infarkt….aber es war nichts mehr zu sehen…was ganz neues…sie wissen nicht was das war!…..nächste Woche wollen Sie dich ins MRT bringen…dem auf die Spur gehen….was ist wenn das was auch immer Sie nicht finden können dich immer weiter Krank macht?…..was wenn dein Gehirn schon schaden genommen hat?….was wenn Du nie wieder wirst wie Du einmal warst?….was ist wenn Du Stirbst?……

Seit ich aus dem Krankenhaus raus bin drehen meine Gedanken durch….die Rasen durch meinen Kopf…..meine Augen sind so Trocken vom Weinen das es schon Schmerzt wenn ich Blinzel…..ich bin letzte Nacht jede 15 Minuten aufgewacht und habe geweint….ich hatte Alpträume über die ich wohl niemals Reden kann und will…..ich war zu Energielos zum Schreiben Gestern bitte verzeih mir das….

Heute Morgen sagte der Arzt alles ist ok….dein Blutdruck ist ok….in meinem Kopf ist Chaos und nichts ist ok…..dann die nächste „2022“ kann jetzt schon weg Nachricht aus der Krippe……eine der Erzieherin hat einen Positiven PCR Test…..die Kinder die am Donnerstag in der Krippe waren müssen bis zum 13.02. in Quarantäne…..tja klein M. war die Woche in der Krippe…Bäääm…..Nix Ausbildungs Schule für S. nächste Woche….Die Arme ist total Frustriert nicht nur das sie wieder nicht hin kann nun auch noch die Angst das klein M. sich angesteckt haben könnte…..und dann vielleicht Sie…oder Mich?….Montag geht sie zur Infekt Sprechstunde einen PCR machen sicher ist sicher und Schnelltests sind fürn po….vorher gibts auch keinen Besuch im KH mehr…..das würde ja noch fehlen aber Wundern tut mich jetzt eh schon garnichts mehr!……

Was auch immer passiert ich werde an deiner Seite bleiben….so war es….so ist es…und so wird es immer sein!!! Ich Liebe Dich

Tag 20….

*Wenn der Opa dem Enkel Mutig zeigt wie man Fische anfässt*…. ❤

Hey Schatz…..Heute vor genau 3 Wochen wurdest du von der Hausarzt Praxis aus ins Krankenhaus gebracht…heute ärgere ich mich noch mehr als vor 3 Wochen darüber wie sie da mit Dir umgegangen sind….die Woche vorher….dieses immer auf Abstand halten….nur nicht richtig untersuchen….Antibiotika wirds schon richten…oh das eine hilft nicht? dann eben ein anderes Antibiotika…oh sie haben einen Ausschlag bekommen am ganzen Körper?….kann passieren!…hier noch eine weitere Woche eine AU ruhen sie sich man aus!….Es wurde ignoriert das du sagstest du bekommst nicht so gut Luft und der Husten wird nicht besser….statt dir zu Helfen und dich gründlich zu untersuchen wurdest du nur dauernd zum PCR Test geschickt…wow echt….Gut das laut Politik kein Geld für soviele PCR Test da ist sonst hätten die vielleicht anstatt der 5 in der einen Woche 10 gemacht…..keine Ahnung was sie dir dann noch im Krankenhaus an Antibiotika reingedrückt haben nach den 7 Stunden die sie dich erstmal haben auf dem Flur liegen lassen bis das PCR Ergebnis vorlag….zum Glück haben sie dich verlegt…da wo Du jetzt bist kümmern sie sich sehr gut um Dich….

Tut mir Leid Schatz…ich glaube Heute bin ich etwas schlecht drauf und schnell reizbar (kannst dir dein „also wie immer“ sparen danke!)….Vom Krankenhaus habe ich erfahren das du letzte Nacht schon wieder über 38 Fieber hattest und die Maschine wieder aktiv werden musste um dich zu Kühlen….och mensch 😦 dieses Auf und Ab macht mich verrückt….ich möchte dich einfach wieder bei mir haben…..3 Wochen schon….20 Tage im Koma….es ist so Grausam für uns alle…ja auch für Dich….ich hab nicht die geringste Ahnung was du denkst oder spürst…hast du Angst?…hast du Alpträume?….vermisst Du mich?….uns….oder Erinnerst Du dich an nichts?…..schläfst du einfach nur?….Träumst du schöne Dinge?…..Wirst Du das überstehen?…..soviele Gedanken rauschen den ganzen Tag durch meinen Kopf…und ich hab die Aufgabe das alles zu Ordnen…zu Sortieren…nicht durchzudrehen….weiter zu funktionieren….und dann ist da noch dieser Schmerz von dem ich dachte das er sicher „leichter“ zu ertragen wird mit der Zeit….aber da hab ich naives Schaf falsch gedacht….es ist überhaupt kein bischen leichter zu ertragen…..

Ich musste Heute leider mal wieder einen Wocheneinkauf erledigen…..L. hat klein M. gehütet und S. und ich sind los…erst Lidl (ich hasse diesen Laden aber dummerweise hatten die Waschmittel im Angebot) dann Rossmann (klein M. ist im moment ein echtes Schwarzes Loch für Essen) dann noch Edeka und zum Schluss die Tankstelle wegen Mama`s Lottoschein…..Voila 2,5 Std rum….dann den ganzen Kram vom Auto zur Wohnung schaffen….ausräumen…einräumen….Essen Kochen….Essen…Zack 17:30….naja Tag vorbei aber ist ok….Besuchen kann ich dich ja dank deines Fiebers und der Maschine nicht….

Die Liegebescheinigung ist immer noch nicht in der Firma angekommen….dabei hat die Schwester die schon Freitag vor einer Woche los geschickt….Merkwürdig….werden da mal nachfragen und sonst hol ich das halt ab und gebs direkt in deiner Firma ab….wobei C. sagt das ist ok ich soll mir keinen Stress machen….aber besser ich verlass mich nur auf mich bzw S. …..ausserdem müssen wir mal bei der Versicherung anrufen wegen der Arbeitsunfähigkeitsversicherung die Du 2002 abgeschlossen hast ( Die ich immer Kündigen wollte weil das 197 Euro im Monat kostet aber du mir das verboten hast…zum Glück…)….halt mal nach fragen wie genau das nun Greift und was man dafür machen muss….

Donnerstag ist dann der Inspektions Termin fürs Auto….ausserdem hab ich da noch einen Termin beim Hausarzt….hab ich ja voll kein Bock drauf….muss mich echt zusammenreissen nix zu sagen….das die eine Mitschuld Tragen würden die eh niemals zu geben…so etwas wie eine Entschuldigung würde niemals kommen…hätten doch nur schiss verklagt zu werden….als ob dir sowas helfen würde…ach scheiss drauf!…..da war noch irgendwas worum ich mich kümmern muss…aber weiss grad nicht….ich schreib alles in den Kalender sonst komm ich garnicht klar…ist so viel….für 3 Leute plus Hund….naja ich schaff das schon…..

So Schatz, wir haben hier einige nette Menschen die mit uns Fiebern und Daumen drücken…die sich auch wünschen das Du Gesund wirst!….also….wird Zeit mein ❤ …..gib uns etwas mehr zum Hoffen und Freuen bitte…..Du hast mir einmal ein Lied an die Pinnwand bei Facebook gepostet….und gesagt das Du ganz genau so empfindest für mich…Erinnerst Du dich?….dann komm zurück….

Du warst…..bist…und wirst immer meine ganz große Liebe sein

Tag 15…

Hey Schatz , heute Morgen hatte ich echt Schwierigkeiten auf zu stehen….im nachhinein betrachtet war das echt Schwerstarbeit und wäre der Hund nicht dann würde ich eventuell immer noch im Bett liegen…..der stille nicht Freund Schwarzes Loch hatte heute leichtes Spiel mit mir…..ich bin so unfassbar Müde die ganze Zeit….Müde anderen zu erzählen wie es dir geht….Müde zu Putzen….Müde zu Essen und Trinken….Müde den Hund zu versorgen….Müde Baby zu sitten…..Müde ein Leben ohne Dich zu führen….aber ich tu das alles und ich habe auch nicht vor auf zu geben….

Ich bin dann also gegen 9 Uhr aus dem Bett gekrochen und habe wie jeden Morgen Tee und Kaffee vorbereitet und meine Banane gegessen….dem Hund Futter gegeben und dann mit ihm raus gegangen….die Luft Morgens tut mir immer total gut und wenn ich draussen bin dann fühl ich mich auch wohl….keine Ahnung warum ich mich erst so unheimlich Anstrengen muss das Bett zu verlassen….danach habe ich den PC angemacht und ein wenig in Blogs gestöbert….ich habe mitlerweile einige gefunden die ich wirklich interessant finde zu Lesen…viele Blogs sind Fotos….die schaue ich mir auch ganz gerne an…manche haben richtig tolle Motive…..dabei warte ich dann das es 10:30 Uhr wird….aber die letzten Tage wurde das immer erst gegen 12/13 Uhr etwas….naja in meiner Position muss ich Füße still halten und warten….

Gegen 11 Uhr fragte S. an ob ich auch Heute klein M. nehmen kann….A. war gerade noch mit ihr zum Arzt unterwegs und würde sie dann bei mir vorbei bringen…er hat soviel Arbeit etc….naja hab ich natürlich Ja gesagt…Ich helfe ja gerne und klein M. ist unser Sonnenschein ❤ ….ich hatte Sie dann ab 11 Uhr 30 und es lief eigentlich sehr gut nur am Nachmittag hatte sie ganz schreckliche Bauchkrämpfe ( ich vermute das zumindest ist ja sehr schwer bei so einem kleinen Kind zu sagen) ….das war echt fies fürs Oma Herz….sie hat ohne vorwarnung mitten im Spielen angefangen ganz doll zu weinen und auf dem Arm sich total Steif gemacht….war echt schlimm 😦 der Arzt meinte ja sie hat Magen-Darm ….so in richtung verstopfung…naja…keine ahnung ich fand das total schrecklich!….nach 10 Minuten wars vorbei und dann war sie wie immer mega gut gelaunt und am Tanzen als wäre garnichts gewesen…..Gruselig!….Morgen gibts nen Zäpfchen hoffe das hilft….Heute wäre besser gewesen aber wie Üblich hatte die Apotheke das nicht da -.- immer das gleiche……

So wirklich tolle Neuigkeiten aus dem KH gabs dann Heute auch mal wieder nicht……Du hast Fieber…..toll….Natürlich ,wie auch nicht anders zu erwarten , wissen die Ärzte nicht warum…..sie vermuten vielleicht von den ganzen Medikamenten die sind natürlich auch nicht gerade ohne….aber dieses „Vermuten“ macht mich dezent agro…liegst seit 2 Wochen im Koma und jetzt bekommst Du Fieber?…..unglaublich….kann es denn nicht bitte endlich mal Bergauf gehen?….ich mache mir die ganze Zeit sorgen um dich…..ich hab Angst das wir uns nicht wieder sehen….und dann noch diese Gruseligen ganzen Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren….ich glaube das es Familienmitglieder von SchwarzesLoch sind….die hier und da Gedanken fallen lassen wie das Du mich vielleicht nicht mehr Erkennst….oder mich nicht mehr Liebst…oder unser Leben nicht mehr willst….das Ich dir nicht mehr reiche….

Morgen bekomme ich dann klein M. schon gegen 9Uhr….ich hoffe das geht gut und sie hat hier keine Krämpfe mehr ich gebe zu damit komm ich gerade überhaupt nicht klar….sobald irgendwem in meinem Umfeld etwas weh tut oder gehustet wird bekomme ich total den Panikanfall….ich merke wie mein Blutdruck steigt und mein Herz schneller schlägt….mega ätzend!….naja am späten Nachmittag kommt dann R. und wir fahren mit L. zum Möbelhaus nach einem Sofa gucken….ist ja lange überfällig und mitlerweile tut einem echt nach ner Std auf unserem Sofa sitzen der Pöter weh weil man die Springfeder spürt….das ist unangenehm!…..wenn wir eins finden das uns gefällt lassen wir es zurück stellen und R. entsorgt Freitag oder Samstag das alte und holt das neue ab….ich bin so dankbar für unsere Kinder Schatz…..sie helfen echt alle so viel ❤

Mir ist aufgefallen das uns beide jetzt einige begleiten hier und das freut mich total….die meisten Menschen interessiert das Schicksal anderer nicht….schon garnicht wenn es etwas schlimmes ist was man selber lieber weit von sich schiebt….aber gerade das jetzt was Du durch machst kann einfach jeden Treffen….man sieht sein Leben als so selbstverständlich an….keinen Gedanken…jedenfalls keinen ernstgemeinten Gedanken…verschwendet man daran das die Menschen in seinem Umfeld einfach verschwinden könnten…..ob nun alle die hier ihren Like da lassen auch wirklich Lesen was ich dir schreibe bezweifel ich allerdings….manche Likes kommen schon direkt nach Öffentlich machen und so schnell kann niemand lesen 😉 aber um die Likes geht es auch garnicht…..wenn nur ein Mensch hier wirklich mit interesse liest dann bedeutet das Emphatie und Mitgefühl gibt es da draussen…..und das macht mir Mut…..Mut weiter zu machen….Mut daran zu glauben das ich vielleicht nur ein ganz kleines Bischen Menschen mit deiner Geschichte dazu bewegen kann das Leben ein wenig mehr Kostbarer zu nehmen als bisher….seinem Partner noch öfter zu sagen das man Glücklich ist zusammen zu sein…. Achja und voll Unromantisch vor Augen zu führen das solltet ihr bis jetzt keine Patientenverfügung haben dann holt das Gestern nach!…….denn ohne ist richtig vor den Popöter wenn das Kind erstmal in den Brunnen gefallen ist…..!

So wird Zeit für mich ins Bad zu joggen denn L. macht mir Heute meinen Rücken….die Bandscheiben finden das sie nicht genug aufmerksamkeit bekomen haben die letzten 3 Wochen…zu recht 😦 naja und dabei gucken wir zusammen eine Folge Serie und dann versuch ich die Nacht schnell rum zu bekommen…..es vergeht keine Sekunde in der ich nicht an dich denke mein Schatz….bis Morgen dann!

Ich Liebe Dich ❤

Tag 14….

Hey Schatz, der Tag heute war sehr anstrengend aber dafür ging er recht schnell um….ich hatte ab 9:15 ja wie Gestern erwähnt klein M. und meine Herren hält die einen auf Trab!….so ein Wirbelwind aber immer gut gelaunt und so zucker süß…..um 10 :30 kam A. noch mal um kurz mit ihr zum Kinderarzt zu fahren sie sagte wohl Gestern Abend immer Aua wenn sie mal musste und hat wohl auch etwas verdauungs probleme….naja der Arzt wollte eine Pipiprobe aber das is nicht wirklich leicht bei einem Kind das nicht einmal 2 Jahre alt ist (?)….dann hat er ihr so nen komischen Beutel verpasst….wahnsinn was es Heute alles so gibt!….das kannte ich garnicht…..hmhm bin Alt 😦 ……A. sagte dann zu mir das wenn ich nach dem Mittagsschlaf eine neue Windel mache das aufgefangene in den Becher machen soll….okay kein Problem….isipiesi….hab selber 3 Kinder ich bin schlimmeres Gewohnt!…..also wie mir aufgetragen wurde habe ich klein M. nach dem Schlafen die Windel abgemacht…..also dieser Beutel….naja….das klebte richtig mega fest an dem armen Kind….alles bis auf eine kleine ecke die war nicht richtig fest gemacht und was soll ich sagen?…..klar genau da is alles raus gelaufen….um nicht ins Detail zu gehen nur soviel : ich hab das ganze Kind umziehen müssen…..und ich hatte die echte scheiss Aufgabe den Beutel noch ab zu ziehen…stell dir vor du hättest ein riesen Pflaster an einer Stelle die sehr empfindlich ist….eins von den Pflastern die extra fest halten….wasser feste klebe Pflaster…..und das muss man ab reissen…..na….tut schon weh bei der vorstellung oder?…mir hats auch weh getan aber das musste ja ab 😦 😦 😦

Als L. nach hause kam hat sie dann den Babysitter Job übernommen…ist immer sehr süß du weisst ja klein M. liebt ihre Tante….so konnte ich dann auch um 14 Uhr 45 mich verabschieden hatte mich mit S. auf dem Parkplatz verarbredet zum Großen Einkaufen….Lotto musste ich auch machen da hat mich Mama auf ihre Dezente art die du so „liebst“ aufmerksam gemacht es nicht zu vergessen…..ach ja und den Brief an das Amtsgericht schnell zur Post bringen…..da kam Heute ein Brief an dich Adressiert…..DU solltest den Antrag auf Betreuung ausfüllen….ähm ja?….ich hab da Angerufen und gefragt wie das denn bitte gehen soll?….da sagte der extrem unfreundliche Sachbearbeiter das ich das auch ausfüllen kann…..ich dachte mir so : ok sieht echt garnicht komisch aus wenn ich ausfülle das ich mich als Betreuerin vorschlage…hm naja schauen wir mal was dabei rum kommt….hab eigentlich echt andere Probleme aber wenn ich mich darum nicht kümmer kommt das noch als Problem dazu….also hab ich es ausgefüllt soweit ich dachte das ist richtig und jetzt warte ich ab……

Im Abwarten habe ich ja bereits genug Erfahrungen….heute Morgen gab es auch keine Neuigkeiten….der Arzt sagte das Du etwas weniger Sediert wurdest damit dein Gehirn mehr arbeitet und deiner Lunge auch mitteilt das sie etwas mit Arbeiten muss jetzt….vorbei das Faulenzer Leben….noch hat das nicht wirklich geklappt deine Lunge arbeitet nur zu 10% mit….das ist natürlich deutlich zu wenig……ansonsten hat sich nichts verändert…..warten auf Morgen halt…..wie gesagt dieses gewarte und immer in „Alarm bereitschaft“ stehen schlaucht wahnsinnig…..nie hätte ich mir so eine Situation vorstellen können….aber wer kann das schon? ich wünsche das auch keinem! ganz ehrlich nicht….egal wie blöd ich jemanden vielleicht finden könnte aber dieses Gefühl der Leere und Hilflosigkeit wünsche ich niemanden…..Ich möchte dir noch so viel sagen Schatz….so viel mit dir teilen…..mit dir wollte ich alt werden…auch wenn ich ja schon alt bin….noch älter halt!….oder bis DU alt bist!….41 is ja noch nix du Kücken……letzte Nacht hab ich geträumt du wachst auf und weisst nicht mehr wer ich bin!…..aber weisst du was….sogar das wäre mir egal die hauptsache du stirbst nicht…..Bitte Stirb nicht bitte!……

Für Heute war es das auch mehr ist nicht passiert…..ich bin sehr sehr Müde und fühle mich ausgelaugt als wenn man mir das Leben aus dem Körper saugen würde….aber ich funktioniere noch!…..keine Ahnung wie das alles weiter gehen soll aber solange mein Körper noch mit zieht werde ich nicht aufgeben…für Dich und die Kinder

Bis Morgen dann mein Schatz ich Liebe Dich ❤

Tag 13…

*Wer hat denn klein M. nur diese tolle Mütze gekauft???!!…. 😉*

Hey Schatz, heute ist schon wieder Montag….jetzt ist es genau 2 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….immer noch total Unreal…dieses „Zeit heilt alle Wunden“ ding funktioniert wohl erst nach seeeeeeeeehr viel Zeit oder? tut immer noch genau so weh wie am ersten Tag….lediglich Weinen kann ich nicht mehr den ganzen Tag weil meine Augen geschwollen sind und unfassbar brennen….und ausserdem möchte ich auch nicht das L. immer sieht wenn ich Weine….Kinder sollten ihre Eltern nicht dauernd Traurig sehen das ist nicht gut!….also reisse ich mich zusammen….schliesslich vermisst das arme Ding dich auch total doll und dazu noch das Abi das ist echt genug da soll sie sich nicht auch noch um mich sorgen müssen…

Die Frisörin war Heute da….am Freitag waren S. und L. bei ihr im Geschäft…da hat sie L. glatt 35!!! Euro abgeknöpft und S. 30Euro….hab ich nicht verstanden…..ich meine bisher haben wir immer 20 für L. bezahlt wie kann man bitte plötzlich 15 Euro mehr nehmen?…hab ich sie natürlich Heute gefragt…und ja natürlich erst NACH dem sie die Haare gemacht hatte…war auch gut so denn das hat ihr nicht richtig gefallen befürchte ich…sie meinte das hätten wir immer bezahlt….ehm nein?….ich hab versucht ihr zu erklären das es mir hier nicht um 15Euro an sich geht….hätten wir das immer bezahlt ok….hätte sie gesagt „hey is alles Teurer geworden ich nehme jetzt 5 Euro mehr“…auch ok…aber 15??! nö sorry seh ich nicht ein….dann sag ich : „ ok aber warum hat S. dann 30 bezahlt und L. 35?“ da sagt sie weil S. nicht die Haare geföhnt haben wollte darum 5 weniger….keine Ahnung wo die Wohnt aber in Deutschland ist es gerade nicht wirklich Warm genug für Nasse Haare draussen…. L. sagte mir dann aber auch später das S. sehr wohl die Haare geföhnt bekommen hatte….kurz um…ich fühl mich von ihr verkaspert…nicht nur das sie willkürlich ihre Preise ändert….sie Lügt mich auch noch an -.- Mit Menschen die für alles eine Ausrede haben zu Diskutieren bringt so viel wie einem Lemming zu sagen das vor ihm ein Abgrund ist….also habe ich es gut sein lassen und als sie Hektisch ohne sich wirklich zu verabschieden gegangen ist beschlossen den neuen Laden am Eck mal aus zu probieren…..

F. war Heute hier das war richtig schön…..endlich jemand der nicht mit Phrasen um sich schmeisst…tut schon gut…..zum Glück hat er die Kekse vergessen….hätte eh keinen gegessen hab schon genug Stress damit Mittag drin zu behalten und jetzt bin ich seit 2 Wochen Industriezucker frei das kann dann jetzt auch gerne so bleiben…..Er hat erzählt das P. und er dich voll vermissen und das Spielen nicht mehr das gleiche ist…..und wir haben beiden festgestellt das du dich beeilen musst mit wieder kommen bevor der Arme P. alleine alles von F. aushalten muss!….

ok kommen wir zu dem 10:30 Uhr Termin von Heute…..das gestalltete sich Heute etwas schwieriger…mir war bei meinem letzten Besuch bei dir ja auch schon aufgefallen das die Station immer voller wurde….jetzt sind die echt dauernd im Stress da….erst war ewig besetzt….dann wurde 2 mal gesagt bitte noch einmal in 30 Minuten Anrufen…..ich glaube es war so 13:00 Uhr als endlich ein Arzt Zeit hatte…aber auch der war etwas unter Stress…dennoch aber sehr bemüht….bevor der Arzt aber am Telefon war sagte die Schwester : “ ja der wird aber gerade Operiert„….. S: „ÄHM??„…..die Schwester : “ na sie wissen doch….am Herzen„…. S. : “ bitte was? nein weiss ich nicht?????„……die Schwester : “ oh ahhh , Entschuldigung das ist ein anderer Patient!“ …..oh man….naja kann passieren.

Der Arzt sagte das sie Antikörper in deinem Blut gefunden haben…wissen aber nicht wo gegen….aber Antikörper sind ja schon mal gut……und das das Heutige Röntgenbild etwas besser aussah als das letzte und sie nun versuchen wollen das deine Lunge ein kleines bischen mehr selbst macht….also weiter mit Maschine aber eben ein ganz wenig weniger….ein Versuch….bitte bitte lass es klappen!!!….Sie gehen nun etwas mehr in die Rheumatische Ecke suchen aktuell…..im Koma wirst Du bleiben…..ich vermisse dich so Schatz…..ich wünsche mir sooooo doll das du wieder mit mir sprechen kannst oder schreiben oder einfach nur wieder bei mir bist…..

Seit Freitag läuft wieder das Dschungelcamp….ich guck das mit L. wobei sie das nur mir zu liebe guckt glaub ich….ohne Dich ist es auch doof kann ich garnicht so Lästern oder mich Aufregen oder Fremdschämen….diese Staffel ist die Hochburg des Fremdschämens!!! na gut sind alle aber dieses mal sind viele Zicken drin 🙂 schaffs aber auch nur zur Hälfte und überhaupt ist ohne dich alles doof….ich würde dir ja gerne mehr schreiben aber hier passiert Gefühlt irgendwie garnichts ausser das warten auf 10:30 Uhr…für mich dreht sich alles nur darum….den rest des Tages funktioniere ich einfach nur….aber immerhin tu ich das noch!

Morgen werde ich klein M. zu mir nehmen…. S. möchte sie noch nicht wieder in die Krippe bringen erstmal soll sie komplett Gesund sein (hat nur noch mini mini schnuppen) aber Sie selber müsste ja in die Schule und A. muss selbst Arbeiten kann erst Donnerstag das wieder einen Tag übernehmen so wie Heute…Sie tut so unfassbar viel für mich / uns seit 2 Wochen….natürlich nehme ich die kleine dann damit sie zur Schule kann….allerdings lasse ich sie gerade etwas Schmoren weil sie es immer nicht hinbekommt direkt zu fragen sondern sowas schreibt : „und wie ist so dein Plan für Morgen?„….kennst das ja Schatz…..die kleine wird sich total freuen wenn ihr Heißgeliebter Opa endlich wieder da ist!…..also Schatz jetzt komm schon gib Gas! deine Familie braucht dich….du weisst doch ohne Dich geht nix!

Bis Morgen mein ❤

Tag 12…

Hey Schatz, heute habe ich keinen guten Tag…..das liegt nicht am 10:30 Uhr Telefonat das war ja wie erwartet ohne neue Informationen….keine veränderungen …du kennst es ja bereits….

Ich stöber durch viele Blogs…hab ja ne menge Zeit….und mir fällt auf wie genau auf die Rechtschreibung geachtet wird und erinner mich daran das mich das beim schreiben schon immer voll genervt hat auf alles zu achten….ist nicht als könnte ich es überhaupt nicht…bin ja auch in der Lage Briefe an Ämter oder Schulen zu schreiben wie es sich „gehört“ so echt mit Punkt Komma groß klein blabla….eigentlich weiss ich nicht mal genau warum es mir leichter fällt meine Gedanken auf zu schreiben ohne drauf zu achten….oder warum ich das nicht automatisch „richtig“ mache….vielleicht bin ich zu faul oder doch dum(m)….könnte ja auch irgend son Hilfsprogramm nutzen oder wenigstens vor dem Öffentlich stellen alles überprüfen…..mach ich aber nicht….ich schreibe….schreibe….schreibe…weine….schreibe…und dann klick ich auf veröffentlichen….ich würde ja auch nich in einem Handgeschriebenen Tagebuch mit Tintenkiller oder diesem Weissübermal Zeugs hantieren…..mir viel das auf und normal würde ich ja dann zu dir kommen um dir meine gedanken mit zu teilen und dann würden wir drüber sprechen…..als ich noch den „normalen“ Gnubbel Blog geschrieben habe hast du immer meine Fehler „behoben“….da war es mir noch „wichtig“ was meine Follower von mir denken….wie blöde….jemand der mich für meine nicht vorhandene achtsamkeit der Rechtschreibung verurteilt kann mir egal sein und ist es nun auch…..

Überhaupt Schatz merke ich immer mehr wie wenig Emphatie ich für manche Menschen und dinge noch erübrigen kann…..ich weiss das du dir manchmal gewünscht hast das ich nicht immer so viel Mitleid und verständnis für alle und jeden habe ausser für mich selber…..klar du liebst mich wie ich bin und auch gerade weil ich so viel Emphatie besitze….aber oft hast du zu mir gesagt das es dir weh tut zu sehen wenn ich leide…..jetzt bereue ich immer öfter das ich für jeden ein Ohr hatte und immer „Gründe“ gefunden habe warum jemand handelt wie er/sie/es/wir nunmal handelt anstatt einfach zu sehen das es ganz simpel nur ein Arschloch(löchin) ist.

Du fehlst mir einfach in jeder Lebenslage….du, der mich immer wieder runtergeholt hat….mich geerdet…mir das Gefühl gegeben hat etwas besonderes zu sein……alle Probleme mit mir gelöst hat…uns „Team zusammenhalt“ genannt hat….mich immer wunderschön genannt hat, mit 60 Kilo genau so wie mit 100……ohne Müde werden mir Hypochonder zu erklären das ich keine schlimme Krankheit habe…..Du fehlst…es wird einfach nicht besser und Heute ist ein ganz schlechter Tag ich schaffe es einfach nicht mich ab zu lenken….ein Bild ist schief im Flur und ich Raste total aus….mitten im Wäsche wegräumen lass ich einfach alles fallen und….Heule….kann dir nicht sagen warum….auf einmal tut mein Herz so weh es schmerzt einfach und meine Gedanken schreien immer lauter „ich will ihn zurück bitte bitte“…und dann kommen die Tränen und ich kann nicht aufhören erst wenn meine Augen unsagbar Brennen….dann versuche ich weiter zu machen…..auf Morgen 10:30 Uhr hoffen…..Hoffen endlich zu hören das deine Lunge anfängt zu heilen….dann sie endlich gefunden haben was dein Problem ist!…..aber passieren wird das wohl nicht….

Oh und ehe ich es vergesse zu erwähnen….Gestern Abend hatte ja wie erwähnt dein Papa und S. angerufen….S. erzählte mir dann das deine „Mutter“ angerufen hätte und nach dem sie volle 15 Minuten dazu nutzte erstmal über mich schlecht zu sprechen (muss wohl sehr schlimm gewesen sein denn S. wollte mir nicht sagen was sie alles gesagt hat) sollten die mir ausrichten ich soll dir wenn ich dich Besuche sagen das Sie dich Liebt……wow….ich habe keine Ahnung was mit der Frau nicht richtig Tickt sorry…..an dieser Stelle möchte ich mich bei dir Entschuldigen Schatz!:…dafür das ich dich immer wieder bedrängt habe Kontakt mit ihr aufrecht zu erhalten obwohl du das nicht wolltest….ich hätte die „stell dir vor unsere Kinder würden nicht mehr mit uns sprechen“ Karte niemals ziehen dürfen…..denn es gibt wirklich Mütter die haben nicht einmal das Wort „Mutter“ verdient…..ist für mich immer schwer vorstellbar aber wohl leider Realität,,,,,

So Schatz mehr kann ich von Heute nicht berichten….es ist zwar erst Nachmittag aber hier wird nichts mehr passieren…..der Hund muss jetzt gleich noch raus und ich versuche die Wäsche fertig zu bekommen und das wars…..vielleicht gibt es ja Morgen mehr…..F. kommt Morgen vorbei mit Keksen die ich wohl eher nicht Essen werde aber ich freue mich sehr ihn zu sehen….

Ich Liebe Dich für immer und ewig ❤

Tag 9 und 10…

Hey Schatz……sorry das ich gestern nichts geschrieben habe…..davon ab das nicht wirklich etwas nennenswertes passiert ist hatte ich mit echt nervigen Nebenwirkungen der Booster Impfung zu kämpfen….der Anruf im KH war auch wie alle Tage davor schon ergebnislos….du bist Stabil….keine veränderungen…..keine Diagnose….und ich habe den ganzen Tag im Bett verbracht…..L. musste alle 3 Runden mit Felli rausgehen…..zum Glück hatte ich für 2 Tage gekocht so ist hier auch niemand verhungert!….

Heute Morgen sind die Nebenwirkungen weitgehenst verschwunden zum Glück!….der Arm schmerzt noch sehr unangenehm aber damit kann ich leben….das Aufstehen war auch etwas beschwerlich weil sich alles noch etwas wie blei anfühlt aber kann auch an meinem allgemeinen Gemütszustand liegen….kennst mich ja….war dann auch der gleiche Ablauf wie die letzten 10 Tage……Tee kochen….Kaffee vorbereiten…..Fellball füttern….Banane…..Tee trinken….mit Fellball rausgehen….dann hab ich mein Glück nochmal bei der Hunderfrisörin versucht und dieses mal hab ich ihr dann auf den AB gesprochen das du im Koma liegst und darum ich das nun irgendwie regeln muss….prombt rief sie dann auch tatsächlich zurück….entschuldigte sich das hatte sie nicht so verstanden als ich Mitwoch auf den AB gequatscht hatte….es rufen wohl massig leute an aber sie nimmt ja keine neuen Hunde mehr an seit Corona….versteh ich auch….naja dann hat alles recht schnell geklappt….ich hab S. gefragt ob sie ihn hinbringen kann….hab vorgeschlagen das sie mit klein M. her kommt dann kann man sie ablenken für den KH anruf und ausserdem kann sie dann direkt hierbleiben wenn S. den Hund fährt….wäre sonst ein ewiges Kind ins Auto und wieder raus….und du weisst ja wie gerne klein M. sich anziehen lässt Oo ….hat alles geklappt dein geliebter Hund ist wieder schick ❤

Der Heutige Anruf im KH…..für mich das gleiche wie alle Tage für S. ein bischen Hoffnung….sie haben wohl nun die Ergebnisse von der Autoimun Spezial Klinik….sieht wohl nun doch nicht nach Autoimun aus…..aber 100% ist das nicht….wurden aufjedenfall einige Autoimunerkrankungen ausgeschlossen…..ja sicher ist das irgendwie gut….solche Krankheiten sind nicht ohne und oft auch nicht Heilbar oder reparierbar…..ändert aber nichts an dem Schlechten zustand deiner Lunge und der immer noch fehlenden Ursache……10 Tage Künstliches Koma……keine Heilung in sicht…..

Ich gebe dich nicht auf….das würde ich niemals tun….für mich bist und bleibst du der Mittelpunkt in meinem Leben…..der Mann mit dem ich den rest meines Lebens teilen möchte……du fehlst mir so wahnsinnig das es mich immer wieder fast zerreist und ich denke ich werde verrückt….ich fühle mich nur so unendlich alleine….für jeden dreht sich das Leben weiter….jeder kommt zurück in seinen Alltag…..und ich fühle mich als würde meine Zeit einfach stehen bleiben….eine Zeit ohne dich…..und das ist kaum erträglich….aber ich werde immer besser darin anderen das Gefühl zu geben ich hab alles im Griff…..ich möchte nicht mehr zusehen wie viel Stress diese doppelbelastungen für unsere Mädchen bedeutet…..also Lächel ich…..ich spiele mit klein M. (und das tu ich wirklich gerne sie ist ein Sonnenblick)….ich kümmer mich um dinge und ich Koche….ich Esse sichtbar etwas damit sich keiner Sorgen macht muss aber immer aufpassen das es auch drinn bleibt…..und in mir drinnen ist garnichts……einfach nichts……blos das dieses Nichts sich fürchterlich anfühlt und manchmal Panikattacken auslöst…..dann denke ich das ich keine Luft bekomme oder mein ganzer Körper schläft ein….du kennst das ja….früher hatte ich öfter Panikattacken aber seit Du bei mir bist waren sie erst seltener und dann ganz verschwunden…..jetzt sind sie zurück ….mit einem anderen Gesicht….andere Symptome…..aber die gleiche Hölle….

Jetzt werde ich mich um das Essen kümmern und wenn ich die Mittags runde erledigt habe lege ich mich wieder ins Bett und warte das dieser Tag und die Nacht möglichst schnell vorbei gehen….Warten auf Morgen 10:30 KH Anrufen……

Oh kleiner Nachtrag……gerade als ich diesen Beitrag veröffentlichen wollte hat mich das Krankenhaus angerufen…..der Sozialdienst….war eine nette Frau dran die mir erklärte das der Chefarzt einen Antrag an das Gericht stellen will oder schon hat weiss jetzt nicht genau…..aufjedenfall das sie mich dazu noch befragen muss weil der Sozialdienst eine „Empfehlung“ dazu schreibt…..das hat irgendwie was von Sorgerechtsstreit……es geht auf jeden fall darum das die einen Gesetzlichen Betreuer bestimmen wollen für dich….weil du ja nix mehr selber entscheiden oder unterschreiben kannst……bäm und da wurden wieder all meine aufkeimenden Hoffnungen auf Genesung zerstört….mit einem Eisen Hammer mitten ins Gesicht und dann ins Herz……Bäm Bäm!….ich sagte natürlich das nur ich das machen möchte…..kein Fremder soll über dich bestimmen das würdest du niemals wollen!……sie meinte gibt einige Angehörige die sagen sie können und wollen das nicht machen…..wow…..da fehlen mir echt die Worte….jetzt wird der Antrag also vom KH beim Gericht gestellt….per eilverfahren….das kann dann ja nicher so einige Zeit dauernd….Gerichte und schnell = HA HA guter Witz……ich darf nun also Zittern ob die Entscheiden das einfach so ein Fremder dazu berechtigt wird über und für dich zu Entscheiden…..Deutschland danke das du soviel für Angehörige tust…..danke danke……..