Schlagwort: Künstliches Koma

Tag 152…wann höre ich auf mit dem Tage zählen?

…darüber habe ich tatsächlich nachgedacht…..aber bin zu keinem wirklich befriedigenden Ergebnis gekommen….warscheinlich höre ich garnicht damit auf…denn schlussendlich ist seit dem Tag des Komas nichts mehr wie vorher….anfänglich dachte man das sich alles wieder irgendwie „normalisiert“….aber das tut es nicht….wird es wohl auch nicht….wie sollte es auch?

Das der Körper eine weile brauchen wird um zu der alten Form zu gelangen war uns bewusst…auch wenn man sich immer alles „leichter“ vorstellt als es dann ist….das Tragen des Thrombosestrumpfs ist zwar lästig aber aushaltbar und natürlich notwendig, auch wenn einem 1 Jahr sehr lang vorkommt besonders in der warmen Zeit jetzt 😦 …das viele Tabletten schlucken ist auch eher „nur“ nervig da man vorher ja so garkeine nehmen musste…dann natürlich das Thema „Finanzen“…..ich würde Lügen wenn ich sagen würde das wir das so leicht wegstecken das uns eine Menge Einkommen im Monat fehlt…..(das die Benzin und Lebensmittel Preise so unverschämt gestiegen sind ist da auch nicht echt hilfreich -.- )…aber irgendwie geht es und an Arbeiten ist leider Aktuell noch nicht zu denken….zu schnell macht der Körper schlapp….zu schnell Erschöpft….geplant ist Mitte/Ende August einen Wiedereingliederungs Versuch zu starten….mal sehen….das Wichtigste ist das es dem Herrn Gnubbels gut geht und sich nicht überfordert denn wir wollen und können nicht vergessen das er fast Gestorben wäre…..

Auch wenn es vielleicht nicht so schön oder „lustig“ ist….ich möchte hier auch den „Seelischen“ Aspekt nicht vergessen zu erwähnen….selbst nach 152 Tagen ist nichts „vergessen“ oder verblichen…..es ist immer da….die Angst es passiert noch einmal….die Bilder….der geliebte Partner an lauter Schläuchen angeschlossen im Bett auf der Intensivstation….ich höre jede Nacht noch die Alarm Töne der Beatmungsmaschine…..Wache mitten in der Nacht auf weil ich denke ich hab nur geträumt das er überlebt hat und suche dann im Bett nach ihm und WEHE er ist genau dann gerade auf Toilette oder so…dann schnellt mein Puls in die Höhe und mein Herz fühlt sich an als würde es Platzen….und ich springe auf und suche ihn…..Jede Nacht…..

Auch weiß ich das ihn noch die Alpträume aus der Koma Zeit verfolgen…Ja so schön wie die Menschen sich das vorstellen wenn man im Koma liegt ist es nicht….wenn man als Angehöriger am Bett sitzt und Händchen hält und sich einredet das der geliebte Mensch das Spürt und es ihm Hilft….das Hilft nur dir selbst in dem Moment…..aber darüber sprechen wir nicht so oft….ich glaube das wir beide für uns selbst damit nicht besonders gut zurecht kommen….und helfen kann und will da eh niemand….sowas gibt es nur im Fernsehn…das einem geholfen wird….lach mich tod 😉 …..zu dem allem oder vielleicht auch genau wegen dem allem …keine ahnung….bin kein Arzt und wäre ich einer würde ich ja eh nicht helfen 😀 …..kommt dann noch mein Körper der mich echt aus tiefsten Herzen Hasst…..der Rücken schmerzt permanent als wäre ich auf Asphalt aufgeschalgen….schrecklich echt…..manchmal auch die Finger…dazu die Trockene Haut die dafür sorgt das ich im Ohr! oder an der Nase gräsliche Ekzemoptische stellen bekomme….man man -.-

So….nun möchte ich aber hier nicht ausschließlich Negative Stimmung verbreiten!…also…es gab die letzten Tage auch schöne Momente…..ich hatte Geburtstag am Samstag und da war das Wetter ja der Knaller ❤ …Wir waren beim meinem Sohn im Garten zum Grillen…..alle meine Kinder waren da mit Anhang und Enkel….und mein Bester Freund mit Frau und Kindern…meine Beste Freundin war nicht dabei denn sie wollte ihren Mann Sonntag Morgens vom Flughafen abholen und da sie ihrerer Aussage nach ja lieber dann ein paar Tage bleiben möchte hatte sie sich für das Wochenende drauf (also dieses) angemeldet….Leider hat das aber nicht geklappt weil sie es Vergessen hat wie ich Gestern nachdem ich nachfragte wo Sie denn bleibt erfahren habe 🙂 ….voll Witzig eigentlich wenn man bedenkt das ich vor ein Paar Tagen noch ein Bild von ihr geschickt bekommen hatte wo drauf steht “ Glück ist eine Freundin wie dich zu haben“….haha! ja eine die so dämlich ist und die man auch mal „vergessen“ kann 😀

Wir waren einen Tag mit dem exArbeitskollegen von Herrn Gnubbels Essen….das war mega lecker!…..auch wenn ich eigentlich kein Fan von Steaks bin werde ich auf jeden fall noch einmal in das Restaurant gehen!

***Sooooooooo Lecker!…..Saftig ist allerdings nicht nur das Steak sondern auch der Preis 😉***

Oh und Pfingstsonntag waren Wir im Magic Park mit den beiden Enkelschätzen….das war echt toll auch wenn es sehr voll war!….aber zum Glück verläuft es sich in dem Park total so das es nicht unangenehm war. Ich Liebe ja den Märchen Teil in dem Park…das ist so super schön ❤

***Mein neues zuhause! hab mich da schon mal hingesetzt rechts im Bild! 😀***

***„klein“ R. war auch Begeistert und hat es tatsächlich geschafft mal 2 Minuten still zu stehen 😀***

So das waren ein paar kleine Einblicke der letzten Tage…..die Wochen sind gefüllt mit Physio oder Arzt Terminen…..der Lungenfacharzt hat festgestellt das der Mann nicht genug Luft Einatmet…oder die Lunge oder was weiss ich….naja nun gibt es zu der normalen Physio noch AtemPhysio….krass was es so alles gibt oder?….für alle die es interessiert werde ich hier weiter Berichten 🙂

Da wir ja nun quasi Spontan ein „freies“ Wochenende haben ohne Planung mal gucken was wir so tun…aber aufjedenfall gleich Grillen……und darum gehe ich jetzt die Rosmarin Ofen Kartoffeln vorbereiten …..Morgen wenn das Wetter es zulässt vielleicht eine Runde aufs Fahrrad ❤ und dann gehen die Termin Tage wieder los und das kommende Wochenende ist auch schon voll verplant….Püh!

Wir Lesen uns…….Hoff ich!

-Sandra

Tag 23….

Wenn ich einmal keine Briefe mehr an Dich schreiben muss weil Du wieder in der Lage bist das Handy zu bedienen und Nachrichten zu Lesen oder Hören dann werde ich diesen Blog weiter Schreiben weil Du immer so gerne meine Beiträge gelesen hast….manchmal bist Du mir regelrecht auf die Nerven gegangen mit deinem gefrage wann oder ob ich endlich einen neuen Beitrag geschrieben habe….ich weiss bis heute nicht warum?….ich finde absolut nichts besonderes an dem wie oder was ich hier schreibe….meistens denke ich nicht groß nach sondern leg los….wie mit meinem losen Mundwerk 😀 …..warscheinlich würde ich dann aber nicht jeden Tag schreiben denn mein Alltag ist ja doch recht langweilig meistens 😉

Leider stellt sich diese Frage ja noch nicht aber vielleicht ja bald!…..denn Heute hast Du es sehr zur Überraschung der Ärzte geschafft 5 Minuten komplett ohne Hilfe der Maschine zu Atmen!….das klingt vielleicht nicht viel aber für dich ist das eine ganze Menge und ich freue mich richtig darüber….ja ich weiß das ist noch keine Entwarnung aber dennoch….ich habe mir vor 3 Wochen so sehr Gewünscht das es etwas positives gibt und selbst miniminimini Fortschritte würden mir reichen….also…so ist es!…..und wieder eine Nacht ohne Fieber….das ist doch auch was ❤ mal schauen was es Morgen gibt am Telefon und am Nachmittag wollte ich ja zu Dir kommen….

Ich war dann ja Heute mit L. beim Hausarzt….mussten gute 30 Minuten warten aber das ist ok hat mich nicht so gestört wir haben draussen gesessen und uns Unterhalten….Dr. S. hat direkt als erstes nach Dir gefragt….wollte möglichst viel wissen…..er sagte das sie immer Donnerstags Ärzte Meeting haben und da auch über Dich gesprochen haben….sind alle total Ratlos so wie halt auch die im Krankenhaus…niemand kann sich das erklären….er hat immer wieder in deine Akte geschaut und gesagt das deine Blutwerte etc immer voll gut waren und die letzte Vorsorge war ja auch erst im Dezember und alles war super….Tja….Er meinte dann noch das es natürlich heikel ist wenn man so garkeine Begründung findet…..das man dann ja Sorge hat das es jederzeit wieder plötzlich passiert….das ist ja auch meine riesen Angst….oh man ich werde sowas von Paranoid werden Schatz….verzeih mir schon jetzt bitte 😦

Dann irgendwann kamen wir auch zu mir….schliesslich saß ich da ja nicht wegen Dir 😉 …ich hatte überlegt womit ich anfange…..mit meinen komischen Beschwerden seit einiger Zeit? das ich immer denke ich ersticke in Sand? so mega ausgetrocknet fühl ich mich….manchmal denke ich es kommt eine Erkältung….passiert aber dann doch nicht….oder fang ich damit an das ich es nervig finde das in den neuen Tabletten die ich nehmen soll nur 50 drin sind und ich keine Lust habe so oft da hin zu latschen um ein neues Rezept zu holen…..

Ich entschied mich für die Tabletten inhalts Größe…..sagt er „das sind 100 Tage“…ich sag “ nö 50″…..er “ ne 100?!!!“….druckt den Medikamentenplan aus….zeigt mit dem Finger auf die Spalte mit der neuen Tablette (nehm ich seit 3 Monaten)….und sagt „guck sind 50 drin du nimmst pro Tag eine halbe macht 100 Tage“….

Ups……ich dachte eine ganze die sind ja eh so Mini…..dezent überdosiert…..damit hatte sie meine andere Frage übrigens auch geklärt….durch die überdosierung bin ich quasi ausgetrocknet darum dieses im Sand Ertrinken Gefühl und das mir das Auge manchmal brennt und weh tut…ebenso das kribbeln in Händen und Füssen….achja und der niedrige Puls….hab Nachts manchmal 58 und das ist für mich recht unnormal wie du weisst …meine Werte sind da eher so 70-80 😀

eine gute Woche kanns dauern bis das alles besser wird ich nehm ab Morgen nur noch eine halbe!….L. hat noch ein Rezept für Physio bekommen wegen ihren Rückenschmerzen das der ihr mal paar Übungen für zu Hause zeigt….ich hab auch eins geschnorrt muss die Zeit überbrücken bis Du wieder da bist!….wobei L. das auch gut macht mit dem Massieren ❤

So Schatz das wars dann für Heute ich bin so Müde (was übrigens auch von der Überdosierung kommt und ich hatte mich schon gefreut endlich mal Schlafen zu können...naja) wenn alles klappt bin ich ja Morgen bei Dir aber erstmal hören was die Ärzte Morgen früh berichten.

Ich Liebe Dich immer noch more then Words can say…. ❤

Tag 22….

Schatzi……(ich dachte ich fange mal anders an!)….das warten auf den heutigen Anruf im Krankenhaus habe ich mit Putzen verbracht…wurde leider Zeit…..nicht das mir das Spaß bringen würde aber macht ja sonst keiner und etwas ablenken tut es ja auch….gewaschen habe ich auch aber ich werde wohl nie verstehen warum Wäschewaschen in diesem Haushalt immer ein Fass ohne Boden ist…..ob das bei anderen auch so ist?….Dieses Glücksgefühl und die Erleichterung wenn du in den Wäschekorb schaust und nur gähnende Leere siehst….toll!…..für mhm 5 Minuten?….denn sobald du noch einmal reinschaust ist er wieder halb voll…..“ahhhhhh wiesooooooooooo!!!!“…..nur gut das ich den Trockner habe sonst würde ich wohl verzweifeln….und ja du hattest Recht damit das wir den schon viel eher hätten anschaffen sollen….bin halt geizig 😦

Apropopo Geiz…..Der Arzt (heute war der am Telefon der am Sonntag meine Anwesenheit „ausgenutzt“ hatte) sagte das sie die Sedierung wieder etwas runtergedreht haben um Dich dazu zu bewegen mit der Maschine mit zu Arbeiten….das tust du wohl auch (sehr gut!!!!)….dann hast Du es sogar geschafft deine Augen auf zu machen….der Arzt fragte dich ob du dich Erinnerst das ich dich Besucht hatte…und du konntest leicht Nicken….und er fragte ob Du dich erinnerst das ich sagte wenn du Gesund wirst besorg ich dir eine PS5….worauf du wohl etwas doller genickt hast….er nannte das „erfreut“….blöd jetzt für mich…wo zum Geier soll ich bitte eine PS5 herbekommen? ….oh man ich dummerchen -.-

Du bist aber mehr in der Traumwelt als wirklich da sagte der Arzt aber es ist auf jeden fall ein mal etwas Positives! (ok das mit der PS5 nicht) nun müssen wir ganz doll die Daumen drücken das du Heute Nacht Fieber frei bleibst!….Fieber oder erneut ansteigende Entzündungswerte wären jetzt nach dem kleinen Schritt vorwärst 2 Zurück und das darf einfach nicht passieren bitte!…..also deine ganze Familie und deine Freunde drücken richtig fest die Daumen und denken an dich und einige unserer mit Leser hier auch!.

Am Freitag kann ich dich wieder Besuchen wenn nicht wieder irgendetwas daneben läuft….Morgen is ja mein Arzt Termin….püh keine Lust?….naja was solls….müsste auch was Einkaufen…da hab ich noch weniger Bock zu….die Leute kennen das mit dem Abstand einfach nicht mehr…..ich meine ich finde auch ohne Corona es super unangenehm wenn mir fremde Menschen immer so auf die Pelle rücken….was soll sowas auch?….keine Ahnung was daran so schwer ist mal 1 Sekunde zu warten wenn jemand vor dem Regal steht um sich einen Pudding zu nehmen anstatt sich mit einem Arm vor einen zu quetschen um sich was aus dem gleichen Regal zu nehmen so das man den Atem im Nacken spürt und das Parfüm riecht (ich stelle mich einfach vor es ist ekelig riechendes Parfüm und kein Schweiss)….könnte ich sowas von Ausrasten……naja wie du weisst ist mir das dann ja auch schon ein oder zwei mal passiert und der Grund dafür das du immer alleine Einkaufen wolltest aber das geht ja zur Zeit leider nicht….

Gegen 13 Uhr hab ich dann schnell das Essen soweit fertig gemacht und bin noch mit dem Hund raus….zum Glück geht er jetzt dank der Tabletten schon etwas besser aber noch sehr langsam…..dann hab ich den Buggy geschnappt mich mit ein paar klein M.s lieblings Snacks bewaffnet und bin zur Krippe….dort hab ich mich auf die Mauer gesetzt und gewartet das S. klein M. abgeholt hat….Wir sind dann eine Stunde im Park Spazieren gegangen und dann hab ich klein M. mit rein genommen und S. ist zum Suggaring oder wie das heißt gefahren….Frau muss ja schöne Beine haben nech….etwa 1Std 30 hats gedauert bis sie wiederkam aber gefühlt waren es 10 Stunden….meine Güte ist klein M. ein Wirbelwind….und ein echtes Kaugummi!…die klebt an Dir wie Superkleber!….kommst natürlich zu nix….so gabs dann hier auch erst um 17 Uhr Mittag…auweia….bin eine echte Raben Mama/Tochter 😀 ….klein M. hat mir dann auch ganz klar mitgeteilt das Du Ihr Opa bist und nicht meiner….okay….habs verstanden!

L. war heute bei dem Orto. wo du den Termin für sie gemacht hattest….Sie war fest der Meinung du sagtest zu ihr am 2.2. aber in meiner Whatsapp an Sie stand drin 1.2. naja …..es war dann auch der 1.2. aber die waren so nett und haben sie noch zwischen gequetscht Heute…..Er hat soweit nichts feststellen können und schickt sie aber jetzt zum MRT….das schaffen wir auch noch….blöd nur das ich da nicht mit darf….Doofes Corona Zeugs mensch 😦

Das wars dann auch schon….der Tag ist rum!…..jetzt werde ich gleich mit L. noch eine Folge unserer Serie gucken und dann heisst es wieder….warten auf Morgen 10:30 wobei könnte auch etwas später werden aber egal Hauptsache gute Nachrichten oder??!!…..

Ich würde Dich NIEMALS verlassen weil Du die Liebe meines Lebens bist….mein Fels…und ich werde auch deiner sein. Du kannst dich immer auf mich verlassen Schatz ❤

Tag 21….

Hey Schatz….irgendwie fängt jeder Tages Brief gleich an….so wie sich irgendwie auch fast jeder Tag gleich anfühlt….so Leer irgendwie und das obwohl die Tage so Rückblickend total voll gestopft sind…klingt alles wirr oder?…ja finde ich auch…wie in meinem Kopf halt…

Heute haben L. und R. das neue Sofa geholt und auf gebaut…wurde auch Zeit sah schon etwas komisch aus so ganz ohne Sofa…logischerweise hat es draußen wie aus Eimern geschüttet aber zum Glück war alles in Folie eingewickelt…sieht ganz schick aus ich hoffe das es Dir gefällt…..der Tisch passt halt jetzt nicht mehr das sieht bissi doof aus aber naja….und dein Hund hat ein eigenes Sofa das so ausschaut wie das Große…das ist mega 😀

Der Tägliche Anruf im Krankenhaus hat keine wirklichen Neuigkeiten gebracht….wobei man Positiv sehen kann das du letzte Nacht nicht wieder so hohes Fieber hattest und Heute Morgen auf 37 Grad warst….man darf ja auch nicht vergessen wie viele Medikamente Du bekommst und wie viele Zugänge etc…das Stresst den Körper natürlich auch….Der Arzt sagte auch das du manchmal die Augen auf machst aber nur kurz….zu anstrengend ist das für dich ….das du manchmal kurz „Wach“ bist wird dir nur wie ein Traum vorkommen aber es ist sehr wichtig für dein Gehirn Dinge zu erfassen und das kann es nicht wenn du immer so tief Sediert bist….all das sind Vorbereitungen darauf dich mal irgendwann wieder zu Wecken…ich kann es kaum abwarten und hoffe so so so sehr das alles gut wird weil Du mir wie verrückt fehlst!

Am Freitag kann ich Dich wieder Besuchen……ich hatte ja keine Besuchserlaubnis mehr aber das konnten Wir heute klären……auf der einen Seite ja toll das ich dich sehen darf aber auf der anderen Seite…naja eine Erlaubnis für Besuche bekommen nur Angehörige von Sterbenskranken Patienten hier in der Stadt zur Zeit….so wird das „tolle“ direkt wieder mit einem Schalen beigeschmack versehen….Morgen braucht S. mich Nachmittags mal für klein M. und Donnerstag hab ich ja den Termin beim Arzt…irgendwann diese Woche wollte auch Su. kommen und sich um Kochen und Mama kümmern so das ich da mal etwas Luft habe…vielleicht auch mal rauskomme…..zur Zeit fühle ich mich wie im Knast in der Eigenen Wohnung….kann Mama ja nicht spontan alleine lassen kennst Sie ja damit würd sie nicht klar kommen….und dann ist da ja auch der kleine Hund….aber keine Sorge alles läuft hier!

Ich weiss ich schreib dir jeden Tag das Du Gesund werden sollst und Wach werden….heute tu ich das auch wieder…..ich habe eine total coole Überraschung für Dich!…..ich kann es kaum abwarten wie du reagieren wirst…..also MUSST Du Gesund werden…..ach wenn ich das nur irgendwie beeinflussen könnte Schatz 😦

Die Mädchen schreiben Dir jeden Tag via WhatsApp….ich glaube wenn du aufwachst und dein Handy halten kannst hast Du eine Woche Lese Stoff….ich meine Du „Schläfst“ jetzt 3 Wochen….Krass…. Immer wieder muss ich daran denken das man viele Dinge im Leben einfach für selbstverständlich ansieht….das man unangenehme Dinge am liebsten von sich schiebt….“passiert nur anderen“….das hätte man gerne aber man selber ist auch nur „andere“……das zu verdrängen ist leicht….mit dem Schicksal zu Leben nicht…..

Mir fehlen unsere Gespräche beim Spazierengehen im Wald oder im Park….mit Dir kann ich immer über alles Reden, hab nie das Gefühl du interessierst dich nicht dafür….egal um was es geht Du sagst mir immer deine Gedanken dazu….Wenn ich mich wieder über irgendeine Aufrege die ihr Krankes Kind bei Instagram dazu benutzt viele Likes und Follower zu bekommen um dann diese beschissenen Rabattcodes an die Leute zu bringen…Ekelhaft einfach nur….kannst bei Insta echt so gut wie niemanden mehr Folgen weil die alle mit dem Scheiss um die Ecke kommen….einer bin ich gefolgt weil die mir Ehrlich vorkam….ihr Freund hatte einen Schlimmen Unfall…hab mit gefiebert und Daumen gedrückt das er das alles Überlebt…und Sie hat auch mehr als einmal gesagt das sie keine Werbung auf ihrem Profil macht oder wird…..wenn überhaupt mal für ganz kleine Unternehmen Unbezahlt wo sie selbst halt was gekauft hat….mhmja oookay das is ja was gutes wenn du mal nen Tip bekommst wo du einen nicht bescheissenden Shop findest…aber was ist Aktuell?….natürlich Rabattcodes und eigene Klamotten Designs und sowas….könnte da noch einige Beispiele nennen und mich drüber auslassen aber Du bist nicht da um mit mir drüber zu Sprechen 😦

Ich werde dann jetzt wie „immer“ darauf warten das es 10:30 Morgen wird und ich vielleicht was Positives zu hören bekomme?…..zum Schluss für Heute hab ich noch ein Lied für Dich von deiner Lieblings Socke….das ist erst wenige Tage „alt“ also kennst Du es noch nicht und weil ich Dich Liebe (und auch schon vor deiner Krankheit…schliesslich durftest Du Pupa auch im Auto hören wenn ich dabei war im gegensatz zu einigem anderen deiner „Musik“…) pack ich es hier für Dich rein 🙂

Für Dich würde ich alles tun, weil Du einfach der tollste Mann auf der ganzen Welt für mich bist ❤

Tag 20….

*Wenn der Opa dem Enkel Mutig zeigt wie man Fische anfässt*…. ❤

Hey Schatz…..Heute vor genau 3 Wochen wurdest du von der Hausarzt Praxis aus ins Krankenhaus gebracht…heute ärgere ich mich noch mehr als vor 3 Wochen darüber wie sie da mit Dir umgegangen sind….die Woche vorher….dieses immer auf Abstand halten….nur nicht richtig untersuchen….Antibiotika wirds schon richten…oh das eine hilft nicht? dann eben ein anderes Antibiotika…oh sie haben einen Ausschlag bekommen am ganzen Körper?….kann passieren!…hier noch eine weitere Woche eine AU ruhen sie sich man aus!….Es wurde ignoriert das du sagstest du bekommst nicht so gut Luft und der Husten wird nicht besser….statt dir zu Helfen und dich gründlich zu untersuchen wurdest du nur dauernd zum PCR Test geschickt…wow echt….Gut das laut Politik kein Geld für soviele PCR Test da ist sonst hätten die vielleicht anstatt der 5 in der einen Woche 10 gemacht…..keine Ahnung was sie dir dann noch im Krankenhaus an Antibiotika reingedrückt haben nach den 7 Stunden die sie dich erstmal haben auf dem Flur liegen lassen bis das PCR Ergebnis vorlag….zum Glück haben sie dich verlegt…da wo Du jetzt bist kümmern sie sich sehr gut um Dich….

Tut mir Leid Schatz…ich glaube Heute bin ich etwas schlecht drauf und schnell reizbar (kannst dir dein „also wie immer“ sparen danke!)….Vom Krankenhaus habe ich erfahren das du letzte Nacht schon wieder über 38 Fieber hattest und die Maschine wieder aktiv werden musste um dich zu Kühlen….och mensch 😦 dieses Auf und Ab macht mich verrückt….ich möchte dich einfach wieder bei mir haben…..3 Wochen schon….20 Tage im Koma….es ist so Grausam für uns alle…ja auch für Dich….ich hab nicht die geringste Ahnung was du denkst oder spürst…hast du Angst?…hast du Alpträume?….vermisst Du mich?….uns….oder Erinnerst Du dich an nichts?…..schläfst du einfach nur?….Träumst du schöne Dinge?…..Wirst Du das überstehen?…..soviele Gedanken rauschen den ganzen Tag durch meinen Kopf…und ich hab die Aufgabe das alles zu Ordnen…zu Sortieren…nicht durchzudrehen….weiter zu funktionieren….und dann ist da noch dieser Schmerz von dem ich dachte das er sicher „leichter“ zu ertragen wird mit der Zeit….aber da hab ich naives Schaf falsch gedacht….es ist überhaupt kein bischen leichter zu ertragen…..

Ich musste Heute leider mal wieder einen Wocheneinkauf erledigen…..L. hat klein M. gehütet und S. und ich sind los…erst Lidl (ich hasse diesen Laden aber dummerweise hatten die Waschmittel im Angebot) dann Rossmann (klein M. ist im moment ein echtes Schwarzes Loch für Essen) dann noch Edeka und zum Schluss die Tankstelle wegen Mama`s Lottoschein…..Voila 2,5 Std rum….dann den ganzen Kram vom Auto zur Wohnung schaffen….ausräumen…einräumen….Essen Kochen….Essen…Zack 17:30….naja Tag vorbei aber ist ok….Besuchen kann ich dich ja dank deines Fiebers und der Maschine nicht….

Die Liegebescheinigung ist immer noch nicht in der Firma angekommen….dabei hat die Schwester die schon Freitag vor einer Woche los geschickt….Merkwürdig….werden da mal nachfragen und sonst hol ich das halt ab und gebs direkt in deiner Firma ab….wobei C. sagt das ist ok ich soll mir keinen Stress machen….aber besser ich verlass mich nur auf mich bzw S. …..ausserdem müssen wir mal bei der Versicherung anrufen wegen der Arbeitsunfähigkeitsversicherung die Du 2002 abgeschlossen hast ( Die ich immer Kündigen wollte weil das 197 Euro im Monat kostet aber du mir das verboten hast…zum Glück…)….halt mal nach fragen wie genau das nun Greift und was man dafür machen muss….

Donnerstag ist dann der Inspektions Termin fürs Auto….ausserdem hab ich da noch einen Termin beim Hausarzt….hab ich ja voll kein Bock drauf….muss mich echt zusammenreissen nix zu sagen….das die eine Mitschuld Tragen würden die eh niemals zu geben…so etwas wie eine Entschuldigung würde niemals kommen…hätten doch nur schiss verklagt zu werden….als ob dir sowas helfen würde…ach scheiss drauf!…..da war noch irgendwas worum ich mich kümmern muss…aber weiss grad nicht….ich schreib alles in den Kalender sonst komm ich garnicht klar…ist so viel….für 3 Leute plus Hund….naja ich schaff das schon…..

So Schatz, wir haben hier einige nette Menschen die mit uns Fiebern und Daumen drücken…die sich auch wünschen das Du Gesund wirst!….also….wird Zeit mein ❤ …..gib uns etwas mehr zum Hoffen und Freuen bitte…..Du hast mir einmal ein Lied an die Pinnwand bei Facebook gepostet….und gesagt das Du ganz genau so empfindest für mich…Erinnerst Du dich?….dann komm zurück….

Du warst…..bist…und wirst immer meine ganz große Liebe sein

Tag 19…

Hey Schatz, heute schreibe ich dir echt spät…das liegt daran das ich heute einfach nicht aus dem Bett gekommen bin…hätte ich nicht Kochen müssen und wäre nicht der Besuch bei dir geplant gewesen dann wäre ich wohl garnicht aufgestanden…oh keine sorge L. war die Morgens und Mittag runde mit dem Hund draussen ich würde ja das kleine ding nie leiden lassen nur weil ich traurig bin.

Heute schreibe ich dir auf dem iPad und das geht so richtig scheisse 😑irgendwie hängt das immer total dann dauert das ein paar Sekunden bevor etwas weiter geht das nervt tierisch….ja und der für mich immer all den Technik kram geregelt hat liegt im Koma….

Dementsprechend wird es wohl heute auch ein kurzer Brief , wir wollen ja nicht das hier ein iPad durchs Fenster fliegt oder? ….Ich hab heute Spinatauflauf gemacht für Mama und L. und dabei regelrecht gehört wie du angeekelt die Nase rümpfst….Spinat hasst du ja genau so wie Champingons oder Brocoli…rate was es hier grade ständig zu Essen gibt 🤭

Um 14 uhr 30 sind S. und ich erstmal zum Testzentrum gefahren und dann zum Krankenhaus…als wir angekommen waren ist das Ergebnis ausnahmsweise sogar schon da gewesen und da es Negativ war stand dem Besuch bei dir nichts mehr im Weg…Als ich durch die Security durch war und bei der Anmeldung stand wurde mir gesagt das Du nicht auf der Liste stehst….also das Du keinen Besuch haben darfst…😧…ich hab der Dame erklärt das ich bereits 4 mal da war und die Ärzte vor 2 Wochen sagten ich darf jeden Tag kommen! Die hat dann auf der Station angerufen und meinte dann zu mir ok eine einmalige Sache dann jetzt….😡…hab das direkt S. geschrieben und sie meinte das klären wir dann Morgen am Telefon…

Ich war total nervös als ich vor der Intensivstation stand und wartete abgeholt zu werden….war ja letzte Woche nicht bei dir und ich wusste ja das du nun einen Luftröhrenschnitt hast und auch schon einmal so leicht sediert das du deine Augen öffnen konntest….als ich in dein Zimmer kam war ich kurz irritiert weil du nicht mehr alleine im Zimmer liegst sondern eine etwas ältere Frau nun auch dort liegt aber es ist eine Trennwand zwischen Euch und ich glaube auch Sie liegt mit Beatmung im Koma…dann hab ich dich endlich gesehen! schnell Jacke aus ….noch mal zur Sicherheit Hände desinfiziert und dann nix wie ran an den Mann !…endlich konnte ich dich anfassen….deine Haut spüren….deine Hand halten…❤️🥰…und während ich da so Stand und auf dich einredete von klein M. und R. kam plötzlich ein Arzt rein und fragte wer ich denn bin…..auf meine Antwort : “ die Ehefrau “…reagierte er sehr erfreut und sagte :“ sehr gut dann werde ich jetzt direkt mal versuchen die Maschine etwas weniger machen zu lassen und versuchen das ihr Mann mal etwas mit Atmet bisher hat ihn das immer sehr gestresst“ …ich habe dir dann weiter von zuhause erzählt und deine Hand gedrückt …dann hast du deine Augen geöffnet….der Arzt hat dich aufgefordert die Augen einmal ganz fest zusammen zu drücken und das hast du getan…dann wollte er das du tief einatmest und auch das hast du….der Arzt sagte das dies sein Tagesziel gewesen ist….das er es schon ein paar mal versucht hatte aber du immer sehr gestresst warst nur diesmal nicht ❤️…danach schliefst du wieder tief denn du bist ja immer noch sediert …sie mussten auch letzte Nacht wieder deine Temperatur senken ich hoffe diese Nacht wird das nicht nötig!

So jetzt hoffe ich wirklich sehr das wir Morgen früh nicht wieder schlechte Nachrichten zu hören bekommen….Bergauf wäre doch mal toll oder?

Ich werde immer an deiner Seite bleiben du bist für mich einfach alles ❤️

Tag 14….

Hey Schatz, der Tag heute war sehr anstrengend aber dafür ging er recht schnell um….ich hatte ab 9:15 ja wie Gestern erwähnt klein M. und meine Herren hält die einen auf Trab!….so ein Wirbelwind aber immer gut gelaunt und so zucker süß…..um 10 :30 kam A. noch mal um kurz mit ihr zum Kinderarzt zu fahren sie sagte wohl Gestern Abend immer Aua wenn sie mal musste und hat wohl auch etwas verdauungs probleme….naja der Arzt wollte eine Pipiprobe aber das is nicht wirklich leicht bei einem Kind das nicht einmal 2 Jahre alt ist (?)….dann hat er ihr so nen komischen Beutel verpasst….wahnsinn was es Heute alles so gibt!….das kannte ich garnicht…..hmhm bin Alt 😦 ……A. sagte dann zu mir das wenn ich nach dem Mittagsschlaf eine neue Windel mache das aufgefangene in den Becher machen soll….okay kein Problem….isipiesi….hab selber 3 Kinder ich bin schlimmeres Gewohnt!…..also wie mir aufgetragen wurde habe ich klein M. nach dem Schlafen die Windel abgemacht…..also dieser Beutel….naja….das klebte richtig mega fest an dem armen Kind….alles bis auf eine kleine ecke die war nicht richtig fest gemacht und was soll ich sagen?…..klar genau da is alles raus gelaufen….um nicht ins Detail zu gehen nur soviel : ich hab das ganze Kind umziehen müssen…..und ich hatte die echte scheiss Aufgabe den Beutel noch ab zu ziehen…stell dir vor du hättest ein riesen Pflaster an einer Stelle die sehr empfindlich ist….eins von den Pflastern die extra fest halten….wasser feste klebe Pflaster…..und das muss man ab reissen…..na….tut schon weh bei der vorstellung oder?…mir hats auch weh getan aber das musste ja ab 😦 😦 😦

Als L. nach hause kam hat sie dann den Babysitter Job übernommen…ist immer sehr süß du weisst ja klein M. liebt ihre Tante….so konnte ich dann auch um 14 Uhr 45 mich verabschieden hatte mich mit S. auf dem Parkplatz verarbredet zum Großen Einkaufen….Lotto musste ich auch machen da hat mich Mama auf ihre Dezente art die du so „liebst“ aufmerksam gemacht es nicht zu vergessen…..ach ja und den Brief an das Amtsgericht schnell zur Post bringen…..da kam Heute ein Brief an dich Adressiert…..DU solltest den Antrag auf Betreuung ausfüllen….ähm ja?….ich hab da Angerufen und gefragt wie das denn bitte gehen soll?….da sagte der extrem unfreundliche Sachbearbeiter das ich das auch ausfüllen kann…..ich dachte mir so : ok sieht echt garnicht komisch aus wenn ich ausfülle das ich mich als Betreuerin vorschlage…hm naja schauen wir mal was dabei rum kommt….hab eigentlich echt andere Probleme aber wenn ich mich darum nicht kümmer kommt das noch als Problem dazu….also hab ich es ausgefüllt soweit ich dachte das ist richtig und jetzt warte ich ab……

Im Abwarten habe ich ja bereits genug Erfahrungen….heute Morgen gab es auch keine Neuigkeiten….der Arzt sagte das Du etwas weniger Sediert wurdest damit dein Gehirn mehr arbeitet und deiner Lunge auch mitteilt das sie etwas mit Arbeiten muss jetzt….vorbei das Faulenzer Leben….noch hat das nicht wirklich geklappt deine Lunge arbeitet nur zu 10% mit….das ist natürlich deutlich zu wenig……ansonsten hat sich nichts verändert…..warten auf Morgen halt…..wie gesagt dieses gewarte und immer in „Alarm bereitschaft“ stehen schlaucht wahnsinnig…..nie hätte ich mir so eine Situation vorstellen können….aber wer kann das schon? ich wünsche das auch keinem! ganz ehrlich nicht….egal wie blöd ich jemanden vielleicht finden könnte aber dieses Gefühl der Leere und Hilflosigkeit wünsche ich niemanden…..Ich möchte dir noch so viel sagen Schatz….so viel mit dir teilen…..mit dir wollte ich alt werden…auch wenn ich ja schon alt bin….noch älter halt!….oder bis DU alt bist!….41 is ja noch nix du Kücken……letzte Nacht hab ich geträumt du wachst auf und weisst nicht mehr wer ich bin!…..aber weisst du was….sogar das wäre mir egal die hauptsache du stirbst nicht…..Bitte Stirb nicht bitte!……

Für Heute war es das auch mehr ist nicht passiert…..ich bin sehr sehr Müde und fühle mich ausgelaugt als wenn man mir das Leben aus dem Körper saugen würde….aber ich funktioniere noch!…..keine Ahnung wie das alles weiter gehen soll aber solange mein Körper noch mit zieht werde ich nicht aufgeben…für Dich und die Kinder

Bis Morgen dann mein Schatz ich Liebe Dich ❤

Tag 13…

*Wer hat denn klein M. nur diese tolle Mütze gekauft???!!…. 😉*

Hey Schatz, heute ist schon wieder Montag….jetzt ist es genau 2 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….immer noch total Unreal…dieses „Zeit heilt alle Wunden“ ding funktioniert wohl erst nach seeeeeeeeehr viel Zeit oder? tut immer noch genau so weh wie am ersten Tag….lediglich Weinen kann ich nicht mehr den ganzen Tag weil meine Augen geschwollen sind und unfassbar brennen….und ausserdem möchte ich auch nicht das L. immer sieht wenn ich Weine….Kinder sollten ihre Eltern nicht dauernd Traurig sehen das ist nicht gut!….also reisse ich mich zusammen….schliesslich vermisst das arme Ding dich auch total doll und dazu noch das Abi das ist echt genug da soll sie sich nicht auch noch um mich sorgen müssen…

Die Frisörin war Heute da….am Freitag waren S. und L. bei ihr im Geschäft…da hat sie L. glatt 35!!! Euro abgeknöpft und S. 30Euro….hab ich nicht verstanden…..ich meine bisher haben wir immer 20 für L. bezahlt wie kann man bitte plötzlich 15 Euro mehr nehmen?…hab ich sie natürlich Heute gefragt…und ja natürlich erst NACH dem sie die Haare gemacht hatte…war auch gut so denn das hat ihr nicht richtig gefallen befürchte ich…sie meinte das hätten wir immer bezahlt….ehm nein?….ich hab versucht ihr zu erklären das es mir hier nicht um 15Euro an sich geht….hätten wir das immer bezahlt ok….hätte sie gesagt „hey is alles Teurer geworden ich nehme jetzt 5 Euro mehr“…auch ok…aber 15??! nö sorry seh ich nicht ein….dann sag ich : „ ok aber warum hat S. dann 30 bezahlt und L. 35?“ da sagt sie weil S. nicht die Haare geföhnt haben wollte darum 5 weniger….keine Ahnung wo die Wohnt aber in Deutschland ist es gerade nicht wirklich Warm genug für Nasse Haare draussen…. L. sagte mir dann aber auch später das S. sehr wohl die Haare geföhnt bekommen hatte….kurz um…ich fühl mich von ihr verkaspert…nicht nur das sie willkürlich ihre Preise ändert….sie Lügt mich auch noch an -.- Mit Menschen die für alles eine Ausrede haben zu Diskutieren bringt so viel wie einem Lemming zu sagen das vor ihm ein Abgrund ist….also habe ich es gut sein lassen und als sie Hektisch ohne sich wirklich zu verabschieden gegangen ist beschlossen den neuen Laden am Eck mal aus zu probieren…..

F. war Heute hier das war richtig schön…..endlich jemand der nicht mit Phrasen um sich schmeisst…tut schon gut…..zum Glück hat er die Kekse vergessen….hätte eh keinen gegessen hab schon genug Stress damit Mittag drin zu behalten und jetzt bin ich seit 2 Wochen Industriezucker frei das kann dann jetzt auch gerne so bleiben…..Er hat erzählt das P. und er dich voll vermissen und das Spielen nicht mehr das gleiche ist…..und wir haben beiden festgestellt das du dich beeilen musst mit wieder kommen bevor der Arme P. alleine alles von F. aushalten muss!….

ok kommen wir zu dem 10:30 Uhr Termin von Heute…..das gestalltete sich Heute etwas schwieriger…mir war bei meinem letzten Besuch bei dir ja auch schon aufgefallen das die Station immer voller wurde….jetzt sind die echt dauernd im Stress da….erst war ewig besetzt….dann wurde 2 mal gesagt bitte noch einmal in 30 Minuten Anrufen…..ich glaube es war so 13:00 Uhr als endlich ein Arzt Zeit hatte…aber auch der war etwas unter Stress…dennoch aber sehr bemüht….bevor der Arzt aber am Telefon war sagte die Schwester : “ ja der wird aber gerade Operiert„….. S: „ÄHM??„…..die Schwester : “ na sie wissen doch….am Herzen„…. S. : “ bitte was? nein weiss ich nicht?????„……die Schwester : “ oh ahhh , Entschuldigung das ist ein anderer Patient!“ …..oh man….naja kann passieren.

Der Arzt sagte das sie Antikörper in deinem Blut gefunden haben…wissen aber nicht wo gegen….aber Antikörper sind ja schon mal gut……und das das Heutige Röntgenbild etwas besser aussah als das letzte und sie nun versuchen wollen das deine Lunge ein kleines bischen mehr selbst macht….also weiter mit Maschine aber eben ein ganz wenig weniger….ein Versuch….bitte bitte lass es klappen!!!….Sie gehen nun etwas mehr in die Rheumatische Ecke suchen aktuell…..im Koma wirst Du bleiben…..ich vermisse dich so Schatz…..ich wünsche mir sooooo doll das du wieder mit mir sprechen kannst oder schreiben oder einfach nur wieder bei mir bist…..

Seit Freitag läuft wieder das Dschungelcamp….ich guck das mit L. wobei sie das nur mir zu liebe guckt glaub ich….ohne Dich ist es auch doof kann ich garnicht so Lästern oder mich Aufregen oder Fremdschämen….diese Staffel ist die Hochburg des Fremdschämens!!! na gut sind alle aber dieses mal sind viele Zicken drin 🙂 schaffs aber auch nur zur Hälfte und überhaupt ist ohne dich alles doof….ich würde dir ja gerne mehr schreiben aber hier passiert Gefühlt irgendwie garnichts ausser das warten auf 10:30 Uhr…für mich dreht sich alles nur darum….den rest des Tages funktioniere ich einfach nur….aber immerhin tu ich das noch!

Morgen werde ich klein M. zu mir nehmen…. S. möchte sie noch nicht wieder in die Krippe bringen erstmal soll sie komplett Gesund sein (hat nur noch mini mini schnuppen) aber Sie selber müsste ja in die Schule und A. muss selbst Arbeiten kann erst Donnerstag das wieder einen Tag übernehmen so wie Heute…Sie tut so unfassbar viel für mich / uns seit 2 Wochen….natürlich nehme ich die kleine dann damit sie zur Schule kann….allerdings lasse ich sie gerade etwas Schmoren weil sie es immer nicht hinbekommt direkt zu fragen sondern sowas schreibt : „und wie ist so dein Plan für Morgen?„….kennst das ja Schatz…..die kleine wird sich total freuen wenn ihr Heißgeliebter Opa endlich wieder da ist!…..also Schatz jetzt komm schon gib Gas! deine Familie braucht dich….du weisst doch ohne Dich geht nix!

Bis Morgen mein ❤

Tag 12…

Hey Schatz, heute habe ich keinen guten Tag…..das liegt nicht am 10:30 Uhr Telefonat das war ja wie erwartet ohne neue Informationen….keine veränderungen …du kennst es ja bereits….

Ich stöber durch viele Blogs…hab ja ne menge Zeit….und mir fällt auf wie genau auf die Rechtschreibung geachtet wird und erinner mich daran das mich das beim schreiben schon immer voll genervt hat auf alles zu achten….ist nicht als könnte ich es überhaupt nicht…bin ja auch in der Lage Briefe an Ämter oder Schulen zu schreiben wie es sich „gehört“ so echt mit Punkt Komma groß klein blabla….eigentlich weiss ich nicht mal genau warum es mir leichter fällt meine Gedanken auf zu schreiben ohne drauf zu achten….oder warum ich das nicht automatisch „richtig“ mache….vielleicht bin ich zu faul oder doch dum(m)….könnte ja auch irgend son Hilfsprogramm nutzen oder wenigstens vor dem Öffentlich stellen alles überprüfen…..mach ich aber nicht….ich schreibe….schreibe….schreibe…weine….schreibe…und dann klick ich auf veröffentlichen….ich würde ja auch nich in einem Handgeschriebenen Tagebuch mit Tintenkiller oder diesem Weissübermal Zeugs hantieren…..mir viel das auf und normal würde ich ja dann zu dir kommen um dir meine gedanken mit zu teilen und dann würden wir drüber sprechen…..als ich noch den „normalen“ Gnubbel Blog geschrieben habe hast du immer meine Fehler „behoben“….da war es mir noch „wichtig“ was meine Follower von mir denken….wie blöde….jemand der mich für meine nicht vorhandene achtsamkeit der Rechtschreibung verurteilt kann mir egal sein und ist es nun auch…..

Überhaupt Schatz merke ich immer mehr wie wenig Emphatie ich für manche Menschen und dinge noch erübrigen kann…..ich weiss das du dir manchmal gewünscht hast das ich nicht immer so viel Mitleid und verständnis für alle und jeden habe ausser für mich selber…..klar du liebst mich wie ich bin und auch gerade weil ich so viel Emphatie besitze….aber oft hast du zu mir gesagt das es dir weh tut zu sehen wenn ich leide…..jetzt bereue ich immer öfter das ich für jeden ein Ohr hatte und immer „Gründe“ gefunden habe warum jemand handelt wie er/sie/es/wir nunmal handelt anstatt einfach zu sehen das es ganz simpel nur ein Arschloch(löchin) ist.

Du fehlst mir einfach in jeder Lebenslage….du, der mich immer wieder runtergeholt hat….mich geerdet…mir das Gefühl gegeben hat etwas besonderes zu sein……alle Probleme mit mir gelöst hat…uns „Team zusammenhalt“ genannt hat….mich immer wunderschön genannt hat, mit 60 Kilo genau so wie mit 100……ohne Müde werden mir Hypochonder zu erklären das ich keine schlimme Krankheit habe…..Du fehlst…es wird einfach nicht besser und Heute ist ein ganz schlechter Tag ich schaffe es einfach nicht mich ab zu lenken….ein Bild ist schief im Flur und ich Raste total aus….mitten im Wäsche wegräumen lass ich einfach alles fallen und….Heule….kann dir nicht sagen warum….auf einmal tut mein Herz so weh es schmerzt einfach und meine Gedanken schreien immer lauter „ich will ihn zurück bitte bitte“…und dann kommen die Tränen und ich kann nicht aufhören erst wenn meine Augen unsagbar Brennen….dann versuche ich weiter zu machen…..auf Morgen 10:30 Uhr hoffen…..Hoffen endlich zu hören das deine Lunge anfängt zu heilen….dann sie endlich gefunden haben was dein Problem ist!…..aber passieren wird das wohl nicht….

Oh und ehe ich es vergesse zu erwähnen….Gestern Abend hatte ja wie erwähnt dein Papa und S. angerufen….S. erzählte mir dann das deine „Mutter“ angerufen hätte und nach dem sie volle 15 Minuten dazu nutzte erstmal über mich schlecht zu sprechen (muss wohl sehr schlimm gewesen sein denn S. wollte mir nicht sagen was sie alles gesagt hat) sollten die mir ausrichten ich soll dir wenn ich dich Besuche sagen das Sie dich Liebt……wow….ich habe keine Ahnung was mit der Frau nicht richtig Tickt sorry…..an dieser Stelle möchte ich mich bei dir Entschuldigen Schatz!:…dafür das ich dich immer wieder bedrängt habe Kontakt mit ihr aufrecht zu erhalten obwohl du das nicht wolltest….ich hätte die „stell dir vor unsere Kinder würden nicht mehr mit uns sprechen“ Karte niemals ziehen dürfen…..denn es gibt wirklich Mütter die haben nicht einmal das Wort „Mutter“ verdient…..ist für mich immer schwer vorstellbar aber wohl leider Realität,,,,,

So Schatz mehr kann ich von Heute nicht berichten….es ist zwar erst Nachmittag aber hier wird nichts mehr passieren…..der Hund muss jetzt gleich noch raus und ich versuche die Wäsche fertig zu bekommen und das wars…..vielleicht gibt es ja Morgen mehr…..F. kommt Morgen vorbei mit Keksen die ich wohl eher nicht Essen werde aber ich freue mich sehr ihn zu sehen….

Ich Liebe Dich für immer und ewig ❤

Tag 11…

Hey Schatz, es ist schon wieder Samstag…..ein weiteres Wochenende ohne Dich….voll für den Arsch!….Heute Morgen hatte ich die Gloreich bescheuerte Idee mit L. zum Rossmann zu laufen….möchte ja S. ein wenig entlasten und versuche dinge alleine zu machen…..dachte mir „hey das is ja jetzt nicht soooo weit das kann ich laufen anstatt mich fahren zu lassen….und bissi Regen bringt mich auch nicht um“ …soweit die Theorie….in der Praxis waren das dann 14000 Schritte und Strömender Regen….für die Meisten sind 14000 wohl nicht viel aber für einen untergroßen Zwerg mit 30 Kg übergewicht ist es der vorhof der Hölle…..Nun gut ich habe es aber geschafft und auf dem Rückweg auch nur höchstens 2 bis 10 mal gejammert das ich nicht mehr kann……das ist doch ein guter Schnitt!

Ich war leider nicht Pünktlich um 10:30 zu hause hatte mich wirklich total verschätzt….war fest der Meinung maximal 2 Std hin zurück incl einkauf…..waren dann aber 3 Std. aber war auch nicht so schlimm weil sich eh alles verzögert hatte…S.&A. sind mit klein M. beim Möbelhaus gewesen und in dem Kaff war totales Funkloch…..so gab es dann erst 13:30 Uhr infos…..Neuigkeiten möchte ich das nicht nennen weil das sind einfach keine…..Ursache unbekannt…..finden nichts…..Lunge noch immer sehr schwer Entzündet…keine Ahnung…..Vermutungen….ausschlüsse…..Fischen im Dunklen….weiter geht die Suche…es gibt ordentliche dröhnung Cortison….blablablabla…….

S. und C. sind dann noch vorbei gekommen…..habe sie ja nun fast 2 Wochen auf Abstand gehalten viel länger wäre auch einfach nicht fair….sie machen sich ja auch Sorgen wollen Helfen sind Hilflos….ich weiss das alle es nur gut meinen aber ich ertrage das einfach total schwer…..ich habe echt mit meinen Gedanken zu kämpfen….jeden Tag kämpfe ich gegen das Schwarze Loch das mich in die Arme nehmen möchte….oh ich würde mich so gerne umarmen lassen aber ich weiss wenn man das zulässt dann ist man verloren das geht nicht das will ich nicht weil ich weiss das Du es nicht willst….weil ich mich um Mama und L. kümmern muss….und natürlich um Fellball…..

Sonst ist Heute nichts passiert….die Tage plätschern hier so vor sich hin….sicher ist das du nichts verpasst….ausser natürlich deine kleine Herzdame M. ❤ sie ist so süß….unglaublich….und richtig Klug…sie möchte ihren Opa auch gerne wieder sehen….fragen tut sie oft also keine Angst sie vergisst dich nicht!….keiner von uns tut das….wie denn auch?….ach Heute wollen dein Papa und S. wieder anrufen….bin ehrlich da grauelt es mich schon vor….ich lieb die beiden ehrlich aber deinen Papa weinen zu hören bricht mir die eine hälfte Herz die aktuell noch intakt ist und ich wünschte ich könnte ihnen etwas positives Berichten…das kann ich aber nicht und belügen werde ich sie auf keinen fall….aber natürlich werde ich mit ihnen Telefonieren wenn sie das möchten…..ich verstehe sie auch …wie schwer es für sie ist….und du solltest jetzt auch langsam echt mal fortschritte machen Schatz…. die beiden hauen sich jeden Abend irgend son Polnisches Zeugs rein auf deine Genesung…..wenn du nicht bald mal positive neuigkeiten an Laden schaffst werden die beiden noch zu Alkoholikern 😦 und ich will dein „das sind Polen Schatz die vertragen eine Menge“ nicht hören jetzt….danke!

Ich wusste schon ganz genau das ich dich Liebe….aber wie sehr tatsächlich spüre ich jetzt….und genau so intensiv sind auch die Schmerzen die ich 24h am Tag fühle das du nicht bei Mir bist und das ich absolut nichts tun kann und das ich nicht weiss ob du jemals wieder zu mir zurück kehren wirst…..

Und jetzt warte ich wieder das es 10:30 wird…..

Ich Liebe Dich Schatz ❤