Monat: Januar 2022

Tag 20….

*Wenn der Opa dem Enkel Mutig zeigt wie man Fische anfässt*…. ❤

Hey Schatz…..Heute vor genau 3 Wochen wurdest du von der Hausarzt Praxis aus ins Krankenhaus gebracht…heute ärgere ich mich noch mehr als vor 3 Wochen darüber wie sie da mit Dir umgegangen sind….die Woche vorher….dieses immer auf Abstand halten….nur nicht richtig untersuchen….Antibiotika wirds schon richten…oh das eine hilft nicht? dann eben ein anderes Antibiotika…oh sie haben einen Ausschlag bekommen am ganzen Körper?….kann passieren!…hier noch eine weitere Woche eine AU ruhen sie sich man aus!….Es wurde ignoriert das du sagstest du bekommst nicht so gut Luft und der Husten wird nicht besser….statt dir zu Helfen und dich gründlich zu untersuchen wurdest du nur dauernd zum PCR Test geschickt…wow echt….Gut das laut Politik kein Geld für soviele PCR Test da ist sonst hätten die vielleicht anstatt der 5 in der einen Woche 10 gemacht…..keine Ahnung was sie dir dann noch im Krankenhaus an Antibiotika reingedrückt haben nach den 7 Stunden die sie dich erstmal haben auf dem Flur liegen lassen bis das PCR Ergebnis vorlag….zum Glück haben sie dich verlegt…da wo Du jetzt bist kümmern sie sich sehr gut um Dich….

Tut mir Leid Schatz…ich glaube Heute bin ich etwas schlecht drauf und schnell reizbar (kannst dir dein „also wie immer“ sparen danke!)….Vom Krankenhaus habe ich erfahren das du letzte Nacht schon wieder über 38 Fieber hattest und die Maschine wieder aktiv werden musste um dich zu Kühlen….och mensch 😦 dieses Auf und Ab macht mich verrückt….ich möchte dich einfach wieder bei mir haben…..3 Wochen schon….20 Tage im Koma….es ist so Grausam für uns alle…ja auch für Dich….ich hab nicht die geringste Ahnung was du denkst oder spürst…hast du Angst?…hast du Alpträume?….vermisst Du mich?….uns….oder Erinnerst Du dich an nichts?…..schläfst du einfach nur?….Träumst du schöne Dinge?…..Wirst Du das überstehen?…..soviele Gedanken rauschen den ganzen Tag durch meinen Kopf…und ich hab die Aufgabe das alles zu Ordnen…zu Sortieren…nicht durchzudrehen….weiter zu funktionieren….und dann ist da noch dieser Schmerz von dem ich dachte das er sicher „leichter“ zu ertragen wird mit der Zeit….aber da hab ich naives Schaf falsch gedacht….es ist überhaupt kein bischen leichter zu ertragen…..

Ich musste Heute leider mal wieder einen Wocheneinkauf erledigen…..L. hat klein M. gehütet und S. und ich sind los…erst Lidl (ich hasse diesen Laden aber dummerweise hatten die Waschmittel im Angebot) dann Rossmann (klein M. ist im moment ein echtes Schwarzes Loch für Essen) dann noch Edeka und zum Schluss die Tankstelle wegen Mama`s Lottoschein…..Voila 2,5 Std rum….dann den ganzen Kram vom Auto zur Wohnung schaffen….ausräumen…einräumen….Essen Kochen….Essen…Zack 17:30….naja Tag vorbei aber ist ok….Besuchen kann ich dich ja dank deines Fiebers und der Maschine nicht….

Die Liegebescheinigung ist immer noch nicht in der Firma angekommen….dabei hat die Schwester die schon Freitag vor einer Woche los geschickt….Merkwürdig….werden da mal nachfragen und sonst hol ich das halt ab und gebs direkt in deiner Firma ab….wobei C. sagt das ist ok ich soll mir keinen Stress machen….aber besser ich verlass mich nur auf mich bzw S. …..ausserdem müssen wir mal bei der Versicherung anrufen wegen der Arbeitsunfähigkeitsversicherung die Du 2002 abgeschlossen hast ( Die ich immer Kündigen wollte weil das 197 Euro im Monat kostet aber du mir das verboten hast…zum Glück…)….halt mal nach fragen wie genau das nun Greift und was man dafür machen muss….

Donnerstag ist dann der Inspektions Termin fürs Auto….ausserdem hab ich da noch einen Termin beim Hausarzt….hab ich ja voll kein Bock drauf….muss mich echt zusammenreissen nix zu sagen….das die eine Mitschuld Tragen würden die eh niemals zu geben…so etwas wie eine Entschuldigung würde niemals kommen…hätten doch nur schiss verklagt zu werden….als ob dir sowas helfen würde…ach scheiss drauf!…..da war noch irgendwas worum ich mich kümmern muss…aber weiss grad nicht….ich schreib alles in den Kalender sonst komm ich garnicht klar…ist so viel….für 3 Leute plus Hund….naja ich schaff das schon…..

So Schatz, wir haben hier einige nette Menschen die mit uns Fiebern und Daumen drücken…die sich auch wünschen das Du Gesund wirst!….also….wird Zeit mein ❤ …..gib uns etwas mehr zum Hoffen und Freuen bitte…..Du hast mir einmal ein Lied an die Pinnwand bei Facebook gepostet….und gesagt das Du ganz genau so empfindest für mich…Erinnerst Du dich?….dann komm zurück….

Du warst…..bist…und wirst immer meine ganz große Liebe sein

Tag 19…

Hey Schatz, heute schreibe ich dir echt spät…das liegt daran das ich heute einfach nicht aus dem Bett gekommen bin…hätte ich nicht Kochen müssen und wäre nicht der Besuch bei dir geplant gewesen dann wäre ich wohl garnicht aufgestanden…oh keine sorge L. war die Morgens und Mittag runde mit dem Hund draussen ich würde ja das kleine ding nie leiden lassen nur weil ich traurig bin.

Heute schreibe ich dir auf dem iPad und das geht so richtig scheisse 😑irgendwie hängt das immer total dann dauert das ein paar Sekunden bevor etwas weiter geht das nervt tierisch….ja und der für mich immer all den Technik kram geregelt hat liegt im Koma….

Dementsprechend wird es wohl heute auch ein kurzer Brief , wir wollen ja nicht das hier ein iPad durchs Fenster fliegt oder? ….Ich hab heute Spinatauflauf gemacht für Mama und L. und dabei regelrecht gehört wie du angeekelt die Nase rümpfst….Spinat hasst du ja genau so wie Champingons oder Brocoli…rate was es hier grade ständig zu Essen gibt 🤭

Um 14 uhr 30 sind S. und ich erstmal zum Testzentrum gefahren und dann zum Krankenhaus…als wir angekommen waren ist das Ergebnis ausnahmsweise sogar schon da gewesen und da es Negativ war stand dem Besuch bei dir nichts mehr im Weg…Als ich durch die Security durch war und bei der Anmeldung stand wurde mir gesagt das Du nicht auf der Liste stehst….also das Du keinen Besuch haben darfst…😧…ich hab der Dame erklärt das ich bereits 4 mal da war und die Ärzte vor 2 Wochen sagten ich darf jeden Tag kommen! Die hat dann auf der Station angerufen und meinte dann zu mir ok eine einmalige Sache dann jetzt….😡…hab das direkt S. geschrieben und sie meinte das klären wir dann Morgen am Telefon…

Ich war total nervös als ich vor der Intensivstation stand und wartete abgeholt zu werden….war ja letzte Woche nicht bei dir und ich wusste ja das du nun einen Luftröhrenschnitt hast und auch schon einmal so leicht sediert das du deine Augen öffnen konntest….als ich in dein Zimmer kam war ich kurz irritiert weil du nicht mehr alleine im Zimmer liegst sondern eine etwas ältere Frau nun auch dort liegt aber es ist eine Trennwand zwischen Euch und ich glaube auch Sie liegt mit Beatmung im Koma…dann hab ich dich endlich gesehen! schnell Jacke aus ….noch mal zur Sicherheit Hände desinfiziert und dann nix wie ran an den Mann !…endlich konnte ich dich anfassen….deine Haut spüren….deine Hand halten…❤️🥰…und während ich da so Stand und auf dich einredete von klein M. und R. kam plötzlich ein Arzt rein und fragte wer ich denn bin…..auf meine Antwort : “ die Ehefrau “…reagierte er sehr erfreut und sagte :“ sehr gut dann werde ich jetzt direkt mal versuchen die Maschine etwas weniger machen zu lassen und versuchen das ihr Mann mal etwas mit Atmet bisher hat ihn das immer sehr gestresst“ …ich habe dir dann weiter von zuhause erzählt und deine Hand gedrückt …dann hast du deine Augen geöffnet….der Arzt hat dich aufgefordert die Augen einmal ganz fest zusammen zu drücken und das hast du getan…dann wollte er das du tief einatmest und auch das hast du….der Arzt sagte das dies sein Tagesziel gewesen ist….das er es schon ein paar mal versucht hatte aber du immer sehr gestresst warst nur diesmal nicht ❤️…danach schliefst du wieder tief denn du bist ja immer noch sediert …sie mussten auch letzte Nacht wieder deine Temperatur senken ich hoffe diese Nacht wird das nicht nötig!

So jetzt hoffe ich wirklich sehr das wir Morgen früh nicht wieder schlechte Nachrichten zu hören bekommen….Bergauf wäre doch mal toll oder?

Ich werde immer an deiner Seite bleiben du bist für mich einfach alles ❤️

Tag 18…

Hey Schatz…..es ist Wochenende…Samstag…fühlt sicher aber an wie jeder Tag…der „Zauber“ Wochenende ist irgendwie vorbei seit du weg bist….ich bin Heute recht früh aufgestanden weil R. um 7:30 Uhr vorbei gekommen ist das alte Sofa abholen…wir haben ja am Donnerstag ein neues gekauft….R. L. und ich sind los gefahren nach seiner Arbeit um eins aus zu suchen und wurden auch recht schnell fündig…ich hoffe du wirst es mögen!…anfang nächster Woche will R. es dann abholen und herbringen….Heute war er dann also da um das alte zu holen und direkt zu entsorgen. Er hatte einen Arbeitskollegen mit gebracht und die 2 waren fix fertig….unter dem Sofa war es zu R. erstaunen null Staubig….na zu irgendwas musste ja der blöde Saugroboter gut sein ausser sich dauernd im Teppich zu verhaken -.- …..apropo Saugi…hatte den schon vermisst die letzten 2 Wochen…..er hatte sich unter dem Sofa im Teppich verhakt….was auch sonst….jetzt lädt er erstmal auf und Morgen darf er dann wieder für uns den Staub entfernen….

Als die beiden dann weg waren haben L. und ich angefangen den Kram der unterm Sofa zum vorschein kam auf zu sammeln…..unsere ausbeute waren einige bunte Bälle, eine Pinguin Spielfigur, einige Holz Pizza Belag scheiben, ein Bundstift, ein Schnuller und…….der super mega hässliche bunte Teddy den klein M. von ihrer anderen Oma bekommen hat….Du erinnerst dich an S. verzweifelte versuche den los zu werden? sogar in die Kita hat sie den mit gegeben in der Hoffnung er verschwindet im Nirgendwo….und da lag er….unter dem Sofa ganz hinten….hässlich und etwas eingestaubt…..ich habe ein Foto gemacht und es S. geschickt mit den Worten : “ was auch immer Du versuchst….du wirst ihn nicht los!“ ich hab ihn entstaubt und in klein M.s Spielecke gesetzt…die wird sich freuen 😉

Sieht jetzt etwas leer aus im Wohnzimmer….also deine Zocker Ecke….aber dafür alles Sauber! und ich hoffe Montag oder Dienstag bringt R. dann die neue 🙂

Dein Hund mag heute leider immer noch nicht viel aufstehen….eigentlich liegt er die ganze Zeit in seinem Körbchen und schläft…das Essen hat L. ihm Morgens wieder hin halten müssen…hat er aber restlos weggeputzt….wir haben ihm vor dem Essen noch die Tablette gegeben gegen die Schmerzen….als L. dann nach ca 30 Minuten mit ihm raus wollte hat er es sogar geschafft zu Laufen (naja schleichend aber immerhin ohne tragen!)….hat auch alles gemacht aber dann wollte er wieder rein….in sein Körbchen….der Wassernapf steht jetzt aber wieder in der Küche ( nach dem mir beim Betten machen die Decke reingefallen ist baaaaaahhh) und mit im Schlafzimmer essen ist auch schluss….Morgen muss er wieder in der Küche essen will ihm das nicht angewöhnen und er muss ja auch wieder laufen….ich glaube aktuell hat er mehr Angst das es weh tun könnte als das es das wirklich tut…..kennst ihn ja…..

Dann haben L. und ich einen Spaziergang gemacht…..mal den Kopf durchpusten lassen….das tat schon echt gut….auch wenn natürlich alles an dich erinnert weil wir ja eigentlich Spaziergänge im Park immer zusammen gemacht haben….Wir waren unten beim Wasser….musste dran denken als wir beide zusammen dort waren und der Rabe so „aufdringlich“ war….heute war auch einer da….und hat uns die ganze Zeit beobachtet….

*..ich hab ihn für dich Fotografiert ..*

Ich mag das Graue Wetter….das fängt sehr gut meine Stimmung ein….die Luft war sehr schön und weil es gerade sehr Windig ist war auch kaum jemand unterwegs so das L. und ich eine weile auf einer Bank saßen und uns einfach den Wind um die Ohren wehen liessen…..wir schwiegen….aber das war kein unangenehmes Schweigen….wir haben einfach beide an Dich gedacht…..wie tief unsere Liebe zu dir ist und wie unbedingt wir dich zurück bei uns haben möchten…

Natürlich haben wir auch mit deinem Arzt heute gesprochen….deine Temperatur ist immer noch bei 37 grad…das ist gut….Sie wollen dann auch ganz langsam einen weiteren Versuch starten das deine Lunge wieder anfängt mit zu arbeiten….dafür müssen Sie aber die Sedierung etwas schwächer machen und das hat in der Vergangenheit bei dir leider nicht so gut funktioniert weil du sobald es dir möglich wird dich total gegen die Beatmung wehrst 😦 und ohne geht es einfach nicht Du würdest ersticken….S. hat gefragt ob sie Hoffnung haben….und der Arzt sagte „wenn wir keine Hoffnung hätten würden wir das alles nicht tun„…er sagte aber auch das es gut möglich ist das sie die Ursache niemals herraus finden werden….was für die Ärzte sehr unbefriedigend ist…..verstehe ich…aber ich möchte einfach nur das du Lebst und wenn wir niemals erfahren würden was es war, wäre das zwar beängstigend ,aber nicht halb! so beängstigend wie dieser anhaltende schlechte Zustand in dem du dich seit bald 3 Wochen befindest….

Apropopo Fieber….ich habe heute leicht erhöhte Temperatur…..denke das kommt vom Schlafmangel und / oder von der ganzen Aufregung und dem geheule….(ja sorry kanns nicht abstellen)…37,7…damit komm ich nicht an der Krankenhaus Security vorbei….keine Chance….dabei wollte ich dich heute endlich mal wieder sehen es ist eine gefühlte Ewigkeit her 😦 ich bin so Traurig Schatz du fehlst mir so doll 😦

Ich werde mich dann gleich ins Bett verziehen und vielleicht noch etwas durch die Blogs stöbern….es ist zwar erst Nachmittag aber ich fühl mich einfach nicht gut und ich höre den Sturm draußen….das ist genau richtig für ein Warmes weiches Bett….ausser das du noch drin sein müsstest dann wäre alles gut….vielleicht schaffe ich ja auch mal ein paar Stunden schlaf….wäre echt mal Nötig glaube ich….aber ich Träume so grässliche Dinge 😦 ….dieses Jahr hasst mich irgendwie…..oder nur der Januar?…oh das wäre gut denn der ist ja fast vorbei….du hast quasi bereits fast den ganzen Januar „verpennt“….Schlafen war ja schon immer deine „Superkraft“…..Übertreiben aber offensichtlich auch…..

Ein Tag ohne Dich mein Herz ist ein verschenkter Tag….Ich….Wir…Lieben Dich ❤

Tag 17….

Hey Schatz, „schlimmer geht immer„….ich hasse dieses Sprichwort ja….keine Ahnung wer sich das ausgedacht hat….blöde nur das es so stimmt…das durfte ich Heute ja netter weise erfahren…

Der Tag fing eigentlich an wie jeder der letzten 17 Tage auch….ich hab mich aus dem Bett gequält…allerdings heute erst gegen 9 Uhr der Kampf mit nicht Freund Schwarzesloch war etwas aufwendiger als sonst aber ich hab gewonnen!….dann bin ich in die Küche und weil es ja schon 9 war wollte ich den kleinen Hund nicht länger warten lassen und beschloss erst zu füttern und raus gehen bevor ich mich der Banane und dem Tee widme…naja nur kam der Hund nicht….sehr untypisch für ihn wo er doch sonst kaum bewegt man sich Morgens penetrant neben einem herläuft….ich hab dann das Futter in den Napf gefüllt und bin zurück ins Schlafzimmer nach ihm gucken….er schaute mich nur an…als ich sagte los komm raus gehen ist er aufgestanden aber dann wie ne Schildkröte nach vorne geschlichen….ich bekam ein super schlechtes Gewissen….dachte vielleicht muss er GANZ GANZ dringend weil ich ja nun 2 Std über der normalen Zeit lag….also hab ich mich schnell angezogen und bin mit ihm raus….aber draussen schlich er auch nur hinter mir her und nicht wie gewohnt ziehend vorweg weil er unbedingt Piseln muss und nicht am Grundstück will….endlich an der Ecke angekommen hat er nur ein wenig gemacht und beim Großengeschäft (kacken klingt zu vulgär oder? ) ist er fast umgefallen….danach wollte er nicht mehr und hat sich zitternd an mich gepresst….also hab ich ihn zurück getragen….

„Oh bitte bitte nein….bitte nicht jetzt auch noch der kleine!!“ murmelte ich vor mich hin wärend ich hastig S. eine Nachricht schrieb und ihr berichtete….nebenbei erfuhr ich dann das deine Temperatur auf 37 runter ist und du auf niedrigem Niveau Stabil bist…. wieder keine Besserung an sich aber das Fieber ist erstmal unten was ja gut ist!….den kleinen hab ich dann erstmal ins Schlafzimmer in sein Körbchen gelegt und ihm sein Frühstück hin gehalten….zum Glück hat er das dann auch gefressen aber nur im Liegen…sein Magen ist also io denn Hunger hatte er…..Leckerlis gingen übrigens auch rein….dann hab ich ihn in ruhe gelassen…S. schrieb mir das sie nach der Schule klein M. holt und dann zu mir kommt und wir dann mal den Tierarzt anrufen falls wir dann direkt kommen können muss sie ja fahren….

Ich blieb dann lieber bei dem kleinen Fellball und machte den PC an um mich ein wenig mit Blog Lesen ab zu lenken als plötzlich mein Handy klingelte….Vorwahl bekannt Nummer nicht…..oh mein Gott….mein Herz setzte für eine Sekunde aus und mir wurde Schlecht….völlig unhöflich meldete ich mich nur mit „Ja“…als wenn der arme Arzt etwas für diese ganze Scheisse könnte….dieser stotterte etwas unbeholfen rum und suchte wohl nach den richtigen Worten….kann auch nicht sagen welcher das nun war gefühlt hast du ja 100 verschiedene Ärzte und Ärztinnen (sorry ich bin des Genderns nicht so mächtig)…bisher aber übrigens alle sehr freundlich ebenso die Schwestern die immer zu erst am Telefon sind wenn man anruft!….auf jeden fall sagte er…..(ich übersetzte mal etwas)….sie wollen dir eine Kamera durch die Luftröhre schieben zu deinem Herzen (äh ja) und deine Herzklappen angucken da du ja so hohes Fieber bekommen hast und sie wie üblich keinen Plan haben warum….könnte sein das deine Herzklappe entzündet ist (da denkt man an den Spruch vom Anfang!)….so etwas wird unter Vollnarkose gemacht und darum müssen sie erst eine Erlaubnis haben…..ich meine du bist sowieso in Narkose….und dazu hab ich ja immer noch nicht (warum auch die Eile liebes Gericht) die Betreuer Vollmacht….ich hab auf jedenfall zugestimmt denn noch vertraue ich denen das sie einfach alles tun um Dir zu helfen….und das ist alles was ich will…DICH zurück!

Nach dem Anruf war ich wieder einmal ganz unten….geht doch irgendwie immer tiefer zur info falls sich mal wer fragt wie tief es geht….als S. kam war ich wieder total verheult…klasse Mutter bin ich echt Respekt -.-

Ich hab dann für alle Mittag gemacht….wenigstens etwas das ich noch tun kann…klein M. war dann so Müde das sie erstmal im Schlafzimmer geschlafen hat…S. und L. sind dann mit dem Hund in ein Tiergesundheitszentrum in der Nähe gefahren (ist wohl ein anderes Wort für Tierkrankenhaus…was es alles so gibt….)und dort wurde er geröntgt, Blut abgenommen, Untersucht etc etc….hat 2 Std gedauert alles aber die beiden sagten das die alle super nett waren und gründlich….der kleine hat wohl Rückenschmerzen….warscheinlich immer noch von der Sache letztes Jahr als er sich so doll in Rage gegen die Scheibe geschmissen hat das er Wochenlang Schmerzen hatte…der depp!!….keine Ahnung warum das auf einmal so schlimm ist wieder…..die Ärztin sagte das man auch nicht vergessen darf das er kein Junger Hüpfer mehr ist mit seinen knapp 10 Jahren….mhm ja….hat Schmerztabletten bekommen für 2 Wochen jeh 1 am Tag….hab schon eine eingewickelt in Leberwurst in den kleinen Gierschlund versenkt!…wenns dann nicht deutlich besser ist gehts noch mal hin ….264 Euro hats gekostet (röchel)….aber auch wenns bald etwas knapper wird mit dem Geld (wenn die Krankenkasse Zahlt) ist er mir jeden Cent wert und noch mehr….nun liegt er hier hinter mir und Schläft…L. hat schon versucht das er draussen was macht aber keine Chance steht nur Zitternd an ihren Beinen….dabei sagte die Ärztin da is gut was im Darm….man das er aber auch immer bei allem so eine Mega Muschi sein muss…..echter Mann halt 😉

Weil ich so aufgewühlt war wegen dem KH Anruf hat S. am Nachmittag dann noch mal da Angerufen und nach gefragt…..der Arzt…freundlich wie immer obwohl da echt die Hütte brennt!….erklärte ihr in ruhe das es nichts wildes war eher sogar harmloser als eine Magenspiegelung und das sie halt sicher gehen wollten das dein Herz in ordnung ist….und das ist es…GUT!! gehört schliesslich immer noch mir!!!….Du hast die Untersuchung gut überstanden und Morgen früh 10:30 rufen wir wieder an…..

Jetzt ist es doch schon sehr spät geworden und mir tut der ganze Körper weh also werde ich mich jetzt hinlegen und versuchen die Nacht rum zu bringen und auf den neuen Tag hoffen…..

Ich Liebe Dich so sehr das keine Worte es beschreiben könnten ❤

Tag 16…

Heute gibt es keinen Brief an Dich Schatz….die Nacht war schon so schlecht….ständig musste ich ins Badezimmer…mein Magen tat weh….meine Augen brennen und mein Mund ist trocken…um 5 Uhr habe ich dann auch aufgegeben und bin auf gestanden….da es selbst dem Hund noch zu früh war habe ich bis 7 Uhr alleine im Wohnzimmer gesessen und auf das Bild von dir und klein M. geschaut….wie Stolz und Glücklich du aussiehst auf dem Bild…so voller Kraft und Liebe……dieser Schmerz der die ganze Zeit an meiner Seite ist hat so doll angefangen zu brennen das ich kaum Luft bekommen habe….ich sitze da so rum ….schaue das Bild an….sehe dich überall und ich weiss nicht wohin mit all dem Schmerz…..für jeden dreht sich die Welt weiter seit dem Du im Koma liegst aber für mich nur sehr sehr langsam und das fühlt sich auch eher belastend an als wie Leben….Für Die Welt bist du niemand aber für Mich bist du die Welt!

Du hast Fieber bekommen….mitlerweile über 40….sie müssen deinen Körper runterkühlen und dich tiefer Sedieren denn das wäre sehr sehr unangenehm für dich….und dann kam es wieder…..was ich schon jetzt die 3. Woche zu hören bekomme : “ Wir können uns das Fieber nicht erklären das ist ein Phänomen dem wir auf den Grund gehen müssen“ …..wir wissen nicht warum…..Du bist eine Große Wiese und die Ärzte schütten seit Wochen die Erdhügel zu die der Maulwurf hinterlässt….aber sie finden den Maulwurf nicht…..wer wird schneller sein?…..

Ich schrieb dir ja schon einmal das ich Beschissene Tage und Richtig Beschissene Tage habe…..heute ist ein Richtig mieser Beschissener Tag….ich möchte schreien damit das aufhört weh zu tun aber es geht nicht……das „ablenken“ funktioniert einfach nicht….ich kann es einfach nicht verstehen das die Medizin heute so weit ist aber nicht herraus bekommt was mit dir los ist….ich habe nicht das Gefühl das die Ärzte weniger Zeit für dich haben wegen Corona….könnte natürlich sein ich kann das ja nicht überprüfen mir bleibt nur das vertrauen das sie alles tun was sie können…..nur blöderweise seh ich davon nicht besonders viel Erfolgreiches die letzten Wochen….

Letzte Woche als ich wieder die ganze Nacht wach war….hab ich mir gedacht (wobei wenn ich Heute drüber nachdenke weiss ich ehrlich gesagt NICHT was ich mir dabei gedacht habe!) ich schreibe jetzt einfach mal allen Künstlern die du so toll findest (und ich nicht weil dein Geschmack echt“komisch“ ist) und erzähle von Dir und frage ob sie irgend etwas für dich schicken würden….hatte so ne Postkarte im Sinn zb. also hier nix besonderes riesiges teures etc….ist jetzt auch ausser 2 keiner bei der so der mega Star mit 2 Mio followern ist oder so…wie gesagt du magst ja eher so ehm….naja nicht die Norm halt 😀 …..Tatsächlich hat mir einer geantwortet….dazu noch einer von den „2“….und dieser hat wirklich etwas geschickt du würdest dich mega freuen und ich werde die Karte neben dein Komatagebuch stellen sobald ich wieder zu dir kann …….also die anderen haben nicht einmal geantwortet….ich schätze auf nicht mal gelesen….unter ihrem Niveau warscheinlich….wozu sich mit dem Fußvolk abgeben?….wenn du bei FB oder Instagram keinen blauen Haken hast brauchst dir keine Mühe zu geben…..nun gehe ich auch nicht bei Instagram mit Traurigen Fotos von Dir hausieren…..oder noch besser welche vom Krankenhaus die dich den Maschinen ausgeliefert wehrlos im Koma zeigen…..dazu ist mein Profil auch nicht öffentlich….tja so gewinnst natürlich keinen Blumentopf……ich bin sehr froh über unsere kleine Leser Gemeinschaft hier die keine reisserischen Bilder brauchen um teil zu nehmen….und ja ich weiss meine Idee unter Schlafmangel war blöde…..alles was dir wirklich etwas bedeutet das sitzt hier zuhause und leidet unter der Trennung…..wir sollten nicht getrennt sein……

…und dennoch sind wir es….ich weiss nicht wie lange das noch so ist….ich weiss nicht ob du mich für immer verlässt…und das macht mir solche Angst….ich wache Nachts auf in den Minuten die ich einschlafe und ringe nach Luft weil es sich anfühlt als würden mir 2 Hände den Hals zu drücken….dann sitze ich im Bett und da ist sie wieder….diese gewissheit das du nicht da bist…..nicht noch im Wohnzimmer sitzt weil du noch Playstation spielen wolltest….nein Du bist einfach nicht da….weg……und ich weiss nicht ob du zurück kommst…..

Du liest…..heute gibt es von mir nur gejammer und dunkle Zeilen….also kein schöner Brief an dich….verzeih mir Schatz ich geb wirklich alles was ich nur kann….hätte nie gedacht das ich überhaupt solange aushalte….ich kämpfe weiter aber ich spüre immer deutlicher meine Grenzen die ich bereits seit Tagen überschritten habe…..aber hey die Welt dreht sich weiter…..und Corona breitet sich immer mehr aus….die Krankenhäuser füllen sich…..sei froh das Du unsere Zahlen nicht kennst….aber die Schulen sind immer noch auf….sinnlose komische Regelungen wo keiner mehr durchsteigt werden erlassen…..Corona ist ja sowieso ALLES…..jemand wie Du mit einem riesen Fragezeichen für die Ärzte ist da nichts besonderes…..hast ja kein Corona….wärst genau das richtige Opfer ansonsten weil als geimpfter auf der Intensiv Station bist ne kleine Schlagzeile wert!….aber als völlig Gesunder Junger Mann ohne Vorerkrankungen der plötzlich schwer krank wird und Beatmet werden muss und kein Schwein rausfindet warum bist du nichts wert…..aber für mich bist du ALLES Schatz……

I Love you more then Words can say!…..forever and ever and ever ever ever…..ever!

Tag 15…

Hey Schatz , heute Morgen hatte ich echt Schwierigkeiten auf zu stehen….im nachhinein betrachtet war das echt Schwerstarbeit und wäre der Hund nicht dann würde ich eventuell immer noch im Bett liegen…..der stille nicht Freund Schwarzes Loch hatte heute leichtes Spiel mit mir…..ich bin so unfassbar Müde die ganze Zeit….Müde anderen zu erzählen wie es dir geht….Müde zu Putzen….Müde zu Essen und Trinken….Müde den Hund zu versorgen….Müde Baby zu sitten…..Müde ein Leben ohne Dich zu führen….aber ich tu das alles und ich habe auch nicht vor auf zu geben….

Ich bin dann also gegen 9 Uhr aus dem Bett gekrochen und habe wie jeden Morgen Tee und Kaffee vorbereitet und meine Banane gegessen….dem Hund Futter gegeben und dann mit ihm raus gegangen….die Luft Morgens tut mir immer total gut und wenn ich draussen bin dann fühl ich mich auch wohl….keine Ahnung warum ich mich erst so unheimlich Anstrengen muss das Bett zu verlassen….danach habe ich den PC angemacht und ein wenig in Blogs gestöbert….ich habe mitlerweile einige gefunden die ich wirklich interessant finde zu Lesen…viele Blogs sind Fotos….die schaue ich mir auch ganz gerne an…manche haben richtig tolle Motive…..dabei warte ich dann das es 10:30 Uhr wird….aber die letzten Tage wurde das immer erst gegen 12/13 Uhr etwas….naja in meiner Position muss ich Füße still halten und warten….

Gegen 11 Uhr fragte S. an ob ich auch Heute klein M. nehmen kann….A. war gerade noch mit ihr zum Arzt unterwegs und würde sie dann bei mir vorbei bringen…er hat soviel Arbeit etc….naja hab ich natürlich Ja gesagt…Ich helfe ja gerne und klein M. ist unser Sonnenschein ❤ ….ich hatte Sie dann ab 11 Uhr 30 und es lief eigentlich sehr gut nur am Nachmittag hatte sie ganz schreckliche Bauchkrämpfe ( ich vermute das zumindest ist ja sehr schwer bei so einem kleinen Kind zu sagen) ….das war echt fies fürs Oma Herz….sie hat ohne vorwarnung mitten im Spielen angefangen ganz doll zu weinen und auf dem Arm sich total Steif gemacht….war echt schlimm 😦 der Arzt meinte ja sie hat Magen-Darm ….so in richtung verstopfung…naja…keine ahnung ich fand das total schrecklich!….nach 10 Minuten wars vorbei und dann war sie wie immer mega gut gelaunt und am Tanzen als wäre garnichts gewesen…..Gruselig!….Morgen gibts nen Zäpfchen hoffe das hilft….Heute wäre besser gewesen aber wie Üblich hatte die Apotheke das nicht da -.- immer das gleiche……

So wirklich tolle Neuigkeiten aus dem KH gabs dann Heute auch mal wieder nicht……Du hast Fieber…..toll….Natürlich ,wie auch nicht anders zu erwarten , wissen die Ärzte nicht warum…..sie vermuten vielleicht von den ganzen Medikamenten die sind natürlich auch nicht gerade ohne….aber dieses „Vermuten“ macht mich dezent agro…liegst seit 2 Wochen im Koma und jetzt bekommst Du Fieber?…..unglaublich….kann es denn nicht bitte endlich mal Bergauf gehen?….ich mache mir die ganze Zeit sorgen um dich…..ich hab Angst das wir uns nicht wieder sehen….und dann noch diese Gruseligen ganzen Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren….ich glaube das es Familienmitglieder von SchwarzesLoch sind….die hier und da Gedanken fallen lassen wie das Du mich vielleicht nicht mehr Erkennst….oder mich nicht mehr Liebst…oder unser Leben nicht mehr willst….das Ich dir nicht mehr reiche….

Morgen bekomme ich dann klein M. schon gegen 9Uhr….ich hoffe das geht gut und sie hat hier keine Krämpfe mehr ich gebe zu damit komm ich gerade überhaupt nicht klar….sobald irgendwem in meinem Umfeld etwas weh tut oder gehustet wird bekomme ich total den Panikanfall….ich merke wie mein Blutdruck steigt und mein Herz schneller schlägt….mega ätzend!….naja am späten Nachmittag kommt dann R. und wir fahren mit L. zum Möbelhaus nach einem Sofa gucken….ist ja lange überfällig und mitlerweile tut einem echt nach ner Std auf unserem Sofa sitzen der Pöter weh weil man die Springfeder spürt….das ist unangenehm!…..wenn wir eins finden das uns gefällt lassen wir es zurück stellen und R. entsorgt Freitag oder Samstag das alte und holt das neue ab….ich bin so dankbar für unsere Kinder Schatz…..sie helfen echt alle so viel ❤

Mir ist aufgefallen das uns beide jetzt einige begleiten hier und das freut mich total….die meisten Menschen interessiert das Schicksal anderer nicht….schon garnicht wenn es etwas schlimmes ist was man selber lieber weit von sich schiebt….aber gerade das jetzt was Du durch machst kann einfach jeden Treffen….man sieht sein Leben als so selbstverständlich an….keinen Gedanken…jedenfalls keinen ernstgemeinten Gedanken…verschwendet man daran das die Menschen in seinem Umfeld einfach verschwinden könnten…..ob nun alle die hier ihren Like da lassen auch wirklich Lesen was ich dir schreibe bezweifel ich allerdings….manche Likes kommen schon direkt nach Öffentlich machen und so schnell kann niemand lesen 😉 aber um die Likes geht es auch garnicht…..wenn nur ein Mensch hier wirklich mit interesse liest dann bedeutet das Emphatie und Mitgefühl gibt es da draussen…..und das macht mir Mut…..Mut weiter zu machen….Mut daran zu glauben das ich vielleicht nur ein ganz kleines Bischen Menschen mit deiner Geschichte dazu bewegen kann das Leben ein wenig mehr Kostbarer zu nehmen als bisher….seinem Partner noch öfter zu sagen das man Glücklich ist zusammen zu sein…. Achja und voll Unromantisch vor Augen zu führen das solltet ihr bis jetzt keine Patientenverfügung haben dann holt das Gestern nach!…….denn ohne ist richtig vor den Popöter wenn das Kind erstmal in den Brunnen gefallen ist…..!

So wird Zeit für mich ins Bad zu joggen denn L. macht mir Heute meinen Rücken….die Bandscheiben finden das sie nicht genug aufmerksamkeit bekomen haben die letzten 3 Wochen…zu recht 😦 naja und dabei gucken wir zusammen eine Folge Serie und dann versuch ich die Nacht schnell rum zu bekommen…..es vergeht keine Sekunde in der ich nicht an dich denke mein Schatz….bis Morgen dann!

Ich Liebe Dich ❤

Tag 14….

Hey Schatz, der Tag heute war sehr anstrengend aber dafür ging er recht schnell um….ich hatte ab 9:15 ja wie Gestern erwähnt klein M. und meine Herren hält die einen auf Trab!….so ein Wirbelwind aber immer gut gelaunt und so zucker süß…..um 10 :30 kam A. noch mal um kurz mit ihr zum Kinderarzt zu fahren sie sagte wohl Gestern Abend immer Aua wenn sie mal musste und hat wohl auch etwas verdauungs probleme….naja der Arzt wollte eine Pipiprobe aber das is nicht wirklich leicht bei einem Kind das nicht einmal 2 Jahre alt ist (?)….dann hat er ihr so nen komischen Beutel verpasst….wahnsinn was es Heute alles so gibt!….das kannte ich garnicht…..hmhm bin Alt 😦 ……A. sagte dann zu mir das wenn ich nach dem Mittagsschlaf eine neue Windel mache das aufgefangene in den Becher machen soll….okay kein Problem….isipiesi….hab selber 3 Kinder ich bin schlimmeres Gewohnt!…..also wie mir aufgetragen wurde habe ich klein M. nach dem Schlafen die Windel abgemacht…..also dieser Beutel….naja….das klebte richtig mega fest an dem armen Kind….alles bis auf eine kleine ecke die war nicht richtig fest gemacht und was soll ich sagen?…..klar genau da is alles raus gelaufen….um nicht ins Detail zu gehen nur soviel : ich hab das ganze Kind umziehen müssen…..und ich hatte die echte scheiss Aufgabe den Beutel noch ab zu ziehen…stell dir vor du hättest ein riesen Pflaster an einer Stelle die sehr empfindlich ist….eins von den Pflastern die extra fest halten….wasser feste klebe Pflaster…..und das muss man ab reissen…..na….tut schon weh bei der vorstellung oder?…mir hats auch weh getan aber das musste ja ab 😦 😦 😦

Als L. nach hause kam hat sie dann den Babysitter Job übernommen…ist immer sehr süß du weisst ja klein M. liebt ihre Tante….so konnte ich dann auch um 14 Uhr 45 mich verabschieden hatte mich mit S. auf dem Parkplatz verarbredet zum Großen Einkaufen….Lotto musste ich auch machen da hat mich Mama auf ihre Dezente art die du so „liebst“ aufmerksam gemacht es nicht zu vergessen…..ach ja und den Brief an das Amtsgericht schnell zur Post bringen…..da kam Heute ein Brief an dich Adressiert…..DU solltest den Antrag auf Betreuung ausfüllen….ähm ja?….ich hab da Angerufen und gefragt wie das denn bitte gehen soll?….da sagte der extrem unfreundliche Sachbearbeiter das ich das auch ausfüllen kann…..ich dachte mir so : ok sieht echt garnicht komisch aus wenn ich ausfülle das ich mich als Betreuerin vorschlage…hm naja schauen wir mal was dabei rum kommt….hab eigentlich echt andere Probleme aber wenn ich mich darum nicht kümmer kommt das noch als Problem dazu….also hab ich es ausgefüllt soweit ich dachte das ist richtig und jetzt warte ich ab……

Im Abwarten habe ich ja bereits genug Erfahrungen….heute Morgen gab es auch keine Neuigkeiten….der Arzt sagte das Du etwas weniger Sediert wurdest damit dein Gehirn mehr arbeitet und deiner Lunge auch mitteilt das sie etwas mit Arbeiten muss jetzt….vorbei das Faulenzer Leben….noch hat das nicht wirklich geklappt deine Lunge arbeitet nur zu 10% mit….das ist natürlich deutlich zu wenig……ansonsten hat sich nichts verändert…..warten auf Morgen halt…..wie gesagt dieses gewarte und immer in „Alarm bereitschaft“ stehen schlaucht wahnsinnig…..nie hätte ich mir so eine Situation vorstellen können….aber wer kann das schon? ich wünsche das auch keinem! ganz ehrlich nicht….egal wie blöd ich jemanden vielleicht finden könnte aber dieses Gefühl der Leere und Hilflosigkeit wünsche ich niemanden…..Ich möchte dir noch so viel sagen Schatz….so viel mit dir teilen…..mit dir wollte ich alt werden…auch wenn ich ja schon alt bin….noch älter halt!….oder bis DU alt bist!….41 is ja noch nix du Kücken……letzte Nacht hab ich geträumt du wachst auf und weisst nicht mehr wer ich bin!…..aber weisst du was….sogar das wäre mir egal die hauptsache du stirbst nicht…..Bitte Stirb nicht bitte!……

Für Heute war es das auch mehr ist nicht passiert…..ich bin sehr sehr Müde und fühle mich ausgelaugt als wenn man mir das Leben aus dem Körper saugen würde….aber ich funktioniere noch!…..keine Ahnung wie das alles weiter gehen soll aber solange mein Körper noch mit zieht werde ich nicht aufgeben…für Dich und die Kinder

Bis Morgen dann mein Schatz ich Liebe Dich ❤

Tag 13…

*Wer hat denn klein M. nur diese tolle Mütze gekauft???!!…. 😉*

Hey Schatz, heute ist schon wieder Montag….jetzt ist es genau 2 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….immer noch total Unreal…dieses „Zeit heilt alle Wunden“ ding funktioniert wohl erst nach seeeeeeeeehr viel Zeit oder? tut immer noch genau so weh wie am ersten Tag….lediglich Weinen kann ich nicht mehr den ganzen Tag weil meine Augen geschwollen sind und unfassbar brennen….und ausserdem möchte ich auch nicht das L. immer sieht wenn ich Weine….Kinder sollten ihre Eltern nicht dauernd Traurig sehen das ist nicht gut!….also reisse ich mich zusammen….schliesslich vermisst das arme Ding dich auch total doll und dazu noch das Abi das ist echt genug da soll sie sich nicht auch noch um mich sorgen müssen…

Die Frisörin war Heute da….am Freitag waren S. und L. bei ihr im Geschäft…da hat sie L. glatt 35!!! Euro abgeknöpft und S. 30Euro….hab ich nicht verstanden…..ich meine bisher haben wir immer 20 für L. bezahlt wie kann man bitte plötzlich 15 Euro mehr nehmen?…hab ich sie natürlich Heute gefragt…und ja natürlich erst NACH dem sie die Haare gemacht hatte…war auch gut so denn das hat ihr nicht richtig gefallen befürchte ich…sie meinte das hätten wir immer bezahlt….ehm nein?….ich hab versucht ihr zu erklären das es mir hier nicht um 15Euro an sich geht….hätten wir das immer bezahlt ok….hätte sie gesagt „hey is alles Teurer geworden ich nehme jetzt 5 Euro mehr“…auch ok…aber 15??! nö sorry seh ich nicht ein….dann sag ich : „ ok aber warum hat S. dann 30 bezahlt und L. 35?“ da sagt sie weil S. nicht die Haare geföhnt haben wollte darum 5 weniger….keine Ahnung wo die Wohnt aber in Deutschland ist es gerade nicht wirklich Warm genug für Nasse Haare draussen…. L. sagte mir dann aber auch später das S. sehr wohl die Haare geföhnt bekommen hatte….kurz um…ich fühl mich von ihr verkaspert…nicht nur das sie willkürlich ihre Preise ändert….sie Lügt mich auch noch an -.- Mit Menschen die für alles eine Ausrede haben zu Diskutieren bringt so viel wie einem Lemming zu sagen das vor ihm ein Abgrund ist….also habe ich es gut sein lassen und als sie Hektisch ohne sich wirklich zu verabschieden gegangen ist beschlossen den neuen Laden am Eck mal aus zu probieren…..

F. war Heute hier das war richtig schön…..endlich jemand der nicht mit Phrasen um sich schmeisst…tut schon gut…..zum Glück hat er die Kekse vergessen….hätte eh keinen gegessen hab schon genug Stress damit Mittag drin zu behalten und jetzt bin ich seit 2 Wochen Industriezucker frei das kann dann jetzt auch gerne so bleiben…..Er hat erzählt das P. und er dich voll vermissen und das Spielen nicht mehr das gleiche ist…..und wir haben beiden festgestellt das du dich beeilen musst mit wieder kommen bevor der Arme P. alleine alles von F. aushalten muss!….

ok kommen wir zu dem 10:30 Uhr Termin von Heute…..das gestalltete sich Heute etwas schwieriger…mir war bei meinem letzten Besuch bei dir ja auch schon aufgefallen das die Station immer voller wurde….jetzt sind die echt dauernd im Stress da….erst war ewig besetzt….dann wurde 2 mal gesagt bitte noch einmal in 30 Minuten Anrufen…..ich glaube es war so 13:00 Uhr als endlich ein Arzt Zeit hatte…aber auch der war etwas unter Stress…dennoch aber sehr bemüht….bevor der Arzt aber am Telefon war sagte die Schwester : “ ja der wird aber gerade Operiert„….. S: „ÄHM??„…..die Schwester : “ na sie wissen doch….am Herzen„…. S. : “ bitte was? nein weiss ich nicht?????„……die Schwester : “ oh ahhh , Entschuldigung das ist ein anderer Patient!“ …..oh man….naja kann passieren.

Der Arzt sagte das sie Antikörper in deinem Blut gefunden haben…wissen aber nicht wo gegen….aber Antikörper sind ja schon mal gut……und das das Heutige Röntgenbild etwas besser aussah als das letzte und sie nun versuchen wollen das deine Lunge ein kleines bischen mehr selbst macht….also weiter mit Maschine aber eben ein ganz wenig weniger….ein Versuch….bitte bitte lass es klappen!!!….Sie gehen nun etwas mehr in die Rheumatische Ecke suchen aktuell…..im Koma wirst Du bleiben…..ich vermisse dich so Schatz…..ich wünsche mir sooooo doll das du wieder mit mir sprechen kannst oder schreiben oder einfach nur wieder bei mir bist…..

Seit Freitag läuft wieder das Dschungelcamp….ich guck das mit L. wobei sie das nur mir zu liebe guckt glaub ich….ohne Dich ist es auch doof kann ich garnicht so Lästern oder mich Aufregen oder Fremdschämen….diese Staffel ist die Hochburg des Fremdschämens!!! na gut sind alle aber dieses mal sind viele Zicken drin 🙂 schaffs aber auch nur zur Hälfte und überhaupt ist ohne dich alles doof….ich würde dir ja gerne mehr schreiben aber hier passiert Gefühlt irgendwie garnichts ausser das warten auf 10:30 Uhr…für mich dreht sich alles nur darum….den rest des Tages funktioniere ich einfach nur….aber immerhin tu ich das noch!

Morgen werde ich klein M. zu mir nehmen…. S. möchte sie noch nicht wieder in die Krippe bringen erstmal soll sie komplett Gesund sein (hat nur noch mini mini schnuppen) aber Sie selber müsste ja in die Schule und A. muss selbst Arbeiten kann erst Donnerstag das wieder einen Tag übernehmen so wie Heute…Sie tut so unfassbar viel für mich / uns seit 2 Wochen….natürlich nehme ich die kleine dann damit sie zur Schule kann….allerdings lasse ich sie gerade etwas Schmoren weil sie es immer nicht hinbekommt direkt zu fragen sondern sowas schreibt : „und wie ist so dein Plan für Morgen?„….kennst das ja Schatz…..die kleine wird sich total freuen wenn ihr Heißgeliebter Opa endlich wieder da ist!…..also Schatz jetzt komm schon gib Gas! deine Familie braucht dich….du weisst doch ohne Dich geht nix!

Bis Morgen mein ❤

Tag 12…

Hey Schatz, heute habe ich keinen guten Tag…..das liegt nicht am 10:30 Uhr Telefonat das war ja wie erwartet ohne neue Informationen….keine veränderungen …du kennst es ja bereits….

Ich stöber durch viele Blogs…hab ja ne menge Zeit….und mir fällt auf wie genau auf die Rechtschreibung geachtet wird und erinner mich daran das mich das beim schreiben schon immer voll genervt hat auf alles zu achten….ist nicht als könnte ich es überhaupt nicht…bin ja auch in der Lage Briefe an Ämter oder Schulen zu schreiben wie es sich „gehört“ so echt mit Punkt Komma groß klein blabla….eigentlich weiss ich nicht mal genau warum es mir leichter fällt meine Gedanken auf zu schreiben ohne drauf zu achten….oder warum ich das nicht automatisch „richtig“ mache….vielleicht bin ich zu faul oder doch dum(m)….könnte ja auch irgend son Hilfsprogramm nutzen oder wenigstens vor dem Öffentlich stellen alles überprüfen…..mach ich aber nicht….ich schreibe….schreibe….schreibe…weine….schreibe…und dann klick ich auf veröffentlichen….ich würde ja auch nich in einem Handgeschriebenen Tagebuch mit Tintenkiller oder diesem Weissübermal Zeugs hantieren…..mir viel das auf und normal würde ich ja dann zu dir kommen um dir meine gedanken mit zu teilen und dann würden wir drüber sprechen…..als ich noch den „normalen“ Gnubbel Blog geschrieben habe hast du immer meine Fehler „behoben“….da war es mir noch „wichtig“ was meine Follower von mir denken….wie blöde….jemand der mich für meine nicht vorhandene achtsamkeit der Rechtschreibung verurteilt kann mir egal sein und ist es nun auch…..

Überhaupt Schatz merke ich immer mehr wie wenig Emphatie ich für manche Menschen und dinge noch erübrigen kann…..ich weiss das du dir manchmal gewünscht hast das ich nicht immer so viel Mitleid und verständnis für alle und jeden habe ausser für mich selber…..klar du liebst mich wie ich bin und auch gerade weil ich so viel Emphatie besitze….aber oft hast du zu mir gesagt das es dir weh tut zu sehen wenn ich leide…..jetzt bereue ich immer öfter das ich für jeden ein Ohr hatte und immer „Gründe“ gefunden habe warum jemand handelt wie er/sie/es/wir nunmal handelt anstatt einfach zu sehen das es ganz simpel nur ein Arschloch(löchin) ist.

Du fehlst mir einfach in jeder Lebenslage….du, der mich immer wieder runtergeholt hat….mich geerdet…mir das Gefühl gegeben hat etwas besonderes zu sein……alle Probleme mit mir gelöst hat…uns „Team zusammenhalt“ genannt hat….mich immer wunderschön genannt hat, mit 60 Kilo genau so wie mit 100……ohne Müde werden mir Hypochonder zu erklären das ich keine schlimme Krankheit habe…..Du fehlst…es wird einfach nicht besser und Heute ist ein ganz schlechter Tag ich schaffe es einfach nicht mich ab zu lenken….ein Bild ist schief im Flur und ich Raste total aus….mitten im Wäsche wegräumen lass ich einfach alles fallen und….Heule….kann dir nicht sagen warum….auf einmal tut mein Herz so weh es schmerzt einfach und meine Gedanken schreien immer lauter „ich will ihn zurück bitte bitte“…und dann kommen die Tränen und ich kann nicht aufhören erst wenn meine Augen unsagbar Brennen….dann versuche ich weiter zu machen…..auf Morgen 10:30 Uhr hoffen…..Hoffen endlich zu hören das deine Lunge anfängt zu heilen….dann sie endlich gefunden haben was dein Problem ist!…..aber passieren wird das wohl nicht….

Oh und ehe ich es vergesse zu erwähnen….Gestern Abend hatte ja wie erwähnt dein Papa und S. angerufen….S. erzählte mir dann das deine „Mutter“ angerufen hätte und nach dem sie volle 15 Minuten dazu nutzte erstmal über mich schlecht zu sprechen (muss wohl sehr schlimm gewesen sein denn S. wollte mir nicht sagen was sie alles gesagt hat) sollten die mir ausrichten ich soll dir wenn ich dich Besuche sagen das Sie dich Liebt……wow….ich habe keine Ahnung was mit der Frau nicht richtig Tickt sorry…..an dieser Stelle möchte ich mich bei dir Entschuldigen Schatz!:…dafür das ich dich immer wieder bedrängt habe Kontakt mit ihr aufrecht zu erhalten obwohl du das nicht wolltest….ich hätte die „stell dir vor unsere Kinder würden nicht mehr mit uns sprechen“ Karte niemals ziehen dürfen…..denn es gibt wirklich Mütter die haben nicht einmal das Wort „Mutter“ verdient…..ist für mich immer schwer vorstellbar aber wohl leider Realität,,,,,

So Schatz mehr kann ich von Heute nicht berichten….es ist zwar erst Nachmittag aber hier wird nichts mehr passieren…..der Hund muss jetzt gleich noch raus und ich versuche die Wäsche fertig zu bekommen und das wars…..vielleicht gibt es ja Morgen mehr…..F. kommt Morgen vorbei mit Keksen die ich wohl eher nicht Essen werde aber ich freue mich sehr ihn zu sehen….

Ich Liebe Dich für immer und ewig ❤

Tag 11…

Hey Schatz, es ist schon wieder Samstag…..ein weiteres Wochenende ohne Dich….voll für den Arsch!….Heute Morgen hatte ich die Gloreich bescheuerte Idee mit L. zum Rossmann zu laufen….möchte ja S. ein wenig entlasten und versuche dinge alleine zu machen…..dachte mir „hey das is ja jetzt nicht soooo weit das kann ich laufen anstatt mich fahren zu lassen….und bissi Regen bringt mich auch nicht um“ …soweit die Theorie….in der Praxis waren das dann 14000 Schritte und Strömender Regen….für die Meisten sind 14000 wohl nicht viel aber für einen untergroßen Zwerg mit 30 Kg übergewicht ist es der vorhof der Hölle…..Nun gut ich habe es aber geschafft und auf dem Rückweg auch nur höchstens 2 bis 10 mal gejammert das ich nicht mehr kann……das ist doch ein guter Schnitt!

Ich war leider nicht Pünktlich um 10:30 zu hause hatte mich wirklich total verschätzt….war fest der Meinung maximal 2 Std hin zurück incl einkauf…..waren dann aber 3 Std. aber war auch nicht so schlimm weil sich eh alles verzögert hatte…S.&A. sind mit klein M. beim Möbelhaus gewesen und in dem Kaff war totales Funkloch…..so gab es dann erst 13:30 Uhr infos…..Neuigkeiten möchte ich das nicht nennen weil das sind einfach keine…..Ursache unbekannt…..finden nichts…..Lunge noch immer sehr schwer Entzündet…keine Ahnung…..Vermutungen….ausschlüsse…..Fischen im Dunklen….weiter geht die Suche…es gibt ordentliche dröhnung Cortison….blablablabla…….

S. und C. sind dann noch vorbei gekommen…..habe sie ja nun fast 2 Wochen auf Abstand gehalten viel länger wäre auch einfach nicht fair….sie machen sich ja auch Sorgen wollen Helfen sind Hilflos….ich weiss das alle es nur gut meinen aber ich ertrage das einfach total schwer…..ich habe echt mit meinen Gedanken zu kämpfen….jeden Tag kämpfe ich gegen das Schwarze Loch das mich in die Arme nehmen möchte….oh ich würde mich so gerne umarmen lassen aber ich weiss wenn man das zulässt dann ist man verloren das geht nicht das will ich nicht weil ich weiss das Du es nicht willst….weil ich mich um Mama und L. kümmern muss….und natürlich um Fellball…..

Sonst ist Heute nichts passiert….die Tage plätschern hier so vor sich hin….sicher ist das du nichts verpasst….ausser natürlich deine kleine Herzdame M. ❤ sie ist so süß….unglaublich….und richtig Klug…sie möchte ihren Opa auch gerne wieder sehen….fragen tut sie oft also keine Angst sie vergisst dich nicht!….keiner von uns tut das….wie denn auch?….ach Heute wollen dein Papa und S. wieder anrufen….bin ehrlich da grauelt es mich schon vor….ich lieb die beiden ehrlich aber deinen Papa weinen zu hören bricht mir die eine hälfte Herz die aktuell noch intakt ist und ich wünschte ich könnte ihnen etwas positives Berichten…das kann ich aber nicht und belügen werde ich sie auf keinen fall….aber natürlich werde ich mit ihnen Telefonieren wenn sie das möchten…..ich verstehe sie auch …wie schwer es für sie ist….und du solltest jetzt auch langsam echt mal fortschritte machen Schatz…. die beiden hauen sich jeden Abend irgend son Polnisches Zeugs rein auf deine Genesung…..wenn du nicht bald mal positive neuigkeiten an Laden schaffst werden die beiden noch zu Alkoholikern 😦 und ich will dein „das sind Polen Schatz die vertragen eine Menge“ nicht hören jetzt….danke!

Ich wusste schon ganz genau das ich dich Liebe….aber wie sehr tatsächlich spüre ich jetzt….und genau so intensiv sind auch die Schmerzen die ich 24h am Tag fühle das du nicht bei Mir bist und das ich absolut nichts tun kann und das ich nicht weiss ob du jemals wieder zu mir zurück kehren wirst…..

Und jetzt warte ich wieder das es 10:30 wird…..

Ich Liebe Dich Schatz ❤