Hey Schatz, der Tag heute war sehr anstrengend aber dafür ging er recht schnell um….ich hatte ab 9:15 ja wie Gestern erwähnt klein M. und meine Herren hält die einen auf Trab!….so ein Wirbelwind aber immer gut gelaunt und so zucker süß…..um 10 :30 kam A. noch mal um kurz mit ihr zum Kinderarzt zu fahren sie sagte wohl Gestern Abend immer Aua wenn sie mal musste und hat wohl auch etwas verdauungs probleme….naja der Arzt wollte eine Pipiprobe aber das is nicht wirklich leicht bei einem Kind das nicht einmal 2 Jahre alt ist (?)….dann hat er ihr so nen komischen Beutel verpasst….wahnsinn was es Heute alles so gibt!….das kannte ich garnicht…..hmhm bin Alt 😦 ……A. sagte dann zu mir das wenn ich nach dem Mittagsschlaf eine neue Windel mache das aufgefangene in den Becher machen soll….okay kein Problem….isipiesi….hab selber 3 Kinder ich bin schlimmeres Gewohnt!…..also wie mir aufgetragen wurde habe ich klein M. nach dem Schlafen die Windel abgemacht…..also dieser Beutel….naja….das klebte richtig mega fest an dem armen Kind….alles bis auf eine kleine ecke die war nicht richtig fest gemacht und was soll ich sagen?…..klar genau da is alles raus gelaufen….um nicht ins Detail zu gehen nur soviel : ich hab das ganze Kind umziehen müssen…..und ich hatte die echte scheiss Aufgabe den Beutel noch ab zu ziehen…stell dir vor du hättest ein riesen Pflaster an einer Stelle die sehr empfindlich ist….eins von den Pflastern die extra fest halten….wasser feste klebe Pflaster…..und das muss man ab reissen…..na….tut schon weh bei der vorstellung oder?…mir hats auch weh getan aber das musste ja ab 😦 😦 😦
Als L. nach hause kam hat sie dann den Babysitter Job übernommen…ist immer sehr süß du weisst ja klein M. liebt ihre Tante….so konnte ich dann auch um 14 Uhr 45 mich verabschieden hatte mich mit S. auf dem Parkplatz verarbredet zum Großen Einkaufen….Lotto musste ich auch machen da hat mich Mama auf ihre Dezente art die du so „liebst“ aufmerksam gemacht es nicht zu vergessen…..ach ja und den Brief an das Amtsgericht schnell zur Post bringen…..da kam Heute ein Brief an dich Adressiert…..DU solltest den Antrag auf Betreuung ausfüllen….ähm ja?….ich hab da Angerufen und gefragt wie das denn bitte gehen soll?….da sagte der extrem unfreundliche Sachbearbeiter das ich das auch ausfüllen kann…..ich dachte mir so : ok sieht echt garnicht komisch aus wenn ich ausfülle das ich mich als Betreuerin vorschlage…hm naja schauen wir mal was dabei rum kommt….hab eigentlich echt andere Probleme aber wenn ich mich darum nicht kümmer kommt das noch als Problem dazu….also hab ich es ausgefüllt soweit ich dachte das ist richtig und jetzt warte ich ab……
Im Abwarten habe ich ja bereits genug Erfahrungen….heute Morgen gab es auch keine Neuigkeiten….der Arzt sagte das Du etwas weniger Sediert wurdest damit dein Gehirn mehr arbeitet und deiner Lunge auch mitteilt das sie etwas mit Arbeiten muss jetzt….vorbei das Faulenzer Leben….noch hat das nicht wirklich geklappt deine Lunge arbeitet nur zu 10% mit….das ist natürlich deutlich zu wenig……ansonsten hat sich nichts verändert…..warten auf Morgen halt…..wie gesagt dieses gewarte und immer in „Alarm bereitschaft“ stehen schlaucht wahnsinnig…..nie hätte ich mir so eine Situation vorstellen können….aber wer kann das schon? ich wünsche das auch keinem! ganz ehrlich nicht….egal wie blöd ich jemanden vielleicht finden könnte aber dieses Gefühl der Leere und Hilflosigkeit wünsche ich niemanden…..Ich möchte dir noch so viel sagen Schatz….so viel mit dir teilen…..mit dir wollte ich alt werden…auch wenn ich ja schon alt bin….noch älter halt!….oder bis DU alt bist!….41 is ja noch nix du Kücken……letzte Nacht hab ich geträumt du wachst auf und weisst nicht mehr wer ich bin!…..aber weisst du was….sogar das wäre mir egal die hauptsache du stirbst nicht…..Bitte Stirb nicht bitte!……
Für Heute war es das auch mehr ist nicht passiert…..ich bin sehr sehr Müde und fühle mich ausgelaugt als wenn man mir das Leben aus dem Körper saugen würde….aber ich funktioniere noch!…..keine Ahnung wie das alles weiter gehen soll aber solange mein Körper noch mit zieht werde ich nicht aufgeben…für Dich und die Kinder
Wer hat denn klein M. nur diese tolle Mütze gekauft???!!…. 😉
Hey Schatz, heute ist schon wieder Montag….jetzt ist es genau 2 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….immer noch total Unreal…dieses „Zeit heilt alle Wunden“ ding funktioniert wohl erst nach seeeeeeeeehr viel Zeit oder? tut immer noch genau so weh wie am ersten Tag….lediglich Weinen kann ich nicht mehr den ganzen Tag weil meine Augen geschwollen sind und unfassbar brennen….und ausserdem möchte ich auch nicht das L. immer sieht wenn ich Weine….Kinder sollten ihre Eltern nicht dauernd Traurig sehen das ist nicht gut!….also reisse ich mich zusammen….schliesslich vermisst das arme Ding dich auch total doll und dazu noch das Abi das ist echt genug da soll sie sich nicht auch noch um mich sorgen müssen…
Die Frisörin war Heute da….am Freitag waren S. und L. bei ihr im Geschäft…da hat sie L. glatt 35!!! Euro abgeknöpft und S. 30Euro….hab ich nicht verstanden…..ich meine bisher haben wir immer 20 für L. bezahlt wie kann man bitte plötzlich 15 Euro mehr nehmen?…hab ich sie natürlich Heute gefragt…und ja natürlich erst NACH dem sie die Haare gemacht hatte…war auch gut so denn das hat ihr nicht richtig gefallen befürchte ich…sie meinte das hätten wir immer bezahlt….ehm nein?….ich hab versucht ihr zu erklären das es mir hier nicht um 15Euro an sich geht….hätten wir das immer bezahlt ok….hätte sie gesagt „hey is alles Teurer geworden ich nehme jetzt 5 Euro mehr“…auch ok…aber 15??! nö sorry seh ich nicht ein….dann sag ich : „ ok aber warum hat S. dann 30 bezahlt und L. 35?“ da sagt sie weil S. nicht die Haare geföhnt haben wollte darum 5 weniger….keine Ahnung wo die Wohnt aber in Deutschland ist es gerade nicht wirklich Warm genug für Nasse Haare draussen…. L. sagte mir dann aber auch später das S. sehr wohl die Haare geföhnt bekommen hatte….kurz um…ich fühl mich von ihr verkaspert…nicht nur das sie willkürlich ihre Preise ändert….sie Lügt mich auch noch an -.- Mit Menschen die für alles eine Ausrede haben zu Diskutieren bringt so viel wie einem Lemming zu sagen das vor ihm ein Abgrund ist….also habe ich es gut sein lassen und als sie Hektisch ohne sich wirklich zu verabschieden gegangen ist beschlossen den neuen Laden am Eck mal aus zu probieren…..
F. war Heute hier das war richtig schön…..endlich jemand der nicht mit Phrasen um sich schmeisst…tut schon gut…..zum Glück hat er die Kekse vergessen….hätte eh keinen gegessen hab schon genug Stress damit Mittag drin zu behalten und jetzt bin ich seit 2 Wochen Industriezucker frei das kann dann jetzt auch gerne so bleiben…..Er hat erzählt das P. und er dich voll vermissen und das Spielen nicht mehr das gleiche ist…..und wir haben beiden festgestellt das du dich beeilen musst mit wieder kommen bevor der Arme P. alleine alles von F. aushalten muss!….
ok kommen wir zu dem 10:30 Uhr Termin von Heute…..das gestalltete sich Heute etwas schwieriger…mir war bei meinem letzten Besuch bei dir ja auch schon aufgefallen das die Station immer voller wurde….jetzt sind die echt dauernd im Stress da….erst war ewig besetzt….dann wurde 2 mal gesagt bitte noch einmal in 30 Minuten Anrufen…..ich glaube es war so 13:00 Uhr als endlich ein Arzt Zeit hatte…aber auch der war etwas unter Stress…dennoch aber sehr bemüht….bevor der Arzt aber am Telefon war sagte die Schwester : “ ja der wird aber gerade Operiert„….. S: „ÄHM??„…..die Schwester : “ na sie wissen doch….am Herzen„…. S. : “ bitte was? nein weiss ich nicht?????„……die Schwester : “ oh ahhh , Entschuldigung das ist ein anderer Patient!“ …..oh man….naja kann passieren.
Der Arzt sagte das sie Antikörper in deinem Blut gefunden haben…wissen aber nicht wo gegen….aber Antikörper sind ja schon mal gut……und das das Heutige Röntgenbild etwas besser aussah als das letzte und sie nun versuchen wollen das deine Lunge ein kleines bischen mehr selbst macht….also weiter mit Maschine aber eben ein ganz wenig weniger….ein Versuch….bitte bitte lass es klappen!!!….Sie gehen nun etwas mehr in die Rheumatische Ecke suchen aktuell…..im Koma wirst Du bleiben…..ich vermisse dich so Schatz…..ich wünsche mir sooooo doll das du wieder mit mir sprechen kannst oder schreiben oder einfach nur wieder bei mir bist…..
Seit Freitag läuft wieder das Dschungelcamp….ich guck das mit L. wobei sie das nur mir zu liebe guckt glaub ich….ohne Dich ist es auch doof kann ich garnicht so Lästern oder mich Aufregen oder Fremdschämen….diese Staffel ist die Hochburg des Fremdschämens!!! na gut sind alle aber dieses mal sind viele Zicken drin 🙂 schaffs aber auch nur zur Hälfte und überhaupt ist ohne dich alles doof….ich würde dir ja gerne mehr schreiben aber hier passiert Gefühlt irgendwie garnichts ausser das warten auf 10:30 Uhr…für mich dreht sich alles nur darum….den rest des Tages funktioniere ich einfach nur….aber immerhin tu ich das noch!
Morgen werde ich klein M. zu mir nehmen…. S. möchte sie noch nicht wieder in die Krippe bringen erstmal soll sie komplett Gesund sein (hat nur noch mini mini schnuppen) aber Sie selber müsste ja in die Schule und A. muss selbst Arbeiten kann erst Donnerstag das wieder einen Tag übernehmen so wie Heute…Sie tut so unfassbar viel für mich / uns seit 2 Wochen….natürlich nehme ich die kleine dann damit sie zur Schule kann….allerdings lasse ich sie gerade etwas Schmoren weil sie es immer nicht hinbekommt direkt zu fragen sondern sowas schreibt : „und wie ist so dein Plan für Morgen?„….kennst das ja Schatz…..die kleine wird sich total freuen wenn ihr Heißgeliebter Opa endlich wieder da ist!…..also Schatz jetzt komm schon gib Gas! deine Familie braucht dich….du weisst doch ohne Dich geht nix!
Hey Schatz, heute habe ich keinen guten Tag…..das liegt nicht am 10:30 Uhr Telefonat das war ja wie erwartet ohne neue Informationen….keine veränderungen …du kennst es ja bereits….
Ich stöber durch viele Blogs…hab ja ne menge Zeit….und mir fällt auf wie genau auf die Rechtschreibung geachtet wird und erinner mich daran das mich das beim schreiben schon immer voll genervt hat auf alles zu achten….ist nicht als könnte ich es überhaupt nicht…bin ja auch in der Lage Briefe an Ämter oder Schulen zu schreiben wie es sich „gehört“ so echt mit Punkt Komma groß klein blabla….eigentlich weiss ich nicht mal genau warum es mir leichter fällt meine Gedanken auf zu schreiben ohne drauf zu achten….oder warum ich das nicht automatisch „richtig“ mache….vielleicht bin ich zu faul oder doch dum(m)….könnte ja auch irgend son Hilfsprogramm nutzen oder wenigstens vor dem Öffentlich stellen alles überprüfen…..mach ich aber nicht….ich schreibe….schreibe….schreibe…weine….schreibe…und dann klick ich auf veröffentlichen….ich würde ja auch nich in einem Handgeschriebenen Tagebuch mit Tintenkiller oder diesem Weissübermal Zeugs hantieren…..mir viel das auf und normal würde ich ja dann zu dir kommen um dir meine gedanken mit zu teilen und dann würden wir drüber sprechen…..als ich noch den „normalen“ Gnubbel Blog geschrieben habe hast du immer meine Fehler „behoben“….da war es mir noch „wichtig“ was meine Follower von mir denken….wie blöde….jemand der mich für meine nicht vorhandene achtsamkeit der Rechtschreibung verurteilt kann mir egal sein und ist es nun auch…..
Überhaupt Schatz merke ich immer mehr wie wenig Emphatie ich für manche Menschen und dinge noch erübrigen kann…..ich weiss das du dir manchmal gewünscht hast das ich nicht immer so viel Mitleid und verständnis für alle und jeden habe ausser für mich selber…..klar du liebst mich wie ich bin und auch gerade weil ich so viel Emphatie besitze….aber oft hast du zu mir gesagt das es dir weh tut zu sehen wenn ich leide…..jetzt bereue ich immer öfter das ich für jeden ein Ohr hatte und immer „Gründe“ gefunden habe warum jemand handelt wie er/sie/es/wir nunmal handelt anstatt einfach zu sehen das es ganz simpel nur ein Arschloch(löchin) ist.
Du fehlst mir einfach in jeder Lebenslage….du, der mich immer wieder runtergeholt hat….mich geerdet…mir das Gefühl gegeben hat etwas besonderes zu sein……alle Probleme mit mir gelöst hat…uns „Team zusammenhalt“ genannt hat….mich immer wunderschön genannt hat, mit 60 Kilo genau so wie mit 100……ohne Müde werden mir Hypochonder zu erklären das ich keine schlimme Krankheit habe…..Du fehlst…es wird einfach nicht besser und Heute ist ein ganz schlechter Tag ich schaffe es einfach nicht mich ab zu lenken….ein Bild ist schief im Flur und ich Raste total aus….mitten im Wäsche wegräumen lass ich einfach alles fallen und….Heule….kann dir nicht sagen warum….auf einmal tut mein Herz so weh es schmerzt einfach und meine Gedanken schreien immer lauter „ich will ihn zurück bitte bitte“…und dann kommen die Tränen und ich kann nicht aufhören erst wenn meine Augen unsagbar Brennen….dann versuche ich weiter zu machen…..auf Morgen 10:30 Uhr hoffen…..Hoffen endlich zu hören das deine Lunge anfängt zu heilen….dann sie endlich gefunden haben was dein Problem ist!…..aber passieren wird das wohl nicht….
Oh und ehe ich es vergesse zu erwähnen….Gestern Abend hatte ja wie erwähnt dein Papa und S. angerufen….S. erzählte mir dann das deine „Mutter“ angerufen hätte und nach dem sie volle 15 Minuten dazu nutzte erstmal über mich schlecht zu sprechen (muss wohl sehr schlimm gewesen sein denn S. wollte mir nicht sagen was sie alles gesagt hat) sollten die mir ausrichten ich soll dir wenn ich dich Besuche sagen das Sie dich Liebt……wow….ich habe keine Ahnung was mit der Frau nicht richtig Tickt sorry…..an dieser Stelle möchte ich mich bei dir Entschuldigen Schatz!:…dafür das ich dich immer wieder bedrängt habe Kontakt mit ihr aufrecht zu erhalten obwohl du das nicht wolltest….ich hätte die „stell dir vor unsere Kinder würden nicht mehr mit uns sprechen“ Karte niemals ziehen dürfen…..denn es gibt wirklich Mütter die haben nicht einmal das Wort „Mutter“ verdient…..ist für mich immer schwer vorstellbar aber wohl leider Realität,,,,,
So Schatz mehr kann ich von Heute nicht berichten….es ist zwar erst Nachmittag aber hier wird nichts mehr passieren…..der Hund muss jetzt gleich noch raus und ich versuche die Wäsche fertig zu bekommen und das wars…..vielleicht gibt es ja Morgen mehr…..F. kommt Morgen vorbei mit Keksen die ich wohl eher nicht Essen werde aber ich freue mich sehr ihn zu sehen….
Hey Schatz, es ist schon wieder Samstag…..ein weiteres Wochenende ohne Dich….voll für den Arsch!….Heute Morgen hatte ich die Gloreich bescheuerte Idee mit L. zum Rossmann zu laufen….möchte ja S. ein wenig entlasten und versuche dinge alleine zu machen…..dachte mir „hey das is ja jetzt nicht soooo weit das kann ich laufen anstatt mich fahren zu lassen….und bissi Regen bringt mich auch nicht um“ …soweit die Theorie….in der Praxis waren das dann 14000 Schritte und Strömender Regen….für die Meisten sind 14000 wohl nicht viel aber für einen untergroßen Zwerg mit 30 Kg übergewicht ist es der vorhof der Hölle…..Nun gut ich habe es aber geschafft und auf dem Rückweg auch nur höchstens 2 bis 10 mal gejammert das ich nicht mehr kann……das ist doch ein guter Schnitt!
Ich war leider nicht Pünktlich um 10:30 zu hause hatte mich wirklich total verschätzt….war fest der Meinung maximal 2 Std hin zurück incl einkauf…..waren dann aber 3 Std. aber war auch nicht so schlimm weil sich eh alles verzögert hatte…S.&A. sind mit klein M. beim Möbelhaus gewesen und in dem Kaff war totales Funkloch…..so gab es dann erst 13:30 Uhr infos…..Neuigkeiten möchte ich das nicht nennen weil das sind einfach keine…..Ursache unbekannt…..finden nichts…..Lunge noch immer sehr schwer Entzündet…keine Ahnung…..Vermutungen….ausschlüsse…..Fischen im Dunklen….weiter geht die Suche…es gibt ordentliche dröhnung Cortison….blablablabla…….
S. und C. sind dann noch vorbei gekommen…..habe sie ja nun fast 2 Wochen auf Abstand gehalten viel länger wäre auch einfach nicht fair….sie machen sich ja auch Sorgen wollen Helfen sind Hilflos….ich weiss das alle es nur gut meinen aber ich ertrage das einfach total schwer…..ich habe echt mit meinen Gedanken zu kämpfen….jeden Tag kämpfe ich gegen das Schwarze Loch das mich in die Arme nehmen möchte….oh ich würde mich so gerne umarmen lassen aber ich weiss wenn man das zulässt dann ist man verloren das geht nicht das will ich nicht weil ich weiss das Du es nicht willst….weil ich mich um Mama und L. kümmern muss….und natürlich um Fellball…..
Sonst ist Heute nichts passiert….die Tage plätschern hier so vor sich hin….sicher ist das du nichts verpasst….ausser natürlich deine kleine Herzdame M. ❤ sie ist so süß….unglaublich….und richtig Klug…sie möchte ihren Opa auch gerne wieder sehen….fragen tut sie oft also keine Angst sie vergisst dich nicht!….keiner von uns tut das….wie denn auch?….ach Heute wollen dein Papa und S. wieder anrufen….bin ehrlich da grauelt es mich schon vor….ich lieb die beiden ehrlich aber deinen Papa weinen zu hören bricht mir die eine hälfte Herz die aktuell noch intakt ist und ich wünschte ich könnte ihnen etwas positives Berichten…das kann ich aber nicht und belügen werde ich sie auf keinen fall….aber natürlich werde ich mit ihnen Telefonieren wenn sie das möchten…..ich verstehe sie auch …wie schwer es für sie ist….und du solltest jetzt auch langsam echt mal fortschritte machen Schatz…. die beiden hauen sich jeden Abend irgend son Polnisches Zeugs rein auf deine Genesung…..wenn du nicht bald mal positive neuigkeiten an Laden schaffst werden die beiden noch zu Alkoholikern 😦 und ich will dein „das sind Polen Schatz die vertragen eine Menge“ nicht hören jetzt….danke!
Ich wusste schon ganz genau das ich dich Liebe….aber wie sehr tatsächlich spüre ich jetzt….und genau so intensiv sind auch die Schmerzen die ich 24h am Tag fühle das du nicht bei Mir bist und das ich absolut nichts tun kann und das ich nicht weiss ob du jemals wieder zu mir zurück kehren wirst…..
Hey Schatz……sorry das ich gestern nichts geschrieben habe…..davon ab das nicht wirklich etwas nennenswertes passiert ist hatte ich mit echt nervigen Nebenwirkungen der Booster Impfung zu kämpfen….der Anruf im KH war auch wie alle Tage davor schon ergebnislos….du bist Stabil….keine veränderungen…..keine Diagnose….und ich habe den ganzen Tag im Bett verbracht…..L. musste alle 3 Runden mit Felli rausgehen…..zum Glück hatte ich für 2 Tage gekocht so ist hier auch niemand verhungert!….
Heute Morgen sind die Nebenwirkungen weitgehenst verschwunden zum Glück!….der Arm schmerzt noch sehr unangenehm aber damit kann ich leben….das Aufstehen war auch etwas beschwerlich weil sich alles noch etwas wie blei anfühlt aber kann auch an meinem allgemeinen Gemütszustand liegen….kennst mich ja….war dann auch der gleiche Ablauf wie die letzten 10 Tage……Tee kochen….Kaffee vorbereiten…..Fellball füttern….Banane…..Tee trinken….mit Fellball rausgehen….dann hab ich mein Glück nochmal bei der Hunderfrisörin versucht und dieses mal hab ich ihr dann auf den AB gesprochen das du im Koma liegst und darum ich das nun irgendwie regeln muss….prombt rief sie dann auch tatsächlich zurück….entschuldigte sich das hatte sie nicht so verstanden als ich Mitwoch auf den AB gequatscht hatte….es rufen wohl massig leute an aber sie nimmt ja keine neuen Hunde mehr an seit Corona….versteh ich auch….naja dann hat alles recht schnell geklappt….ich hab S. gefragt ob sie ihn hinbringen kann….hab vorgeschlagen das sie mit klein M. her kommt dann kann man sie ablenken für den KH anruf und ausserdem kann sie dann direkt hierbleiben wenn S. den Hund fährt….wäre sonst ein ewiges Kind ins Auto und wieder raus….und du weisst ja wie gerne klein M. sich anziehen lässt Oo ….hat alles geklappt dein geliebter Hund ist wieder schick ❤
Der Heutige Anruf im KH…..für mich das gleiche wie alle Tage für S. ein bischen Hoffnung….sie haben wohl nun die Ergebnisse von der Autoimun Spezial Klinik….sieht wohl nun doch nicht nach Autoimun aus…..aber 100% ist das nicht….wurden aufjedenfall einige Autoimunerkrankungen ausgeschlossen…..ja sicher ist das irgendwie gut….solche Krankheiten sind nicht ohne und oft auch nicht Heilbar oder reparierbar…..ändert aber nichts an dem Schlechten zustand deiner Lunge und der immer noch fehlenden Ursache……10 Tage Künstliches Koma……keine Heilung in sicht…..
Ich gebe dich nicht auf….das würde ich niemals tun….für mich bist und bleibst du der Mittelpunkt in meinem Leben…..der Mann mit dem ich den rest meines Lebens teilen möchte……du fehlst mir so wahnsinnig das es mich immer wieder fast zerreist und ich denke ich werde verrückt….ich fühle mich nur so unendlich alleine….für jeden dreht sich das Leben weiter….jeder kommt zurück in seinen Alltag…..und ich fühle mich als würde meine Zeit einfach stehen bleiben….eine Zeit ohne dich…..und das ist kaum erträglich….aber ich werde immer besser darin anderen das Gefühl zu geben ich hab alles im Griff…..ich möchte nicht mehr zusehen wie viel Stress diese doppelbelastungen für unsere Mädchen bedeutet…..also Lächel ich…..ich spiele mit klein M. (und das tu ich wirklich gerne sie ist ein Sonnenblick)….ich kümmer mich um dinge und ich Koche….ich Esse sichtbar etwas damit sich keiner Sorgen macht muss aber immer aufpassen das es auch drinn bleibt…..und in mir drinnen ist garnichts……einfach nichts……blos das dieses Nichts sich fürchterlich anfühlt und manchmal Panikattacken auslöst…..dann denke ich das ich keine Luft bekomme oder mein ganzer Körper schläft ein….du kennst das ja….früher hatte ich öfter Panikattacken aber seit Du bei mir bist waren sie erst seltener und dann ganz verschwunden…..jetzt sind sie zurück ….mit einem anderen Gesicht….andere Symptome…..aber die gleiche Hölle….
Jetzt werde ich mich um das Essen kümmern und wenn ich die Mittags runde erledigt habe lege ich mich wieder ins Bett und warte das dieser Tag und die Nacht möglichst schnell vorbei gehen….Warten auf Morgen 10:30 KH Anrufen……
Oh kleiner Nachtrag……gerade als ich diesen Beitrag veröffentlichen wollte hat mich das Krankenhaus angerufen…..der Sozialdienst….war eine nette Frau dran die mir erklärte das der Chefarzt einen Antrag an das Gericht stellen will oder schon hat weiss jetzt nicht genau…..aufjedenfall das sie mich dazu noch befragen muss weil der Sozialdienst eine „Empfehlung“ dazu schreibt…..das hat irgendwie was von Sorgerechtsstreit……es geht auf jeden fall darum das die einen Gesetzlichen Betreuer bestimmen wollen für dich….weil du ja nix mehr selber entscheiden oder unterschreiben kannst……bäm und da wurden wieder all meine aufkeimenden Hoffnungen auf Genesung zerstört….mit einem Eisen Hammer mitten ins Gesicht und dann ins Herz……Bäm Bäm!….ich sagte natürlich das nur ich das machen möchte…..kein Fremder soll über dich bestimmen das würdest du niemals wollen!……sie meinte gibt einige Angehörige die sagen sie können und wollen das nicht machen…..wow…..da fehlen mir echt die Worte….jetzt wird der Antrag also vom KH beim Gericht gestellt….per eilverfahren….das kann dann ja nicher so einige Zeit dauernd….Gerichte und schnell = HA HA guter Witz……ich darf nun also Zittern ob die Entscheiden das einfach so ein Fremder dazu berechtigt wird über und für dich zu Entscheiden…..Deutschland danke das du soviel für Angehörige tust…..danke danke……..
Heute schreibe ich dir mal etwas früher….meine Nacht war unverändert scheisse aber hatte auch nichts anderes erwartet…positiv sehe ich es immer wenn ich auf mein Handy schaue und kein Anruf vom Krankenhaus eingegangen ist….ein anhaltender Alptraum der sich wie am 1. Tag durch meinen Körper frisst und mich fast durchdrehen lässt…aber halt das geht nicht….ich hab verpflichtungen die du nicht ausüben kannst….ich muss..ich muss…ich muss…
Du wirst es nicht glauben……ich habe heute morgen eine nachricht bekommen von Papa und St. deine „Mutter“ wollte die Telefonnummer vom KH….ich schrieb zurück das dort keiner Auskunft bekommt ausser ich und S. weil das so abgesprochen ist und selbst wir müssen noch das Passwort angeben Telefonisch…..darauf schrieb sie : “ Ich möchte die Telefonnummer unbedingt, sie hat kein Recht, mir die zu verweigern„…..Sie hat kein Recht…HA HA!…und wie „Sie“ das Recht dazu hat…..was denkt sie denn was sie für rechte hat?….vor 11 Jahren hat sie dir eine Email geschrieben (anstatt persönlich mit dir zu reden) in der sie dich (einen erwachsenen Mann von 30 Jahren) auffordert dein Leben in den Griff zu bekommen….die schreibt das ich nur auf dein Geld aus bin und ja nicht mal Arbeiten gehe…und sie und deine Schwester es vorzogen die Scheidung deiner Schwester zu Feiern aber zu deiner Hochzeit weder erschienen noch Gratulierten…..dann waren 5!!! Jahre totale Funkstille und wenn es nach dir gegangen wäre hätte sich das auch nicht geändert…..ich habe mit Engelszungen auf dich eingeredet das du dich mit ihr aussprichst…..was du dann auch mir zu liebe versucht hast…..das Gespräch in dem Sie immer wieder sich an die Brust fasste und nach Luft rang wenn du über die Email sprechen wolltest und sagte „ich kann da jetzt nicht drüber reden das wird mir zu viel“…wow Aussprache fürn Arsch…..das ist 5 Jahre her und euer Kontakt beschränkte sich von da auf diese blöden Teddy Spruch Bilder „ich wünsch dir einen schönen Tag“ via Whatsapp….Sie weiss seit 11 Jahren schon garnichts mehr von Deinem /unserem Leben….von deinen Enkelkindern….wie wir leben wie es uns geht wie Glücklich du in deinem Leben bist….nichts davon und jetzt kommt sie mir ernsthaft mit „ihr Recht“…..die kann mich mal da wo die Sonne nicht scheint!!
Nun gut…..der Morgen lief wie immer….aus dem Bett gequält….Tee und Kaffee aufgesetzt…..Blutdrucktablette Nr1 runtergespült…..eine Banane runtergewürgt…..Blutdrucktablette Nr2 runtergespült….Fellball Futter gegeben…..gewartet das er es runter inhaliert hat und dann raus damit er es wieder loswerden kann 😉 ……um halb 10 kam dann M. um uns zum Boostern zu fahren….hat auch alles recht gut geklappt wobei es beim Arzt mal wieder Mega voll war…..schrecklich…musste da mit Mama und L. richtig lange im Flur stehen….zum glück war wenigstens ein Stuhl frei das Mama sich setzen konnte…..das Impfen selber ging dann fix….2 mal Moderna 1 mal Biontech fürs Teenie….L. ist dann natürlich schnell wieder zur Schule und ich noch schnell in den Edeka…..
Dann kam der Anruf von S. natürlich hast Du wieder keine Vortschritte gemacht 😦 es zermürbt so wahnsinnig Schatz…..Der Arzt sagte das sie eng mit einer Spezialklinik für Autoimunkrankheiten zusammen arbeiten bei deinem fall….sie vermuten ja schon einige Zeit das es in die richtung geht aber wissen immer noch nicht was…..zum Heulen echt…..Sie haben dir irgendwie Hormone verabreicht worauf du reagiert hast…..keine ahnung heute der Arzt war etwas überfordert mit leichten Erklärungen glaube ich….Gut ist das du so ein Gesundes Herz hast….naja gehört ja auch mir das hat gefälligst gut zu sein!!….
Was genau jetzt ne Liegebescheinigung für Komapatienten ist wusste der auch nicht aber zum glück hat dann die Krankenschwester das Telefon übernommen und lies sich Anschrift deiner Firma geben und den Namen deines Vorgesetzten und sagte sie schickt das alles an die Firma sollte anfang der Woche da sein….supi….O. hab ich auch schon bescheid gesagt und er meldet sich sobald es angekommen ist. Bei der Krankenkasse hat S. auch angerufen die brauchen nichts das schickt der Arbeitgeber aber die brauchen dann deine Kontonummer…..in 3 Wochen gibts dann weniger Geld hab jetzt schon kein Plan wie ich alles Stemmen soll…..unser Haus für den Urlaub übrigens will M. erstmal bezahlen das ich diese Sorge nicht auch noch hab….achja und S. hat sich auch um den Inspektions Termin gekümmert für dein Auto…anfang Februar…..
Jetzt sitze ich hier….schreib dir soweit alles auf….und hoffe das ich keine Nebenwirkungen vom Boostern bekomme zumindest kein Fieber….sonst kann ich dich nicht Besuchen…..das ist ja eh so ein Thema….ich hab echt Angst da mal was mit ins KH zu schleppen….Corona kann ich schliesslich trotz Booster bekommen und der Schnelltest ist auch keine echte Garantie….oder Grippe oder Bronchitis…..klein M. is ja wieder Krank…..darum bin ich so zerrissen….ich will UNBEDINGT bei dir sein ….mit dir reden dich berühren….aber ich will dich nicht mit irgendwas anstecken….oder die Pfleger…..als ob nicht so schon alles schlimm genug wäre……
Naja und dann hab ich jetzt ständig diese Angst….was ist wenn sie endlich rausfinden was dich da so krank macht…..irgendeine Autoimun Geschichte….und nichts tun können um dich Gesund zu machen? Klar würde von dir jetzt wieder nur kommen das ich mir zuviele Gedanken mache und schon alles gut wird….
aber…………………………………………………..
Ich würde wirklich alles tun damit Du zu mir zurück kommst…..ich vermisse dich unendlich….WIR vermissen Dich unendlich……Ich liebe dich und nur dich für immer und auch ewig…..
Hey Schatz…..die Nacht war eigentlich fast genau wie die davor wobei ich doch deutlich öfter aufgestanden bin weil mein Rücken mich etwas ärgert. Heute konnte ich dich wieder nicht Besuchen da man nun den Luftröhrenschnitt vorgenommen hat bei dir…..Der Arzt am Telefon heute Morgen sagte das du es gut überstanden hast und vielleicht nun auch nicht mehr so oft gestresst bist wo der Schlauch nicht mehr durch deinen Hals geht…..Du bist unverändert Stabil….Dein Herz ist inordnung was wohl auf jeden fall gut ist laut dem Arzt….und sie haben wieder eine Probe genommen….es soll dann wohl auch eine Lungenspiegelung gemacht werden und Heute haben sie wieder mit neuen Medikamenten begonnen…..Du ahnst garnicht wie UNBEDINGT ich eine Positive Nachricht gebrauchen könnte….
Heute hab ich dann auch die Nachricht bekommen von O. das deine Firma eine Liegebescheinigung möchte….die muss ich dringend aus dem Krankenhaus besorgen…..aber Morgen hab ich den Impftermin was ist wenn ich Fieber bekomme? dann lassen die mich ja nicht mal durch den Eingang!…..ich habe schon überlegt den Termin ab zu sagen…..aber ich weiss das du dann Sauer wärst….anders rum wäre es aber fatal wenn die dich nun Kündigen oder kein Lohn mehr zahlen….eigentlich ist mir das Geld scheiss egal aber wir leben hier ja nicht nur zu 2. und haben noch verwantwortung….Ich weiss nicht mal genau was eine Liegebescheinigung ist oder wie wir da nun auf die schnelle ran kommen…..gut das wir nicht durch die ganze Stadt fahren müssen zu dem KH……ok S. will Morgen früh bei dem Arzt fragen…..ich hoffe die sind nicht schon genervt von unseren dauernden fragen……
M. kommt Morgen früh….er hat sich extra frei genommen und kommt die ganzen 85Km hier her nur um uns zum Impf Termin zu fahren…..L. und ich könnten ja laufen wären ja nur 30 Minuten aber mit Mama wäre das jetzt nicht so möglich….ich wollte ein Taxi nehmen aber das wollte er nicht….finde ich sehr nett….L. geht vorher natürlich zur Schule, kennst sie ja ….blos nix verpassen an Unterricht!….danach auch direkt wieder und hofft das sie nicht wie bei den letzten malen 2 Tage flach liegt….hoffe ich für mich übrigens auch weil ich möchte dich besuchen…..
Ich gebe ehrlich zu Schatz das es mir nicht leicht fällt dort zu sein und dich so zu sehen…..und diese dauernden Alarme…das letzte mal hab ich immer die Luft angehalten und versucht nichts zu sagen weil ich dachte vielleicht spürst du mich und dann erhöht sich der Puls oder Blutdruck!…..ich will nicht das du stress hast egal in welche richtung……eigentlich weiss ich eh nicht was richtig und falsch ist…..ich versuche zu verdrägen was gerade passiert um nicht komplett durch zu drehen….aber immer wieder holt es mich ein….höre ich deine Stimme…..ich bin so zerrissen Schatz……es tut so weh das ich es kaum aushalten kann….
Ansonsten war der Tag sehr ereignislos…..was dich betrifft zum Glück!…..ich surfe viel im Netz rum und lesen berichte von anderen die das Leben schwer gebeutelt hat…..das macht die Situation gerade kein bischen besser aber dennoch macht es mich sehr betroffen vor allem wie alleine die meisten gelassen werden mit dem ganzen Bürokratischen scheiss …..einen ähnlichen Fall wie deinen habe ich bisher aber noch nicht gefunden ……deinem Fellball geht es soweit gut aber er vermisst dich sehr und wartet immer noch störrisch auf dem Sofa das du wieder kommst…..ich habe auch versucht die Hundefrisörin zu erreichen aber die Antwortet mir nicht….er sieht schon langsam etwas aus wie ein Wollkneul mit Augen…..
Ich werde dann jetzt wieder darauf warten das wir Morgen früh mit einem Arzt sprechen können…..ach….und ich habe vorhin einen Song gehört …..weisst noch wie du mir „Kummer“ nahe bringen wolltest? weil du den so gut findest…..ich hab mich gefragt was genau das sein soll…..aber ok du und dein Musikgeschmack ist ja sowieso so ein Thema für sich….manchmal würde ich das nicht mal Musik nennen!…aber gut was ich sagen wollte…..dieses Lied das hat mich total getroffen….krass dieser Text….ich hatte eine Gänsehaut und musste direkt wieder weinen….eigentlich dachte ich das ist was aufbauendes aber okay sollte man bei Kummer wohl besser wissen…..es ist jetzt Mein…Unser…Lied…
Eigentlich wollte ich Dir schon viel früher schreiben aber S. ist vorbei gekommen um von hier aus im Krankenhaus an zu rufen und naja dann war es auf einmal schon 18 Uhr…..ein wenig Ablenkung hat das kleine M mir gebracht und für einen Moment auch meinen neuen Begleiter das Schwarze Loch vertrieben…..Mutiges kleines M! …..Sie fragt sehr Oft nach ihrem Opa und schaut sich super gerne unser Hochzeitsfotobuch an……das allerdings ist sehr schwer für mich…..
Gestern habe ich dich ja im Krankenhaus besucht…..dieses mal haben sie mich 30 Minuten vor der Tür warten lassen….was aber nicht so schlimm ist denn ich hab ehrlich verständnis dafür wenn es bei denen gerade stressig ist….ist ja auch blöd das man immer abgeholt werden muss….dann endlich konnte ich zu Dir und habe mich etwas erschreckt…..du sahst heute irgendwie „anders“ aus….kann das garnicht so gut beschreiben…..wenn du die ersten Tage noch ein wenig aussahst als würdest du schlafen und deine Brust hat sich nur ganz sachte auf und ab bewegt dann war es heute ein regelrechtes wackeln deines Brustkorbs…..irgendwie erschreckend und total unnatürlich….jaja ich weiss das diese art „atmen“ nicht natürlich ist!…..weiss nur nicht wie ich es beschreiben soll…..Auch deine Werte…..die Monitore präge ich mir immer gut ein……war dein Puls die ersten Tage noch bei 73 ist er nun 110….
Der Blick in das Komatagebuch brachte auch nicht wirklich beruhigung……Du hattest schon wieder Stress bei der Pflege besonders als sie dir Zähne Putzen wollten….sie mussten schon wieder nach Sedieren….ausserdem hast Du eine Bindehautentzündung in einem Auge bekommen…..wie zum *** geht das denn bitte?? …..wärend der 30 Minuten…(die ich ja maximal noch bei dir sein darf)..mussten 5 mal Pfleger kommen weil immer irgendwas (meistens der Blutdruck) Alarm geschlagen hat….jedesmal ist mein Herz kurz stehen geblieben das war einfach nur Schrecklich….
Dann kam noch eine Ärztin….die war irgendwie….keine Ahnung….eigentlich nett aber dann auch wieder komisch….. S. und Ich hatten versucht herraus zu bekommen was für Vorerkrankungen in deiner Familie sind und das hat S. dann Aufgeschrieben und in einen Briefumschlag getan und auf diesen geschrieben : „An die behandelnden Ärzte von M.M.“…..weil ich ja normal garkeine Ärzte sehe wollte ich den Brief dann neben dein Tagebuch stellen…..ich hab der Ärztin dann davon erzählt und sie fand das auch richtig gut….gebe ihr den Briefumschlag und da fragt sie mich ernsthaft ob Sie den denn auch lesen dürfe….schliesslich steht da ja Ärzte……und nein das war kein spass……Ehemann und Vater liegt ohne findbare Ursache schwer krank an der Lungenmaschine im Künstlichen Koma von jetzt auf Zack und man wagt es sich nicht daran zu denken zu Gendern…..echt jetzt?……bis gestern stand ich dem ganzen noch absolut neutral gegenüber Schatz wie du weisst…..
Nun gut ansonsten war sie ganz nett hat mir die Geräte erklärt und nicht vergessen mir mehr als einmal zu sagen das du SCHWER Krank bist…..gut zu wissen!…..dann bekam ich noch eine Lehrstunden in äh Bio? Physik? kein plan…..ich musste mehrmals „Raten“ wie viel Sauerstoff der Mensch aus der Luft braucht….nach dem 3ten mal gab ich auf und bekamm ein „die allgemein bekannte! Zahl 21!“…..ja dann bin ich halt dumm wen interessierts?…..Also 21% und Du brauchst 70% ….“das ist VIEL!!“ hat sie noch gesagt….so wie ich aussehe geht sie warscheinlich davon aus das ich auch nicht Rechnen kann….
Die ganze Zeit war mir total Übel und ich hatte mehr als einmal Angst in die FFP2 Maske zu K*****….hatte auch den ganzen Tag schon Bauchkrämpfe aber das hab ich weitgehenst ignoriert…..das mit dem Essen klappt leider immer noch nicht so super optimal aber immer hin hab ich dann zuhause noch ein Minuto geschafft….
Die Nacht war dann wieder einmal voll mit Horror Alpträumen und in den Pausen hab ich das Handy gecheckt ob das KH angerufen hat das Du aufgegeben hast….als ich dann Heute Morgen „aufgewacht“ bin war ich nicht mehr alleine….da war mein neuer NichtFreund das Schwarze Loch…..dank ihm bin ich erst um 9 aus dem Bett und das hat echte Kraft gekostet….aber Fellball hatte ja Hunger und musste raus….Mama braucht ihren Kaffee und ist ja auch Pflegedienst Tag gewesen da braucht sie den schon früher…
S. kam dann wie gesagt vorbei mit klein M. und der Anruf im KH hat ergeben das deine Nacht ruhig war und Du Heute oder Morgen einen Luftröhrenschnitt bekommst weil der Schlauch aus deinem Hals mal raus muss…..an der Lage ändert das natürlich nichts….ich empfinde das eher als einen weiteren Schritt nach Unten denn das spricht ganz und gar nicht dafür das dein Zustand sich bald bessert…..wenn denn überhaupt noch……
Darum konnte ich leider heute auch nicht kommen und Morgen warscheinlich auch nicht……Mitwoch hab ich ja unseren Termin zum Boostern und vorausgesetzt ich hab keine Nebenwirkungen komm ich dann aber noch!…ich glaube aber auch das ich S. und L. sehr überfordere mit allem….besonders S. da sie immer überall hin fährt…..Einkauft….zum KH….zum schnell Test….mir meine Medikamente vom Arzt holt…etc und dabei hat sie Klein M. die momentan mal wieder Krank ist und nicht in der Krippe….und dazu noch ihre Ausbildung….ich habe ein unsagbar schlechtes Gewissen aber ohne Sie wäre ich total aufgeschmissen….denn so wie es im Fernsehen immer gezeigt wird das man überall hilfe bekommt ist es in der Realität nicht!…..unser toller Hausarzt (bzw die Praxis denn ihn selbst bekommst ja nur zu Gesicht wenn du einen Termin in 3 Monaten bekommst) hat S. nicht mal eine Bescheingung ausgestellt für die Schule am Tag als bekannt wurde das du im Koma liegst und nun bekommt sie eine 6 für die Arbeit….wow wie MITFÜHLEND die Menschen sind was?….Naja…..
Und L. hat schwierigkeiten wegen dem allen sich auf ihr Abi zu konzentrieren….und ich weiss du würdest das nicht gut finden…..ich versuche sie zu Motivieren aber sie ist unendlich Traurig und ich bin auch nicht wirklich zur Zeit eine Motivationskanone….
Dann haben mich noch deine Eltern angerufen….ich sage ihn jeden Abend bescheid wie es dir geht….es ist super schlimm wenn wir Telefonieren dann weinen sie und dann weine ich auch…obwohl mein ganzer Körper schon schmerzt und meine Augen geschwollen sind….
Schatz ich vermisse Dich jede Sekunde…..mein Herz ist so Schwer manchmal denke ich es hört einfach auf zu schlagen…..oft wünsche ich mir auch ganz ehrlich das es das tut….es ist egal wo ich hin gehe oder hin schaue überall bist DU….ich sehe dich und ich höre dich….höre was du sagen würdest….höre dein Lachen….wie du sagst : “ Ich liebe Dich more then Words can say“ und das tu ich auch…..Bitte komm zu mir zurück 😦
ich kann garnicht glauben das du jetzt schon den 5 Tag im Künstlichen Koma liegst….das ist alles so total unwirklich…..
Heute vor einer Woche haben wir noch zusammen im Bett gelegen und uns diese Restaurant lieferdienst Grütze angeguckt und uns fleissig über die fiesen ungerechten Bewertungen der „Mitstreiter“ aufgeregt….Dir ging es da schon nicht gut…..ach was dir ging es seit einen Tag vor Silvester schon beschissen…..der Husten ….den ich gerne Schreiusten genannt hab weil er fast so laut war wie dein Schnarchen!….wollte einfach nicht weggehen und das Antibio (bereits das 2te) vom Hausarzt zeigte irgendwie keine Besserung…3 mal warst du beim Arzt…..aber die Ärtze interessiert nur Corona…..Husten? PCR TEST!….blooooos nicht in die Praxis!…..keine Ahnung wieviele PCR test du in den letzten 2 Wochen machen musstest ich glaub waren 4 oder 5……alle Negativ und dennoch hat sich KEIN Arzt die mühe gemacht dich auf Herz und Nieren zu untersuchen…..“Hier ne AU und Antibio und Bettruhe“…..Das du das vertrauen in die Ärzte verloren hast das kann ich verstehen hab ich schon lange nicht mehr
Am Montag ging es Dir so schlecht das der kurze weg ins Badezimmer dich schon total ausgepowert hat….mein kleines Sauerstoffmessgerät für den Finger, das du mir gekauft hast weil ich so viel Paranoia hab mal zu Ersticken, zeigte 79% Sauerstoffgehalt und 135Puls an….wow das nenn ich Scheisse?…
Anruf beim Arzt wie schlecht es Dir geht das du kaum Atmen kannst……und oh Wunder oh Wunder…..Infektions Sprechstunde bitte…..Hintereingang…..blos wegbleiben….könnte ja Corona sein das du Dir eingefangen hast wärend du seit einer Woche auf dem Sofa liegst und dich quälst….
Ach und natürlich nicht sofort sondern das hat noch bisi Zeit wir dürfen dann gegen 11 kommen….Nett…. Da haben wir auch noch wieder drüber geredet wie Ekelhaft das ist was uns die Politik immer für Schrott erzählt…wie sich um die Menschen gekümmert wird…..ha ha….im Endeffekt geht es doch allen nur ums Ansehen und um Geld! die Einzel Schicksale der Menschen interessiert die genau so nen Scheiss wie die Presse…..Was die einen immer erzählen wie das abläuft bei Corona und was Sie alles so tolles tun….lachhaft….
Dann ging alles recht schnell….ich durfte ja (huhu danke Corona hier noch mal) nicht mit beim Arzt rein also bin ich in den Edeka gegangen und ein paar sachen zu kaufen die du magst….weil dir der O-Saft den deine Tochter dir extra gekauft hat „nicht der richtige“ war hab ich den Multi besorgt und neuen Tee und die Kartoffelbrötchen die du so lecker findest….hattes ja die Woche fast nichts runterbekommen und bereits 2,5 Kilo abgenommen….ich war noch nicht mal an der Kasse da kam schon deine WhatsApp nachricht : “ Er ruft jetzt den Rettungswagen“……oh nein….blos nicht ins Krankenhaus dachte ich…..F* Corona sei dank darf ich da nicht rein!……schon seit 14 Jahren ist es für mich ein ALPTRAUM gedanke das ich nicht bei dir sein kann und schwups…..passiert…..
Wie vom Teufel besessen bin ich dann zur Praxis gerannt und hab drauf bestanden rein zu kommen…..durfte ich dann auch der Arzt war ja in seinem ganzkörper Kondom plus Helm….zum Glück warst du noch da und ich konnte dich noch mal sehen in den Arm nehmen und sagen alles wird gut (scheiss Phrasen gelaber)…..als sie dich auf die Trage gelegt haben weil du zu Schwach warst zum laufen hast du zu mir gesagt : “ ich hab Angst Schatz….ich war noch nie im Krankenhaus“……da wusste ich nicht das es die letzten Worte waren die ich von Dir hören würde……
Ich bin dann wie in Trance nach Hause ….wusste garnicht was ich denken sollte….das ging alles so unglaublich schnell……knappe 2 Std später in denen ich zuhause ein völliges Wrack war und schon jeden verrückt gemacht hatte kam eine Nachricht von Dir : „ich bin jetzt in N und liege im Flur….es soll ein Röntgenbild der Lunge gemacht werden aber die warten noch auf den PCR Test“…..Naaaaaatürlich was sonst oder?!
Ich kann bis heute nicht fassen das Die dich da echt 7!!! SIEBEN Stunden haben im Flur liegen lassen….bis dann endlich der F* 5.te PCR Test vorlag…..Negativ….na dann kann man ja Röntgen….
Gegen Abend also kam dann deine Nachricht : “ Beideitige Lungenentzündung….bin jetzt auf Zimmer und habe etwas Tee bekommen „
Ok gegen Lungenentzündung kann man ja wohl heutzutage etwas machen ist ja kein Corona…..erstmal etwas beruhigter viel ich in einen totalen erschöpfungs Schlaf….als ich um 4 uhr 30 Aufwachte sah ich das du mir kurz vorher eine Nachricht geschrieben hattest……: “ Schatzi mach dir jetzt bitte keine Sorgen aber ich werde verlegt nach O ich muss auf die Intensiv und hier gibt es kein freies Bett“….. Ja sicher ich mach mir keine Sorgen …..ICH doch nicht!…. -.-
Eine Gefühlte Ewigkeit Später bekam ich dann von dir die Nachricht das du jetzt …nach einem weiteren PCR Test……in einem Zimmer bist und die „erstversorgung“ läuft…..und das du Morphin bekommst….danach wurden deine Nachrichten auch immer unlesbarer und ich musste dir förmlich alles aus der Nase ziehen…..um dich aber nicht unnötig zu Stressen hab ich versucht dir nicht so viel zu Schreiben aber ich bin hier fast verrückt geworden….
Dienstag Abend hast du endlich etwas zu Essen bekommen….du hattest SOoOOOooOOO Hunger (deine „Worte“)…..einen Jogurth eine halbe Scheibe Brot und Möhrensalat hast du geschafft…..du hast mir geschrieben das Du dich besser fühlst aber das Sauerstoff gerät in der Nase dich nervt….und das die Ärzte nicht den geringsten Schimmer haben was deine Lungenentzündung verursacht hat….und das sie Schlimm aussieht…..
Mittwoch hab ich Dir um 8 Uhr Morgens ein Bild von dem kleinen Fellball geschickt wo man gut sieht das er so garkein Bock hatte raus zu gehen….das fandest du sehr Lustig…..dann hast du geschrieben das du Hunger hast aber nichts bekommst weil die Ärzte eine Bronchoskopie machen wollen dazu muss man Nüchtern sein wegen der Narkose…..aber das jetzt noch die Visite kommt….Wir waren beide sehr gespannt was die Ärzte zu sagen hatten…..
„Schatz der Chefarzt hat gesagt ich werden Gesund….hat er mir versprochen…und solange kümmern die sich hier gut um mich!“……das war deine Nachricht….mein Gott war ich erleichtert…..das erste mal seit 3 Tagen weinte ich Krokodilstränen vor Erleichterung und nicht vor Angst…..etwas entspannter gelang es mir dann sogar unser Spiel zu starten und eine kleine Runde zu spielen…..mitten in den Tagesaufgaben klingelte mein Handy…..unbekannte Nummer aber bekannte Vorwahl…..es war genau 10:03 Uhr….der Chef Arzt…..er stellte sich freundlich vor und sagte das der Herr der dort vor ihm liegt gebeten hatte das er mich Anruft und mir sagt was jetzt passiert……Genau kann ich das jetzt leider nicht mehr aufschreiben alles seit diesem Anruf ist irgendwie im Nebel….keine Ahnung wie ich das beschreiben soll….
Man werden dich jetzt in Narkose legen um die Bronchoskopie zu machen….und zwar in einen Tiefschlaf….das sogenannte Künstliche Koma….man befürchtet das deine Lunge kolabieren würde unter der Op….zu Krank sei sie…..Er sagte mir das du auch zugestimmt hast bei bedarf einen Luftröhrenschnitt durch führen zu lassen…..weiterhin sagte er das Sie leider nicht wissen was diesen schlechten zustand deiner Lunge verursacht….das nichts der Medikamente die du bekommst Anschlägt….das deine Werte sich schon hätten verbessern müssen…tun sie aber nicht…..
Das ist jetzt 5 Tage her……dank unserer Tochter die unermüdlich jeden Morgen um 10:30 bei den Ärzten anruft um den Aktuellen Stand zu erfahren darf ich jetzt seit Donnerstag jeden Tag für 1 Std zu Dir……Es ist sehr mühsam da ich ja keinen Füherschein habe und das Krankenhaus am anderen ende der Stadt liegt muss mich jeden Tag einer fahren……und das macht Sie…. (dann aber im Auto warten muss)…..vorher noch einen Termin beim Testcenter machen und erstmal einen Tagesaktuellen Schnell Test machen…..Gut das ich geimpft bin denn sonst keine Chance auf reinkommen!……dann am Eingang ist Security da darf ich dann 2 Seiten zettel ausfüllen und muss Fieber messen…dann zum Pförtner mich anmelden den Impfnachweis zeigen….den Schnelltest…und meinen Ausweis….dann zur Intensiv…Klingeln und warten das man mich reinlässt….dann Hoffen das entweder garkein Pfleger bei dir rumhängt oder wenigstens einer der mich nicht behandelt als wäre ich eine lästige Schmalzfliege….
Ich hab gedacht das es nur beim ersten mal Schlimm ist dich da so liegen zu sehen…..klares NeNo wie du sagen würdest…..
Naja dann erzähl ich dir etwas von den Kindern und deinen beiden Enkeln….von mir nicht so viel weil man soll ja Positive dinge sagen da man ja nicht weiss was Menschen im Koma so mitbekommen….aber würde ich sagen ich schlag mich gut wüsstest du eh das es gelogen ist also sag ich garnichts und ich schaffe es sogar für 1 std nicht zu Weinen!….dann lese ich in dem Komatagebuch das die Intensivstation für dich hingelegt hat…..tatsächlich schreiben sogar einige rein….einige natürlich nicht…..ärsche gibts auch in Krankenhäusern mehr als genug…..ich schreib dann auch etwas rein halte mich aber relativ neutral .
Ich würde dir jetzt gerne noch Schreiben wie es mir geht aber das kann ich garnicht weil ich es nicht weiss….es fühlt sich an wie gefangen zu sein in einer unendlich grausamen Schleife von Schmerzen….als wenn dein Herz zerbricht……Hilflosigkeit….Wut….Trauer….einsamkeit….totale verzweiflung…mein Körper lässt mich nicht Essen…oder mein Kopf keine ahnung…immer wenn ich es versuche kommts wieder hoch…..4,5 Kilo habe ich abgenommen seit Montag…was jetzt bei meinem übergewicht nicht so schlimm ist…..ich kann nicht Schlafen ….mich an nichts erfreuen….Du fehlst mir so sehr das jede Faser meines Körpers um hilfe schreit….ich habe NIEMALS geglaubt das es solche Gefühle gibt…..ich weiss und wusste immer das ich dich Liebe….du bist die Liebe meines Lebens mein Seelenverwanter….der absolute Sinn in meinem Leben….und jetzt bist du nicht mehr bei mir und ich weiss nicht ob du das überstehst….weil es keinerlei besserung gibt…..weil du nur noch 30% Lungenvolumen hast….eine Sepsis….und die Maschine zu 100% deine Atmung übernehmen musste…..und niemand findet herraus WARUM?! um es zu behandeln und dich zu mir zurück zu bringen……
Leider war es mir bisher nicht möglich jeden Tag irgendwo was auf zu schreiben….ich habe dir aber jeden Tag mehrere Nachrichten Geschrieben in der Hoffnung das du sie irgendwann lesen kannst…..ich weiss auch nicht warum es mir so schwer fällt zu Hoffen……das leben hat dich zu mir gebracht um dich dann auf so unverständliche weise weg zu reissen…..
Der Anruf heute Morgen hat wie zu erwarten keine veränderung gebracht….ausser das du die letzte nacht mal ausnahmsweise nicht versucht hast dich gegen den Beatmungsschlauch zu wehren und sie dich stabilisieren mussten…..ich werde um 14 uhr 30 Mit der Großen los fahren zum Testcenter und danach zu Dir….unsere kleinste wird dann auf deine Enkelin aufpassen das lenkt sie etwas ab und der Mittler kommt zum KH und leistet der Großen beim auf mich Warten gesellschaft….
Dich zu Besuchen ist für mich immer ein totales Gefühlschaos….auf der einen Seite sehne ich mich so wahnsinnig danach dich zu Berühren….auf der anderen Seite hab ich so Angst vor dem was mich dort „erwarten“ könnte…….
Ich Liebe Dich aus tiefsten Herzen bitte Kämpfe gegen das was auch immer es ist!!
In deine Augen schauen,dir alles anvertrauen, jede Freude teilen mit dir,
alle Schmerzen überwältigen wir.
In deinen Augen versinken , in deiner Liebe fast ertrinken, das wünsch ich mir von dir,
zusammen – wir !
Das hat mein Mann mir mal zum Valentinstag geschrieben…..wie jedes Jahr gab es einen Blumenstrauß und dazu ein paar Zeilen ….manchmal hat Er sich selber was überlegt und manchmal auch etwas genommen was Er zu 100% zutreffend fand…..so wie dies…..
jetzt lese ich diese Worte und frage mich wie genau das mit den Schmerzen überwältigen funktioniert….zumal da ja steht „WIR“….und gerade jetzt fühlt sich der Schmerz nicht geteilt an….oder ich kann mir nur einfach nicht vorstellen das etwas NOCH mehr weh tun kann wenn es nicht geteilt wäre?….ich weiss es nicht…..genaugenommen weiss ich eigentlich überhaupt nichts mehr….
Bis vor ein paar Minuten dachte ich noch es wäre eine gute Idee hier zu schreiben…..jetzt fällt es mir nur noch Schwerer nicht zu Weinen aber irgendwie muss ich mich zusammenreissen für die Familie….ich möchte keine Egoistin sein und dem leid der anderen noch eine draufsetzten mit meinen dauernden Tränen und gejammer…..
Damals war es seine Idee das ich diesen Blog schreibe…..Er hat gesagt das es mir sicher hilft auch mal dinge die mich ärgern oder belasten aber die ich den betreffenden Menschen einfach nicht sagen kann da es mehr Schaden als nutzen anrichten würde einfach rauszulassen…ist ja Anonym…..jetzt ist es mir egal ob es Anonym ist denn die Warheit ist doch das es andere Menschen nicht interessiert wer du bist oder wie es dir geht….
Schnell wurde aus dem eigentlichen Vorhaben „ernste Gefühlswelt niederschreiben“ etwas „Lustiges“ …“schönes“…..gern gelesenes…..weil ich eben so bin….oder vielleicht doch nicht?…..vielleicht war mir schon immer klar das niemand etwas düsternes runterziehendes lesen möchte…..ausserdem muss man viele schöne Bilder zeigen denn nur Text?….zu anstrengend!…..es sei denn man geht so richtig reisserisch ins Detail!…..
Im internet steht so gut wie nie die wirkliche Warheit…..überall wird man belogen….was jetzt auch nicht schwer ist weil man ja auch dazu neigt sich immer das raus zu ziehen was einem selbst am angenehmsten erscheint….so richtiges echtes Leben interessiert so gut wie keine sau…..ich finde am schlimmsten (oder am besten?) ist das auf Instagram zu sehen…..wie es da NUR um aufmerksamkeit geht….um Kohle…..um durchtrainierte „sexy“ Boddys….oder um Abnehmen…(nicht etwas für einen selber sondern man WILL unbedingt zuspruch)….auch Depressionen und „wie ich es rausgeschafft“ habe sind mega beliebt…..oder (und das hasse ich am meisten) auch richtiger reisser sind kranke Kinder!……..Zack sobald man genug „Follower“ hat trudeln die „angebote“ rein und es hagelt Rabatte …wui das echte reale Leben!……
Meinem Schatz müsste ich jetzt nicht erklären das ich es GUT finde wenn Menschen sich ihren Kummer von der Seele schreiben oder andere Menschen an ihrem Glück oder Unglück teilhaben lassen….aber ich hasse es das die meisten einfach NUR Aufmerksamkeit und zuspruch..(und am bestern Geld)… wollen…..denn wenn du wirklich leidest dann interessiert dich der Zuspruch und die Aufmerksamkeit kein bißchen……..
Leider kann ich ihm das nicht mehr sagen…..oder ich kann schon…..einmal am Tag für 60 Minuten….blöde nur das er mir nicht mehr Antworten kann…..
Mit diesem Beitrag wollte ich nur all meinen „Followern“ hier auf diesem Blog mitteilen das ich hier jetzt für die Liebe meines Lebens ein Tagebuch Blog führen werde….60 Minuten sind einfach zu kurz für alles was ich fühle und denke und über das ich mit ihm reden möchte…
meine Komentar Funktion bleibt wie von Anfang an natürlich offen aber ich möchte bitte das von sätzen wie „Kopf hoch“ oder „Wir beten etc etc für ihn“ abgesehen wird….denn NIEMAND der diesen wundervollen einzigartigen Menschen wirklich kennt kann den Schmerz empfinden und auch wenn es immer lieb gemeint ist helfen Phrasen nicht weiter….genau genommen hilft garnichts
Gnubbels kleine Gedankenwelt 