Schlagwort: Mama

Hey Mama, ich schon wieder…..

….ich dachte wir haben noch mehr Zeit….aber das denkt wohl jeder….ich dachte das Leben geht einfach immer so weiter wie es ist…..ich dachte das du einfach immer da bist….wie sollte es auch anders sein?!?!…aber da habe ich wohl falsch gedacht….wie so oft in letzter Zeit….

Jetzt bist du nicht mehr da…..ich werde dich nie wieder „quetschen“ können…..nie wieder deine Hand halten oder über deine Wange streicheln….ich werde keine Whatsapp Nachrichten mehr von dir bekommen….Täglich…und wenn es nur ein Herz war oder das „Ich hab euch lieb“….oder einfach 1000 Sticker weil du die ausprobieren möchtest….keine Spaziergänge mehr zum Heim um dich zu Besuchen….wie oft werde ich jetzt wohl noch unten im Park vor deinem Fenster stehen und hoch schauen?

Als du mich am Samstag vom HeimFestnetz angerufen hast um mir zu sagen das dein Handy nicht funktioniert aber ich mir keine Sorgen machen soll sagte ich dir das wir am Sonntag kommen und uns das anschauen….das ich dich lieb hab….Du sagtest das du uns alle lieb hast und dich auf Morgen freust…..hätte ich verhindern können was passiert ist wenn ich vor dem Mittagessen gekommen wäre?….sicher jeder sagt immer man solle sich keine Vorwürfe machen und das man es ja nicht ändern könne oder ungeschehen machen blablabla….

Ich hatte lange schon Angst das uns das Heim mal anruft und uns sagt das du wieder einmal gestürzt bist und dich dabei so verletzt hast das man leider nichts mehr tun konnte….aber das wir eines Tages zusammen mit klein S. und klein M. dich Besuchen wollen und dann nicht in dein Zimmer gelassen werden weil dort gerade der Notarzt versucht dich wieder zu beleben….wärend alle anderen Bewohner am Essenstisch sitzen…nur dein Platz…der schönste am Fenster…..ist leer….nein damit hatte ich so garnicht gerechnet….aber wann rechnet man schon damit das jemand stirbt…..

Für mich lief das alles nur hinter Nebel ab…so unreal….ich wollte einfach zu dir…..aber sie haben mich nicht ins Zimmer gelassen….die Altenpflegerin hat auch nur rumgestammelt und ist nicht wirklich mit der Sprache rausgekommen…..Es sähe nicht gut aus…ja WAS sieht nicht gut aus??? von WAS redest du???…..aber ausser gestammel nix….Weil klein M. dabei war sind wir erstmal in das Treppenhaus gegangen und S. hat dafür gesorgt das ihr Papa sie abholt…..Sie ist doch erst 4 …..ich saß auf der Treppe und hatte soviele Wirre Gedanken in meinem Kopf Mama…..das ich ja deine Handseife reinbringen muss die brauchst du ja…..und ich fragte mich in welches Krankenhaus man dich wohl bringen würde….was ich für Sachen packen muss….als ein Sanitäter an mir vorbei ging und „Herzliches Beileid“ sagte drehte ich mich um weil ich dachte hinter mir wäre noch wer weil mich kann der ja kaum gemeint haben…..

Hatte er aber doch…..ich war fest davon überzeugt das wenn du mal Stirbst das ich dann deine Hand halte und bei dir bin weil ich doch weiß wie viel Angst du vor dem alleine sein hast….niemals wollte ich dich alleine lassen das hab ich mir immer geschworen…..ich hab alles gegeben was ich konnte das du bei uns bleiben konntest bis wir alle einsehen mussten das ich die Pflege die du mit der Parkinson Erkrankung benötigst nicht leisten kann….und eigentlich auch schon weit über dem Limit war…..nach fast einem Jahr im Heim warst du endlich sowas wie „angekommen“….du hattes ein paar Mitbewohner mit denen du regelmässig Mensch Ärger Dich Nicht gespielt hast….du wurdest im Rollstuhl durch den Park geschoben….und du hast wieder ordentlich zugenommen 😉 das Essen und vorallem Naschen war deine Leidenschaft…..und du hast an Feiern, Festen, Singen und sogar Sport teilgenommen….Du wolltest nicht Sterben….ja „niemand möchte das“..die Sprüche kenn ich…aber Du hattest eine ganze Weile deinen Lebensmut verloren aber ihn zurückgewonnen in den letzten Monaten…..wie Glücklich du am 2.11.24 warst als wir dich anlässlich deines 80. Geburtstages zum Grillen mit deinen Kindern und Enkeln und Urenkel abholten….du hast es so genoßen…..wir haben Pläne für ein nächstes mal gemacht….Die Armbanduhr mit großen Zahlen die wir dir geschenkt haben….du hast dich sooooo gefreut…..

…..und dann gehst du zum Mittagessen und Erstickst?…..an einem Stück Fleisch?…..wärend wir gerade auf dem Weg zu Dir sind…..wärend wir durch den Park in deine Richtung schlendern (mit klein Kind ist man nicht so schnell) kämpfst du um dein Leben…..Du bekommst keine Luft und läufst Blau an…..Laut angabe der Pflegerin hat dein Tischnachbar sie drauf aufmerksam gemacht das du dich verschluckt hast….sie hätte dann sofort versucht zu Helfen aber du wärst ganz schnell blau angelaufen….am Telefon hätte ihr der Arzt gesagt was Sie tun soll….in dein Zimmer um keine Unruhe bei den anderen Bewohnern zu erregen(???)…..auf den Fußboden gelegt und Herzmassage gemacht (???)…..als der Notarzt und der KW eintraf sollst du bereits 15 Minuten (???) ohne Herz-Kreislauf gewesen sein….selbst wenn sie dich hätten wieder beleben können wäre nichts mehr wirklich da …..im Treppenhaus erklärte der eine Sanitäter das es sehr schwer wäre faseriges dünnes Fleisch aus der Luftröhre ab zu saugen…..(???)….ich durfte dich nicht mehr sehen weil sie dich in eine Decke gewickelt auf dem Fußboden liegend hatten…..ich konnte mich nicht verabschieden….ich konnte dich nicht noch einmal „quetschen“ und dir ins Ohr flüstern wie sehr ich dich liebe……vielleicht war deine Seele noch im Raum…..aber ich durfte nicht in diesen Raum…..

Später kam noch die Kripo zu uns…Beileid aussprechen und so….Sie sagten das der Polizei Arzt noch untersucht hätte und keine Speisereste im Mund gefunden hat….also Du könntest auch einen Herzinfarkt gehabt haben oder Schlaganfall…..Herz und Blutdruck waren aber immer Fabelhaft?…..es müsse nun der Staatsanwalt entscheiden ob man das Untersucht oder nicht aber Sie denken eher nicht……

Ja und jetzt bist du einfach weg….Der einzige Mensch der mich immer so geliebt hat wie ich bin….dich hat immer alles interessiert was ich tue….bei Dir durfte ich ich sein….musste mich nicht verstellen….durfte alles sagen ohne Angst haben zu müssen jemand zu verletzen oder unter Druck zu setzen oder sonst irgendwas….Du hast mir immer und alles verziehen….hast meine Zickige art ertragen….selbst wenn ich mal „genervt“ von dir war hast du mir das nicht übel genommen sondern mir eine Nachricht geschrieben das Du mich lieb hast.

Manchmal fühlt es sich wie ein Großes Schwarzes Loch an und ich empfinde einfach garnichts…..und dann tut es plötzlich so weh das ich fast den Verstand verliere…..Mein Herz ist so schwer…..wie ein Liebeskummer….mein Körper schmerzt vom vielen Weinen das ich einfach nicht kontrolieren kann so sehr ich es auch versuche….wie in Wellen kommt das…..ich kann mich nicht wehren…..es ist so entgültig….

Mich zusammen zu reißen zerbricht mich innerlich aber Kinder sollten ihre Mutter nicht leiden sehen….das wäre schon sehr Egoistisch von mir. Schon seit mein Mann im Koma lag frage ich mich wie viel genau eine „Starke“ Seele aushalten kann…..eine ganze Menge so viel ist sicher…..nur weiss ich nicht mehr wie viel ich noch aushalten will……eigentlich möchte ich einfach nur bei Dir sein Mama.…..Die Person der immer ein Strahlen über das Gesicht huscht wenn ich den Raum betrete und die mich wirklich Bedingungslos liebt

Hey Mama…

…so viel ist passiert in den letzten Monaten. Ach ich weiß nicht wo ich anfangen soll…Viel lieber würde ich auch persönlich mit dir sprechen anstatt einen Brief zu schreiben auf meinem Blog. Aber das geht nicht….oder halt es ginge schon…..nur würdest du mich nicht verstehen….Die Zeiten in denen du mir lange zuhören konntest wenn ich mal wieder am rumjammern war oder mich über irgendetwas geärgert habe sind auch vorbei….Dich hat irgendwie immer alles interessiert…..einige hätten Dich vielleicht als extrem neugierig bezeichnet 😉

Als Du vor fast 10 Jahren zu uns gezogen bist fanden das nicht alle gut…..aber das war uns egal und dir auch….Du warst damals noch fit unterwegs….hast L. zur Schule gebracht und immer alle Runden mit dem Fellball gedreht….auch wenn Du mir oft auf die Nerven gegangen bist mit „doofen“ fragen hatte ich Dich gerne bei mir….bei uns….Hey wer ist denn nicht von seinen Eltern „genervt“? ….

Die letzten 4 Jahre waren leider nicht mehr so leicht für uns alle….und nach deinem Sturz vor der Haustür den fast eine Std. niemand bemerkte und du im strömenden Regen hilflos mit gebrochener Schulter…(wie wir später erfuhren)… auf dem kalten Boden lagst, nicht fähig alleine auf zu stehen, war nichts mehr wie vorher.

Wir bekamen deine Diagnose…..Parkinson….das erklärte das „nervige“ geschlurfe und auch das Du vor der Tür die Kante nicht gesehen hattest und so unglücklich gestolpert warst…und noch vieles mehr….ich Trotteline dachte das man nun ja Medikamente geben kann wenn man weiß was los ist….hab nicht im Traum daran gedacht was das für eine Grausame Krankheit sein kann….

Nach und nach konntest Du immer weniger….Wäsche hast du so gerne gemacht… (frag mich bis heute WIESO?!)…oder wehe irgendwer hatte sich erdreistet den Geschirrspüler ein oder aus zu räumen….das war „Dein Job“….aber irgendwann warst du damit überfordert….wolltest die Dinge nicht abgeben….hast mich gebeten noch mal „drüber“ zu schauen….ich sagte dann oft „dann kann ich das doch auch gleich selber einräumen“….jetzt wünschte ich das ich sowas nie gesagt hätte sondern einfach nur drüber geguckt…..

Aber hinterher sind wir alle immer schlauer…..wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist …oder wie war das Sprichwort?……

Duschen war nie so dein Ding du liebtest es in die Badewanne zu gehen….jeden 2. Tag Pünktlich das du danach deine Sendungen noch schauen konntest. Aber irgendwann hast du auch das nicht mehr gemacht….von dir aus kam natürlich nichts….ich fragte nach immer und immer wieder bis du einfach zugabst das du das nicht mehr schaffst mit der Wanne….leider haben wir ein Badezimmer aus den 80ern…und leider weigert sich unser Vermieter das Bad umzubauen….unsere Dusche hat einen extrem hohen Einstieg…..für mich mit meinem Rücken leider nicht machbar dich da Gefahrlos zu unterstützen….also kam ab da ein Pflegedienst zum Duschen….alles andere haben wir zusammen geschafft……auch noch als die „Toilettenprobleme“ begannen….die du auch lange versucht hast zu verheimlichen 😦

Nach den ganzen Jahren war der Gatte und auch ich leider sehr überfordert und wenn man wirklich Hilfe braucht dann ist es in der Realität genau so wie man sich das immer vorstellt….es ist keiner da der hilft…nur reden können immer alle gut…..von meiner Mama wie ich sie mein leben lang kannte war nicht mehr viel übrig nun….aber wir wollten trozdem nicht aufgeben…..wusste ich doch wie sehr du dein Leben lang schon Angst davor hattest in Heim zu müssen…..ich wollte dir das wirklich niemals antun….aber dann bist du wieder gestürzt….

Es war ein Sonntag Morgens als klein M und S. dich um Hilfe rufen hörten….als Sie in dein Zimmer kamen saßt du vor deinem Sessel auf den Boden….wir dachten du bist runtergerutscht und der GnubbelsGatte hob dich hoch auf den Sessel. S. und ich brachten dir noch Tee und die Fernbedienung du wolltest dich erstmal von dem Schreck erholen und TV schauen….Mittags bekam ich dann eine Nachricht von Dir per Whatsapp : ich möchte gerne im Zimmer Essen ich hab etwas Schmerzen“ Ich kam in dein Zimmer um nach Dir zu gucken und du saßt noch ganz genau so wie der Gatte dich hingesetzt hatte….mhm….ich sagte du möchtest mal aufstehen aber das ging irgendwie nicht…..Da es Sonntag war und Du nicht aufstehen konntest mussten wir leider einen Krankenwagen rufen um das abklären zu lassen….das wolltest du natürlich nicht aber wir haben uns da durchgesetzt

Die Sanitäter vermuteten eine Prellung des Oberschenkels….im KH stellte sich dann herraus das du dir den Oberschenkelhals gebrochen hattest…das Bein hing nur noch an Sehnen und Muskeln am Körper…kein Wunder das du nicht stehen konntest…..dieser Stich den ich verspürte bei dem Gedanken was du für Schmerzen gehabt haben musstest aber aus Angst vor dem KH oder Heim lieber nichts gesagt hast…..unbeschreibbar…..

Es hies du musst Sofort Operiert werden….bei so einer Verletzung muss schnell gehandelt werden sonst kommt man nie wieder auf die Füße….dann kamen aber soviele Notfälle das auf nächsten Tag geschoben wurde….dann stellte sich raus das du eine Infektion hast…aber man wisse noch nicht was für eine….also warten…..warten…..eine Harninfektion….und bisi Fieber….noch bischen warten….über eine Woche später endlich OP!….den Tag davor haben wir dich Besucht(wie jeden Tag!) und uns für den nächsten Tag nach der OP verabredet deine Lieblingszeitungen mit zu bringen…..Morgens kommt eine Nachricht von Dir…“Hallo ich habe Corona“….wow…..

Das war dann übrigens das letzte mal das ich von dir eine Nachricht bekommen habe für die nächsten 3 Wochen….Besuchen durften wir dich auch nicht mehr wegen Corona und der Gatte ist ja RisikoPatient…Du warst über 2 Wochen Positiv und man hat dich dann auch von der Chirugie auf die Geriatrie verlegt wo du noch mal 7 Tage in Isolation kamst und man dann dort beschloss das Du nicht nach Hause entlassen werden kannst sondern in ein von denen schnell Organisiertes Pflegeheim kommst….da man ja dein Bett im KH benötigt….Das du im KH nach der OP noch ein weiteresmal gestürtzt bist und man dir die Lippe nähen musste haben wir nur duch zufall erfahren……

Das gute daran war das wir dich nun endlich wieder sehen und sprechen konnten nach über 4 Wochen…..ich bin absolut keine Expertin was Pflegeheime betrifft…..wie die aus zu sehen haben etc…aber eins weiss ich ganz genau…so wie das wo die dich hingebracht haben soll es ganz sicher NICHT aussehen!

Mama…..ich bin sehr froh das du dich an diese ganze Zeit nicht Erinnern kannst…..Das man dich bis zum Abwinken mit Tilidin und anderem Zeug vollgeballert hat empfinde ich als total Krank denn das hat aus dir einen Zombie gemacht der nichts und niemanden wirklich wahrgenommen hat und dir eine ganze menge Paranoia in dein Hirn gepflanzt hat…Stimmen die dir sagen das alle und jeder dich nur umbringen wollen……

Über dieses Heim möchte ich nicht weiter schreiben vielleicht irgendwann mal….Der beste Schwiegersohn der Welt hat alles getan um dich dort schnell raus zu holen…..leider war klar das Du nicht zu uns zurück kommen kannst…wir haben das schon viel zu lange vor uns her geschoben das weiß ich nun…..aber er hatte das fast unmögliche hinbekommen und dich nach nur 3 Tagen dort rausgeholt und nun bist du in einem sehr schönen Pflegeheim das wir auch zu Fuß erreichen können ❤ mitten in einem Park….übersichtliche Gemütliche „Wohngruppen“ aber natürlich schlussendlich immer noch ein Pflegeheim….

Jetzt nach dem einige Wochen vergangen sind und unser Hausarzt diese ganzen Medikamente nach und nach abgesetzt hat (Tilidin 3 mal Täglich und 9!! NEUN Paracetamol am Tag) und man dich „zwingt“ Wasser zu trinken damit du nicht wieder „Wirr“ im Kopf wirst oder schnell Stürzt kann ich auch wieder mit dir reden….aber halt nicht mehr wie früher…..alles was länger als 10 Minuten dauert überfordert dich….ebenso wie mehr als 2 Besucher gleichzeitig….

Ich weiss das du noch da bist….aber vieles von dir ist auch nicht mehr da….

Natürlich ist mir bewusst das das Leben endlich ist…..durfte ich ja vor 2 Jahren auf die harte Schule noch mal lernen….aber sich dem bewusst zu sein macht es nicht weniger schmerzhaft.

Ich werde dir jetzt hin und wieder einen „Brief“ schreiben…denn es gibt noch so viele dinge die ich dir gerne Erzählen möchte ohne dich zu überfordern ❤ Ich liebe dich Mama ❤