Schlagwort: Trauer

30 Tage ohne Dich….

30 Tage in denen ich den Satz „das wird besser“ so oft gehört habe das ich ihn nicht mehr Zählen kann. Ich weiß ja das die meisten es einfach nur gut meinen und einige es garnicht wirklich interessiert sondern Hauptsache irgend nen Standart Spruch in den Raum werfen könnte ja sonst eine Unangenehme Situation entstehen…..So oder so fühle ich das „besser“ leider null….liegt vielleicht auch etwas daran das Du als „Hinterbliebene*r* wenig Luft bekommst dich „besser“ zu fühlen….

Das fängt mit dem Pflegeheim an….davon ab das diese ganze „wie es passiert ist“ Geschichte zum Himmel stinkt…konnte es denen garnicht schnell genug gehen das wir Mamas Zimmer „räumen“…ab dem Todeszeitpunkt bekommen die kein Geld mehr und da ist natürlich Eile geboten wer lässt sich schon gerne mehr als 5000 Euro Monatlich durch die Lappen gehen da kann man den Hinterbliebenen schon ordentlich Druck machen Trauern kann man immer noch!…..Da mein Mann aber keine Chance hatte sich so schnell Frei zu nehmen ( Große Firmen haben eben so viel Verständnis für Trauer wie Pflegeheime) und ja auch ein geeignetes Transportmittel besorgen musste, war das Heim so „großzügig“ und hat uns bis Dienstag Zeit gegeben (Mama ist Sonntag verstorben am Heim Essen)….So musste mein Mann also nach der Arbeit in das Zimmer von Mama, das aussah als wäre sie nur kurz beim Kaffeetrinken und kommt gleich wieder,……und alles ausräumen.

Irgendwer…tatsächlich erinner ich mich nicht wer das war….sagte das wir dringend Mamas Geburtsurkunde bräuchten….also bin ich ins Pflegeheim…den Tag „danach“….ich dachte das wäre kein großes Ding….müsste in ihrer Schreibtischschublade sein….aber dann war ich in dem Zimmer in dem ich viele male vorher auch war und alles sah aus als wäre sie noch da…..ihre Taschentücher lagen auf dem Tisch….irgendwie hatte sie da einen Tick…dachte immer sie Sabbert (hat sie aber nicht) und darum sich mit einem Taschentuch die Mundwinkel abgetupft…immer lagen 2 Tempos übereinander auf dem Tisch….daneben ihr Brillenetui und ihr HandyStift….ihre lieblings Strickjacke über der Kopflehne ihres geliebten Sessels und vor ihrem Bett die Filzhausschuhe die ich ihr gerade erst vor wenigen Wochen geschenkt hatte….ich könnte wirklich jedes Detail ihres Zimmers beschreiben….ich glaube die Schwarzen Streifen auf dem Fußboden waren wohl von den wiederbelebungsmaßnahmen da geht ja immer Wild her denke ich…..Naja ich hab dann schnell gemerkt das ich wohl bei der „Ausräum“ Sache keine echte Hilfe sein werde und war am Dienstag dann auch nicht dabei. Bevor ich das Zimmer mit der Geburtsurkunde in der Tasche verlies hab ich mir noch die Strickjacke genommen die jetzt Wochenlang meine Tränen ertragen muss.

Mein Mann hatte aber Hilfe von einem Arbeitskollegen, meiner Schwester & Schwager, S & L und eine Freundin von L. Mein Bruder kam an dem Tag von einer Tagung zurück und Kränkelte so das auch er keine echte Hilfe gewesen wäre…also kam er auf einen Kaffee zu mir und brachte mir , wie wir später dann erfuhren , seinen Kumpel Corona mit….wenn es läuft dann so richtig…..Wir wollten dem Pflegeheim den LeichtstoffRollator und den Nagelneuen Rollstuhl da lassen für Bewohner die vielleicht nur Kassen Modelle haben aber das wollte das Heim nicht……später hab ich dann erfahren das noch Wäsche von Mama in der Reinigung war und anstatt uns das mit zu Teilen haben die ihre Sachen dann einfach in die „2te Chance“ Box getan wo Bewohner für „wenig Euros“ sich Klamotten nehmen können…..ich weiß garnicht was ich dazu sagen soll?…..am gleichen Abend kamen dann auch schon welche die sich das Zimmer anschauten und Mitwoch war es neu Bezogen…..Woher ich das weiss? die Küchenhilfe die an dem Tag als meine Mama Erstickt ist vor Ort war ist die Mutter eines Kindes aus klein M.s Kita Gruppe….die und meine Tochter hatten vorher eigentlich jetzt nicht so die enge Beziehung aber noch am gleichen Abend hat sie ihr Beileidworte per Whatsapp geschickt….naja….mir wurde ja nahegelegt dem „Vorfall“ nicht nach zu gehen….es würde dann ja nur die „falschen“ Treffen….die armen überforderten Angestellten die ja nix dafür können….

Dann geht es ja Nahtlos weiter…..Das Pflegeheim möchte noch Geld…eine Rechnung steht noch aus…Eigenanteil über 1700 Euro plus die letzten 10 Lebenstage 403 Euro….Blöd nur das sie garnicht mehr soviel Geld auf dem Konto hat das ich Kündigen muss aber seit 30 Tagen auf eine Sterbeurkunde warte die immer noch nicht Vorliegt…denn ohne diese geht garnichts…..auch ihr Handyvertrag läuft weiter ebenso wie ihre Versicherung und die Kontogebühren….wer Geld zu bekommen hat dem ist es Egal ob Du tod bist…Wir haben schon für nächstes Jahr die Befreiung der Rezeptgebühren bezahlt bei der Krankenkasse aber auch die Erstatten nix ohne Sterbeurkunde….und dann der Bestatter….alter Falter….das eine Beerdigung nicht Umsonst ist war klar aber das sie SO teuer ist hat mich doch etwas umgehauen…Wir haben uns ja für eine Urne Entschieden weil ich den Gedanken unerträglich finde das ihr Körper in der Erde Verwest….aber Einäschern geht auch nicht ohne Sterbeurkunde…..ein Witz oder?!….naja hatten da „Glück“ der Bestatter hats „geregelt“….und so ein Sarg der lediglich zum Verbrennen dient damit die Asche dann in eine (zugegeben sehr schöne) Urne gefüllt wird kostet 1000!!!!! Euro….ein kleines Körbchen mit ein paar Blumen die du dann in ein „Loch“ wirfst 240 Euro….bei einem Sarg sicher „schön“ an zu sehen bei einer Urnenbestattung sieht man da garnichts von den Blumen…..Bei der Beerdigung hat man dann das Bild von Mama „vergessen“….naja vielleicht auch besser so ich weiß nicht wie ich das ertragen hätte wenn ich Sie die ganze Zeit lachend auf einem Foto anschauen hätte müssen……um die 9000 Euro kostet alles zusammen….keine Ahnung ob ich Lachen oder Weinen soll….gut das ich mich sowieso Leer fühle…

Jetzt hab ich also keine Mama mehr…..ein riesen Loch in meinem Herzen und meiner Seele….Liebeskummer aus der Hölle….immer noch keine Zeit zum Trauern….wen interessiert es auch schon wie es in mir aussieht?….immer schön weiter für alle die „Lustige“ spielen die „gefasste“….

aber hey dafür bin ich jetzt verschuldet…..das ist doch auch was oder?…..Hauptsache man kann noch schön Geld aus dem Schicksal eines Menschen rauspressen….das ist die Welt….das sind die Menschen….wenigstens weiß ich einmal mehr warum ich Menschen zum Kotzen finde ❤

Hey Mama, ich schon wieder…..

….ich dachte wir haben noch mehr Zeit….aber das denkt wohl jeder….ich dachte das Leben geht einfach immer so weiter wie es ist…..ich dachte das du einfach immer da bist….wie sollte es auch anders sein?!?!…aber da habe ich wohl falsch gedacht….wie so oft in letzter Zeit….

Jetzt bist du nicht mehr da…..ich werde dich nie wieder „quetschen“ können…..nie wieder deine Hand halten oder über deine Wange streicheln….ich werde keine Whatsapp Nachrichten mehr von dir bekommen….Täglich…und wenn es nur ein Herz war oder das „Ich hab euch lieb“….oder einfach 1000 Sticker weil du die ausprobieren möchtest….keine Spaziergänge mehr zum Heim um dich zu Besuchen….wie oft werde ich jetzt wohl noch unten im Park vor deinem Fenster stehen und hoch schauen?

Als du mich am Samstag vom HeimFestnetz angerufen hast um mir zu sagen das dein Handy nicht funktioniert aber ich mir keine Sorgen machen soll sagte ich dir das wir am Sonntag kommen und uns das anschauen….das ich dich lieb hab….Du sagtest das du uns alle lieb hast und dich auf Morgen freust…..hätte ich verhindern können was passiert ist wenn ich vor dem Mittagessen gekommen wäre?….sicher jeder sagt immer man solle sich keine Vorwürfe machen und das man es ja nicht ändern könne oder ungeschehen machen blablabla….

Ich hatte lange schon Angst das uns das Heim mal anruft und uns sagt das du wieder einmal gestürzt bist und dich dabei so verletzt hast das man leider nichts mehr tun konnte….aber das wir eines Tages zusammen mit klein S. und klein M. dich Besuchen wollen und dann nicht in dein Zimmer gelassen werden weil dort gerade der Notarzt versucht dich wieder zu beleben….wärend alle anderen Bewohner am Essenstisch sitzen…nur dein Platz…der schönste am Fenster…..ist leer….nein damit hatte ich so garnicht gerechnet….aber wann rechnet man schon damit das jemand stirbt…..

Für mich lief das alles nur hinter Nebel ab…so unreal….ich wollte einfach zu dir…..aber sie haben mich nicht ins Zimmer gelassen….die Altenpflegerin hat auch nur rumgestammelt und ist nicht wirklich mit der Sprache rausgekommen…..Es sähe nicht gut aus…ja WAS sieht nicht gut aus??? von WAS redest du???…..aber ausser gestammel nix….Weil klein M. dabei war sind wir erstmal in das Treppenhaus gegangen und S. hat dafür gesorgt das ihr Papa sie abholt…..Sie ist doch erst 4 …..ich saß auf der Treppe und hatte soviele Wirre Gedanken in meinem Kopf Mama…..das ich ja deine Handseife reinbringen muss die brauchst du ja…..und ich fragte mich in welches Krankenhaus man dich wohl bringen würde….was ich für Sachen packen muss….als ein Sanitäter an mir vorbei ging und „Herzliches Beileid“ sagte drehte ich mich um weil ich dachte hinter mir wäre noch wer weil mich kann der ja kaum gemeint haben…..

Hatte er aber doch…..ich war fest davon überzeugt das wenn du mal Stirbst das ich dann deine Hand halte und bei dir bin weil ich doch weiß wie viel Angst du vor dem alleine sein hast….niemals wollte ich dich alleine lassen das hab ich mir immer geschworen…..ich hab alles gegeben was ich konnte das du bei uns bleiben konntest bis wir alle einsehen mussten das ich die Pflege die du mit der Parkinson Erkrankung benötigst nicht leisten kann….und eigentlich auch schon weit über dem Limit war…..nach fast einem Jahr im Heim warst du endlich sowas wie „angekommen“….du hattes ein paar Mitbewohner mit denen du regelmässig Mensch Ärger Dich Nicht gespielt hast….du wurdest im Rollstuhl durch den Park geschoben….und du hast wieder ordentlich zugenommen 😉 das Essen und vorallem Naschen war deine Leidenschaft…..und du hast an Feiern, Festen, Singen und sogar Sport teilgenommen….Du wolltest nicht Sterben….ja „niemand möchte das“..die Sprüche kenn ich…aber Du hattest eine ganze Weile deinen Lebensmut verloren aber ihn zurückgewonnen in den letzten Monaten…..wie Glücklich du am 2.11.24 warst als wir dich anlässlich deines 80. Geburtstages zum Grillen mit deinen Kindern und Enkeln und Urenkel abholten….du hast es so genoßen…..wir haben Pläne für ein nächstes mal gemacht….Die Armbanduhr mit großen Zahlen die wir dir geschenkt haben….du hast dich sooooo gefreut…..

…..und dann gehst du zum Mittagessen und Erstickst?…..an einem Stück Fleisch?…..wärend wir gerade auf dem Weg zu Dir sind…..wärend wir durch den Park in deine Richtung schlendern (mit klein Kind ist man nicht so schnell) kämpfst du um dein Leben…..Du bekommst keine Luft und läufst Blau an…..Laut angabe der Pflegerin hat dein Tischnachbar sie drauf aufmerksam gemacht das du dich verschluckt hast….sie hätte dann sofort versucht zu Helfen aber du wärst ganz schnell blau angelaufen….am Telefon hätte ihr der Arzt gesagt was Sie tun soll….in dein Zimmer um keine Unruhe bei den anderen Bewohnern zu erregen(???)…..auf den Fußboden gelegt und Herzmassage gemacht (???)…..als der Notarzt und der KW eintraf sollst du bereits 15 Minuten (???) ohne Herz-Kreislauf gewesen sein….selbst wenn sie dich hätten wieder beleben können wäre nichts mehr wirklich da …..im Treppenhaus erklärte der eine Sanitäter das es sehr schwer wäre faseriges dünnes Fleisch aus der Luftröhre ab zu saugen…..(???)….ich durfte dich nicht mehr sehen weil sie dich in eine Decke gewickelt auf dem Fußboden liegend hatten…..ich konnte mich nicht verabschieden….ich konnte dich nicht noch einmal „quetschen“ und dir ins Ohr flüstern wie sehr ich dich liebe……vielleicht war deine Seele noch im Raum…..aber ich durfte nicht in diesen Raum…..

Später kam noch die Kripo zu uns…Beileid aussprechen und so….Sie sagten das der Polizei Arzt noch untersucht hätte und keine Speisereste im Mund gefunden hat….also Du könntest auch einen Herzinfarkt gehabt haben oder Schlaganfall…..Herz und Blutdruck waren aber immer Fabelhaft?…..es müsse nun der Staatsanwalt entscheiden ob man das Untersucht oder nicht aber Sie denken eher nicht……

Ja und jetzt bist du einfach weg….Der einzige Mensch der mich immer so geliebt hat wie ich bin….dich hat immer alles interessiert was ich tue….bei Dir durfte ich ich sein….musste mich nicht verstellen….durfte alles sagen ohne Angst haben zu müssen jemand zu verletzen oder unter Druck zu setzen oder sonst irgendwas….Du hast mir immer und alles verziehen….hast meine Zickige art ertragen….selbst wenn ich mal „genervt“ von dir war hast du mir das nicht übel genommen sondern mir eine Nachricht geschrieben das Du mich lieb hast.

Manchmal fühlt es sich wie ein Großes Schwarzes Loch an und ich empfinde einfach garnichts…..und dann tut es plötzlich so weh das ich fast den Verstand verliere…..Mein Herz ist so schwer…..wie ein Liebeskummer….mein Körper schmerzt vom vielen Weinen das ich einfach nicht kontrolieren kann so sehr ich es auch versuche….wie in Wellen kommt das…..ich kann mich nicht wehren…..es ist so entgültig….

Mich zusammen zu reißen zerbricht mich innerlich aber Kinder sollten ihre Mutter nicht leiden sehen….das wäre schon sehr Egoistisch von mir. Schon seit mein Mann im Koma lag frage ich mich wie viel genau eine „Starke“ Seele aushalten kann…..eine ganze Menge so viel ist sicher…..nur weiss ich nicht mehr wie viel ich noch aushalten will……eigentlich möchte ich einfach nur bei Dir sein Mama.…..Die Person der immer ein Strahlen über das Gesicht huscht wenn ich den Raum betrete und die mich wirklich Bedingungslos liebt