….ich dachte wir haben noch mehr Zeit….aber das denkt wohl jeder….ich dachte das Leben geht einfach immer so weiter wie es ist…..ich dachte das du einfach immer da bist….wie sollte es auch anders sein?!?!…aber da habe ich wohl falsch gedacht….wie so oft in letzter Zeit….

Jetzt bist du nicht mehr da…..ich werde dich nie wieder „quetschen“ können…..nie wieder deine Hand halten oder über deine Wange streicheln….ich werde keine Whatsapp Nachrichten mehr von dir bekommen….Täglich…und wenn es nur ein Herz war oder das „Ich hab euch lieb“….oder einfach 1000 Sticker weil du die ausprobieren möchtest….keine Spaziergänge mehr zum Heim um dich zu Besuchen….wie oft werde ich jetzt wohl noch unten im Park vor deinem Fenster stehen und hoch schauen?

Als du mich am Samstag vom HeimFestnetz angerufen hast um mir zu sagen das dein Handy nicht funktioniert aber ich mir keine Sorgen machen soll sagte ich dir das wir am Sonntag kommen und uns das anschauen….das ich dich lieb hab….Du sagtest das du uns alle lieb hast und dich auf Morgen freust…..hätte ich verhindern können was passiert ist wenn ich vor dem Mittagessen gekommen wäre?….sicher jeder sagt immer man solle sich keine Vorwürfe machen und das man es ja nicht ändern könne oder ungeschehen machen blablabla….

Ich hatte lange schon Angst das uns das Heim mal anruft und uns sagt das du wieder einmal gestürzt bist und dich dabei so verletzt hast das man leider nichts mehr tun konnte….aber das wir eines Tages zusammen mit klein S. und klein M. dich Besuchen wollen und dann nicht in dein Zimmer gelassen werden weil dort gerade der Notarzt versucht dich wieder zu beleben….wärend alle anderen Bewohner am Essenstisch sitzen…nur dein Platz…der schönste am Fenster…..ist leer….nein damit hatte ich so garnicht gerechnet….aber wann rechnet man schon damit das jemand stirbt…..

Für mich lief das alles nur hinter Nebel ab…so unreal….ich wollte einfach zu dir…..aber sie haben mich nicht ins Zimmer gelassen….die Altenpflegerin hat auch nur rumgestammelt und ist nicht wirklich mit der Sprache rausgekommen…..Es sähe nicht gut aus…ja WAS sieht nicht gut aus??? von WAS redest du???…..aber ausser gestammel nix….Weil klein M. dabei war sind wir erstmal in das Treppenhaus gegangen und S. hat dafür gesorgt das ihr Papa sie abholt…..Sie ist doch erst 4 …..ich saß auf der Treppe und hatte soviele Wirre Gedanken in meinem Kopf Mama…..das ich ja deine Handseife reinbringen muss die brauchst du ja…..und ich fragte mich in welches Krankenhaus man dich wohl bringen würde….was ich für Sachen packen muss….als ein Sanitäter an mir vorbei ging und „Herzliches Beileid“ sagte drehte ich mich um weil ich dachte hinter mir wäre noch wer weil mich kann der ja kaum gemeint haben…..

Hatte er aber doch…..ich war fest davon überzeugt das wenn du mal Stirbst das ich dann deine Hand halte und bei dir bin weil ich doch weiß wie viel Angst du vor dem alleine sein hast….niemals wollte ich dich alleine lassen das hab ich mir immer geschworen…..ich hab alles gegeben was ich konnte das du bei uns bleiben konntest bis wir alle einsehen mussten das ich die Pflege die du mit der Parkinson Erkrankung benötigst nicht leisten kann….und eigentlich auch schon weit über dem Limit war…..nach fast einem Jahr im Heim warst du endlich sowas wie „angekommen“….du hattes ein paar Mitbewohner mit denen du regelmässig Mensch Ärger Dich Nicht gespielt hast….du wurdest im Rollstuhl durch den Park geschoben….und du hast wieder ordentlich zugenommen 😉 das Essen und vorallem Naschen war deine Leidenschaft…..und du hast an Feiern, Festen, Singen und sogar Sport teilgenommen….Du wolltest nicht Sterben….ja „niemand möchte das“..die Sprüche kenn ich…aber Du hattest eine ganze Weile deinen Lebensmut verloren aber ihn zurückgewonnen in den letzten Monaten…..wie Glücklich du am 2.11.24 warst als wir dich anlässlich deines 80. Geburtstages zum Grillen mit deinen Kindern und Enkeln und Urenkel abholten….du hast es so genoßen…..wir haben Pläne für ein nächstes mal gemacht….Die Armbanduhr mit großen Zahlen die wir dir geschenkt haben….du hast dich sooooo gefreut…..

…..und dann gehst du zum Mittagessen und Erstickst?…..an einem Stück Fleisch?…..wärend wir gerade auf dem Weg zu Dir sind…..wärend wir durch den Park in deine Richtung schlendern (mit klein Kind ist man nicht so schnell) kämpfst du um dein Leben…..Du bekommst keine Luft und läufst Blau an…..Laut angabe der Pflegerin hat dein Tischnachbar sie drauf aufmerksam gemacht das du dich verschluckt hast….sie hätte dann sofort versucht zu Helfen aber du wärst ganz schnell blau angelaufen….am Telefon hätte ihr der Arzt gesagt was Sie tun soll….in dein Zimmer um keine Unruhe bei den anderen Bewohnern zu erregen(???)…..auf den Fußboden gelegt und Herzmassage gemacht (???)…..als der Notarzt und der KW eintraf sollst du bereits 15 Minuten (???) ohne Herz-Kreislauf gewesen sein….selbst wenn sie dich hätten wieder beleben können wäre nichts mehr wirklich da …..im Treppenhaus erklärte der eine Sanitäter das es sehr schwer wäre faseriges dünnes Fleisch aus der Luftröhre ab zu saugen…..(???)….ich durfte dich nicht mehr sehen weil sie dich in eine Decke gewickelt auf dem Fußboden liegend hatten…..ich konnte mich nicht verabschieden….ich konnte dich nicht noch einmal „quetschen“ und dir ins Ohr flüstern wie sehr ich dich liebe……vielleicht war deine Seele noch im Raum…..aber ich durfte nicht in diesen Raum…..

Später kam noch die Kripo zu uns…Beileid aussprechen und so….Sie sagten das der Polizei Arzt noch untersucht hätte und keine Speisereste im Mund gefunden hat….also Du könntest auch einen Herzinfarkt gehabt haben oder Schlaganfall…..Herz und Blutdruck waren aber immer Fabelhaft?…..es müsse nun der Staatsanwalt entscheiden ob man das Untersucht oder nicht aber Sie denken eher nicht……

Ja und jetzt bist du einfach weg….Der einzige Mensch der mich immer so geliebt hat wie ich bin….dich hat immer alles interessiert was ich tue….bei Dir durfte ich ich sein….musste mich nicht verstellen….durfte alles sagen ohne Angst haben zu müssen jemand zu verletzen oder unter Druck zu setzen oder sonst irgendwas….Du hast mir immer und alles verziehen….hast meine Zickige art ertragen….selbst wenn ich mal „genervt“ von dir war hast du mir das nicht übel genommen sondern mir eine Nachricht geschrieben das Du mich lieb hast.

Manchmal fühlt es sich wie ein Großes Schwarzes Loch an und ich empfinde einfach garnichts…..und dann tut es plötzlich so weh das ich fast den Verstand verliere…..Mein Herz ist so schwer…..wie ein Liebeskummer….mein Körper schmerzt vom vielen Weinen das ich einfach nicht kontrolieren kann so sehr ich es auch versuche….wie in Wellen kommt das…..ich kann mich nicht wehren…..es ist so entgültig….

Mich zusammen zu reißen zerbricht mich innerlich aber Kinder sollten ihre Mutter nicht leiden sehen….das wäre schon sehr Egoistisch von mir. Schon seit mein Mann im Koma lag frage ich mich wie viel genau eine „Starke“ Seele aushalten kann…..eine ganze Menge so viel ist sicher…..nur weiss ich nicht mehr wie viel ich noch aushalten will……eigentlich möchte ich einfach nur bei Dir sein Mama.…..Die Person der immer ein Strahlen über das Gesicht huscht wenn ich den Raum betrete und die mich wirklich Bedingungslos liebt