Schlagwort: Lungenentzündung

Tag 17….

Hey Schatz, „schlimmer geht immer„….ich hasse dieses Sprichwort ja….keine Ahnung wer sich das ausgedacht hat….blöde nur das es so stimmt…das durfte ich Heute ja netter weise erfahren…

Der Tag fing eigentlich an wie jeder der letzten 17 Tage auch….ich hab mich aus dem Bett gequält…allerdings heute erst gegen 9 Uhr der Kampf mit nicht Freund Schwarzesloch war etwas aufwendiger als sonst aber ich hab gewonnen!….dann bin ich in die Küche und weil es ja schon 9 war wollte ich den kleinen Hund nicht länger warten lassen und beschloss erst zu füttern und raus gehen bevor ich mich der Banane und dem Tee widme…naja nur kam der Hund nicht….sehr untypisch für ihn wo er doch sonst kaum bewegt man sich Morgens penetrant neben einem herläuft….ich hab dann das Futter in den Napf gefüllt und bin zurück ins Schlafzimmer nach ihm gucken….er schaute mich nur an…als ich sagte los komm raus gehen ist er aufgestanden aber dann wie ne Schildkröte nach vorne geschlichen….ich bekam ein super schlechtes Gewissen….dachte vielleicht muss er GANZ GANZ dringend weil ich ja nun 2 Std über der normalen Zeit lag….also hab ich mich schnell angezogen und bin mit ihm raus….aber draussen schlich er auch nur hinter mir her und nicht wie gewohnt ziehend vorweg weil er unbedingt Piseln muss und nicht am Grundstück will….endlich an der Ecke angekommen hat er nur ein wenig gemacht und beim Großengeschäft (kacken klingt zu vulgär oder? ) ist er fast umgefallen….danach wollte er nicht mehr und hat sich zitternd an mich gepresst….also hab ich ihn zurück getragen….

„Oh bitte bitte nein….bitte nicht jetzt auch noch der kleine!!“ murmelte ich vor mich hin wärend ich hastig S. eine Nachricht schrieb und ihr berichtete….nebenbei erfuhr ich dann das deine Temperatur auf 37 runter ist und du auf niedrigem Niveau Stabil bist…. wieder keine Besserung an sich aber das Fieber ist erstmal unten was ja gut ist!….den kleinen hab ich dann erstmal ins Schlafzimmer in sein Körbchen gelegt und ihm sein Frühstück hin gehalten….zum Glück hat er das dann auch gefressen aber nur im Liegen…sein Magen ist also io denn Hunger hatte er…..Leckerlis gingen übrigens auch rein….dann hab ich ihn in ruhe gelassen…S. schrieb mir das sie nach der Schule klein M. holt und dann zu mir kommt und wir dann mal den Tierarzt anrufen falls wir dann direkt kommen können muss sie ja fahren….

Ich blieb dann lieber bei dem kleinen Fellball und machte den PC an um mich ein wenig mit Blog Lesen ab zu lenken als plötzlich mein Handy klingelte….Vorwahl bekannt Nummer nicht…..oh mein Gott….mein Herz setzte für eine Sekunde aus und mir wurde Schlecht….völlig unhöflich meldete ich mich nur mit „Ja“…als wenn der arme Arzt etwas für diese ganze Scheisse könnte….dieser stotterte etwas unbeholfen rum und suchte wohl nach den richtigen Worten….kann auch nicht sagen welcher das nun war gefühlt hast du ja 100 verschiedene Ärzte und Ärztinnen (sorry ich bin des Genderns nicht so mächtig)…bisher aber übrigens alle sehr freundlich ebenso die Schwestern die immer zu erst am Telefon sind wenn man anruft!….auf jeden fall sagte er…..(ich übersetzte mal etwas)….sie wollen dir eine Kamera durch die Luftröhre schieben zu deinem Herzen (äh ja) und deine Herzklappen angucken da du ja so hohes Fieber bekommen hast und sie wie üblich keinen Plan haben warum….könnte sein das deine Herzklappe entzündet ist (da denkt man an den Spruch vom Anfang!)….so etwas wird unter Vollnarkose gemacht und darum müssen sie erst eine Erlaubnis haben…..ich meine du bist sowieso in Narkose….und dazu hab ich ja immer noch nicht (warum auch die Eile liebes Gericht) die Betreuer Vollmacht….ich hab auf jedenfall zugestimmt denn noch vertraue ich denen das sie einfach alles tun um Dir zu helfen….und das ist alles was ich will…DICH zurück!

Nach dem Anruf war ich wieder einmal ganz unten….geht doch irgendwie immer tiefer zur info falls sich mal wer fragt wie tief es geht….als S. kam war ich wieder total verheult…klasse Mutter bin ich echt Respekt -.-

Ich hab dann für alle Mittag gemacht….wenigstens etwas das ich noch tun kann…klein M. war dann so Müde das sie erstmal im Schlafzimmer geschlafen hat…S. und L. sind dann mit dem Hund in ein Tiergesundheitszentrum in der Nähe gefahren (ist wohl ein anderes Wort für Tierkrankenhaus…was es alles so gibt….)und dort wurde er geröntgt, Blut abgenommen, Untersucht etc etc….hat 2 Std gedauert alles aber die beiden sagten das die alle super nett waren und gründlich….der kleine hat wohl Rückenschmerzen….warscheinlich immer noch von der Sache letztes Jahr als er sich so doll in Rage gegen die Scheibe geschmissen hat das er Wochenlang Schmerzen hatte…der depp!!….keine Ahnung warum das auf einmal so schlimm ist wieder…..die Ärztin sagte das man auch nicht vergessen darf das er kein Junger Hüpfer mehr ist mit seinen knapp 10 Jahren….mhm ja….hat Schmerztabletten bekommen für 2 Wochen jeh 1 am Tag….hab schon eine eingewickelt in Leberwurst in den kleinen Gierschlund versenkt!…wenns dann nicht deutlich besser ist gehts noch mal hin ….264 Euro hats gekostet (röchel)….aber auch wenns bald etwas knapper wird mit dem Geld (wenn die Krankenkasse Zahlt) ist er mir jeden Cent wert und noch mehr….nun liegt er hier hinter mir und Schläft…L. hat schon versucht das er draussen was macht aber keine Chance steht nur Zitternd an ihren Beinen….dabei sagte die Ärztin da is gut was im Darm….man das er aber auch immer bei allem so eine Mega Muschi sein muss…..echter Mann halt 😉

Weil ich so aufgewühlt war wegen dem KH Anruf hat S. am Nachmittag dann noch mal da Angerufen und nach gefragt…..der Arzt…freundlich wie immer obwohl da echt die Hütte brennt!….erklärte ihr in ruhe das es nichts wildes war eher sogar harmloser als eine Magenspiegelung und das sie halt sicher gehen wollten das dein Herz in ordnung ist….und das ist es…GUT!! gehört schliesslich immer noch mir!!!….Du hast die Untersuchung gut überstanden und Morgen früh 10:30 rufen wir wieder an…..

Jetzt ist es doch schon sehr spät geworden und mir tut der ganze Körper weh also werde ich mich jetzt hinlegen und versuchen die Nacht rum zu bringen und auf den neuen Tag hoffen…..

Ich Liebe Dich so sehr das keine Worte es beschreiben könnten ❤

Tag 16…

Heute gibt es keinen Brief an Dich Schatz….die Nacht war schon so schlecht….ständig musste ich ins Badezimmer…mein Magen tat weh….meine Augen brennen und mein Mund ist trocken…um 5 Uhr habe ich dann auch aufgegeben und bin auf gestanden….da es selbst dem Hund noch zu früh war habe ich bis 7 Uhr alleine im Wohnzimmer gesessen und auf das Bild von dir und klein M. geschaut….wie Stolz und Glücklich du aussiehst auf dem Bild…so voller Kraft und Liebe……dieser Schmerz der die ganze Zeit an meiner Seite ist hat so doll angefangen zu brennen das ich kaum Luft bekommen habe….ich sitze da so rum ….schaue das Bild an….sehe dich überall und ich weiss nicht wohin mit all dem Schmerz…..für jeden dreht sich die Welt weiter seit dem Du im Koma liegst aber für mich nur sehr sehr langsam und das fühlt sich auch eher belastend an als wie Leben….Für Die Welt bist du niemand aber für Mich bist du die Welt!

Du hast Fieber bekommen….mitlerweile über 40….sie müssen deinen Körper runterkühlen und dich tiefer Sedieren denn das wäre sehr sehr unangenehm für dich….und dann kam es wieder…..was ich schon jetzt die 3. Woche zu hören bekomme : “ Wir können uns das Fieber nicht erklären das ist ein Phänomen dem wir auf den Grund gehen müssen“ …..wir wissen nicht warum…..Du bist eine Große Wiese und die Ärzte schütten seit Wochen die Erdhügel zu die der Maulwurf hinterlässt….aber sie finden den Maulwurf nicht…..wer wird schneller sein?…..

Ich schrieb dir ja schon einmal das ich Beschissene Tage und Richtig Beschissene Tage habe…..heute ist ein Richtig mieser Beschissener Tag….ich möchte schreien damit das aufhört weh zu tun aber es geht nicht……das „ablenken“ funktioniert einfach nicht….ich kann es einfach nicht verstehen das die Medizin heute so weit ist aber nicht herraus bekommt was mit dir los ist….ich habe nicht das Gefühl das die Ärzte weniger Zeit für dich haben wegen Corona….könnte natürlich sein ich kann das ja nicht überprüfen mir bleibt nur das vertrauen das sie alles tun was sie können…..nur blöderweise seh ich davon nicht besonders viel Erfolgreiches die letzten Wochen….

Letzte Woche als ich wieder die ganze Nacht wach war….hab ich mir gedacht (wobei wenn ich Heute drüber nachdenke weiss ich ehrlich gesagt NICHT was ich mir dabei gedacht habe!) ich schreibe jetzt einfach mal allen Künstlern die du so toll findest (und ich nicht weil dein Geschmack echt“komisch“ ist) und erzähle von Dir und frage ob sie irgend etwas für dich schicken würden….hatte so ne Postkarte im Sinn zb. also hier nix besonderes riesiges teures etc….ist jetzt auch ausser 2 keiner bei der so der mega Star mit 2 Mio followern ist oder so…wie gesagt du magst ja eher so ehm….naja nicht die Norm halt 😀 …..Tatsächlich hat mir einer geantwortet….dazu noch einer von den „2“….und dieser hat wirklich etwas geschickt du würdest dich mega freuen und ich werde die Karte neben dein Komatagebuch stellen sobald ich wieder zu dir kann …….also die anderen haben nicht einmal geantwortet….ich schätze auf nicht mal gelesen….unter ihrem Niveau warscheinlich….wozu sich mit dem Fußvolk abgeben?….wenn du bei FB oder Instagram keinen blauen Haken hast brauchst dir keine Mühe zu geben…..nun gehe ich auch nicht bei Instagram mit Traurigen Fotos von Dir hausieren…..oder noch besser welche vom Krankenhaus die dich den Maschinen ausgeliefert wehrlos im Koma zeigen…..dazu ist mein Profil auch nicht öffentlich….tja so gewinnst natürlich keinen Blumentopf……ich bin sehr froh über unsere kleine Leser Gemeinschaft hier die keine reisserischen Bilder brauchen um teil zu nehmen….und ja ich weiss meine Idee unter Schlafmangel war blöde…..alles was dir wirklich etwas bedeutet das sitzt hier zuhause und leidet unter der Trennung…..wir sollten nicht getrennt sein……

…und dennoch sind wir es….ich weiss nicht wie lange das noch so ist….ich weiss nicht ob du mich für immer verlässt…und das macht mir solche Angst….ich wache Nachts auf in den Minuten die ich einschlafe und ringe nach Luft weil es sich anfühlt als würden mir 2 Hände den Hals zu drücken….dann sitze ich im Bett und da ist sie wieder….diese gewissheit das du nicht da bist…..nicht noch im Wohnzimmer sitzt weil du noch Playstation spielen wolltest….nein Du bist einfach nicht da….weg……und ich weiss nicht ob du zurück kommst…..

Du liest…..heute gibt es von mir nur gejammer und dunkle Zeilen….also kein schöner Brief an dich….verzeih mir Schatz ich geb wirklich alles was ich nur kann….hätte nie gedacht das ich überhaupt solange aushalte….ich kämpfe weiter aber ich spüre immer deutlicher meine Grenzen die ich bereits seit Tagen überschritten habe…..aber hey die Welt dreht sich weiter…..und Corona breitet sich immer mehr aus….die Krankenhäuser füllen sich…..sei froh das Du unsere Zahlen nicht kennst….aber die Schulen sind immer noch auf….sinnlose komische Regelungen wo keiner mehr durchsteigt werden erlassen…..Corona ist ja sowieso ALLES…..jemand wie Du mit einem riesen Fragezeichen für die Ärzte ist da nichts besonderes…..hast ja kein Corona….wärst genau das richtige Opfer ansonsten weil als geimpfter auf der Intensiv Station bist ne kleine Schlagzeile wert!….aber als völlig Gesunder Junger Mann ohne Vorerkrankungen der plötzlich schwer krank wird und Beatmet werden muss und kein Schwein rausfindet warum bist du nichts wert…..aber für mich bist du ALLES Schatz……

I Love you more then Words can say!…..forever and ever and ever ever ever…..ever!

Tag 15…

Hey Schatz , heute Morgen hatte ich echt Schwierigkeiten auf zu stehen….im nachhinein betrachtet war das echt Schwerstarbeit und wäre der Hund nicht dann würde ich eventuell immer noch im Bett liegen…..der stille nicht Freund Schwarzes Loch hatte heute leichtes Spiel mit mir…..ich bin so unfassbar Müde die ganze Zeit….Müde anderen zu erzählen wie es dir geht….Müde zu Putzen….Müde zu Essen und Trinken….Müde den Hund zu versorgen….Müde Baby zu sitten…..Müde ein Leben ohne Dich zu führen….aber ich tu das alles und ich habe auch nicht vor auf zu geben….

Ich bin dann also gegen 9 Uhr aus dem Bett gekrochen und habe wie jeden Morgen Tee und Kaffee vorbereitet und meine Banane gegessen….dem Hund Futter gegeben und dann mit ihm raus gegangen….die Luft Morgens tut mir immer total gut und wenn ich draussen bin dann fühl ich mich auch wohl….keine Ahnung warum ich mich erst so unheimlich Anstrengen muss das Bett zu verlassen….danach habe ich den PC angemacht und ein wenig in Blogs gestöbert….ich habe mitlerweile einige gefunden die ich wirklich interessant finde zu Lesen…viele Blogs sind Fotos….die schaue ich mir auch ganz gerne an…manche haben richtig tolle Motive…..dabei warte ich dann das es 10:30 Uhr wird….aber die letzten Tage wurde das immer erst gegen 12/13 Uhr etwas….naja in meiner Position muss ich Füße still halten und warten….

Gegen 11 Uhr fragte S. an ob ich auch Heute klein M. nehmen kann….A. war gerade noch mit ihr zum Arzt unterwegs und würde sie dann bei mir vorbei bringen…er hat soviel Arbeit etc….naja hab ich natürlich Ja gesagt…Ich helfe ja gerne und klein M. ist unser Sonnenschein ❤ ….ich hatte Sie dann ab 11 Uhr 30 und es lief eigentlich sehr gut nur am Nachmittag hatte sie ganz schreckliche Bauchkrämpfe ( ich vermute das zumindest ist ja sehr schwer bei so einem kleinen Kind zu sagen) ….das war echt fies fürs Oma Herz….sie hat ohne vorwarnung mitten im Spielen angefangen ganz doll zu weinen und auf dem Arm sich total Steif gemacht….war echt schlimm 😦 der Arzt meinte ja sie hat Magen-Darm ….so in richtung verstopfung…naja…keine ahnung ich fand das total schrecklich!….nach 10 Minuten wars vorbei und dann war sie wie immer mega gut gelaunt und am Tanzen als wäre garnichts gewesen…..Gruselig!….Morgen gibts nen Zäpfchen hoffe das hilft….Heute wäre besser gewesen aber wie Üblich hatte die Apotheke das nicht da -.- immer das gleiche……

So wirklich tolle Neuigkeiten aus dem KH gabs dann Heute auch mal wieder nicht……Du hast Fieber…..toll….Natürlich ,wie auch nicht anders zu erwarten , wissen die Ärzte nicht warum…..sie vermuten vielleicht von den ganzen Medikamenten die sind natürlich auch nicht gerade ohne….aber dieses „Vermuten“ macht mich dezent agro…liegst seit 2 Wochen im Koma und jetzt bekommst Du Fieber?…..unglaublich….kann es denn nicht bitte endlich mal Bergauf gehen?….ich mache mir die ganze Zeit sorgen um dich…..ich hab Angst das wir uns nicht wieder sehen….und dann noch diese Gruseligen ganzen Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren….ich glaube das es Familienmitglieder von SchwarzesLoch sind….die hier und da Gedanken fallen lassen wie das Du mich vielleicht nicht mehr Erkennst….oder mich nicht mehr Liebst…oder unser Leben nicht mehr willst….das Ich dir nicht mehr reiche….

Morgen bekomme ich dann klein M. schon gegen 9Uhr….ich hoffe das geht gut und sie hat hier keine Krämpfe mehr ich gebe zu damit komm ich gerade überhaupt nicht klar….sobald irgendwem in meinem Umfeld etwas weh tut oder gehustet wird bekomme ich total den Panikanfall….ich merke wie mein Blutdruck steigt und mein Herz schneller schlägt….mega ätzend!….naja am späten Nachmittag kommt dann R. und wir fahren mit L. zum Möbelhaus nach einem Sofa gucken….ist ja lange überfällig und mitlerweile tut einem echt nach ner Std auf unserem Sofa sitzen der Pöter weh weil man die Springfeder spürt….das ist unangenehm!…..wenn wir eins finden das uns gefällt lassen wir es zurück stellen und R. entsorgt Freitag oder Samstag das alte und holt das neue ab….ich bin so dankbar für unsere Kinder Schatz…..sie helfen echt alle so viel ❤

Mir ist aufgefallen das uns beide jetzt einige begleiten hier und das freut mich total….die meisten Menschen interessiert das Schicksal anderer nicht….schon garnicht wenn es etwas schlimmes ist was man selber lieber weit von sich schiebt….aber gerade das jetzt was Du durch machst kann einfach jeden Treffen….man sieht sein Leben als so selbstverständlich an….keinen Gedanken…jedenfalls keinen ernstgemeinten Gedanken…verschwendet man daran das die Menschen in seinem Umfeld einfach verschwinden könnten…..ob nun alle die hier ihren Like da lassen auch wirklich Lesen was ich dir schreibe bezweifel ich allerdings….manche Likes kommen schon direkt nach Öffentlich machen und so schnell kann niemand lesen 😉 aber um die Likes geht es auch garnicht…..wenn nur ein Mensch hier wirklich mit interesse liest dann bedeutet das Emphatie und Mitgefühl gibt es da draussen…..und das macht mir Mut…..Mut weiter zu machen….Mut daran zu glauben das ich vielleicht nur ein ganz kleines Bischen Menschen mit deiner Geschichte dazu bewegen kann das Leben ein wenig mehr Kostbarer zu nehmen als bisher….seinem Partner noch öfter zu sagen das man Glücklich ist zusammen zu sein…. Achja und voll Unromantisch vor Augen zu führen das solltet ihr bis jetzt keine Patientenverfügung haben dann holt das Gestern nach!…….denn ohne ist richtig vor den Popöter wenn das Kind erstmal in den Brunnen gefallen ist…..!

So wird Zeit für mich ins Bad zu joggen denn L. macht mir Heute meinen Rücken….die Bandscheiben finden das sie nicht genug aufmerksamkeit bekomen haben die letzten 3 Wochen…zu recht 😦 naja und dabei gucken wir zusammen eine Folge Serie und dann versuch ich die Nacht schnell rum zu bekommen…..es vergeht keine Sekunde in der ich nicht an dich denke mein Schatz….bis Morgen dann!

Ich Liebe Dich ❤

Tag 14….

Hey Schatz, der Tag heute war sehr anstrengend aber dafür ging er recht schnell um….ich hatte ab 9:15 ja wie Gestern erwähnt klein M. und meine Herren hält die einen auf Trab!….so ein Wirbelwind aber immer gut gelaunt und so zucker süß…..um 10 :30 kam A. noch mal um kurz mit ihr zum Kinderarzt zu fahren sie sagte wohl Gestern Abend immer Aua wenn sie mal musste und hat wohl auch etwas verdauungs probleme….naja der Arzt wollte eine Pipiprobe aber das is nicht wirklich leicht bei einem Kind das nicht einmal 2 Jahre alt ist (?)….dann hat er ihr so nen komischen Beutel verpasst….wahnsinn was es Heute alles so gibt!….das kannte ich garnicht…..hmhm bin Alt 😦 ……A. sagte dann zu mir das wenn ich nach dem Mittagsschlaf eine neue Windel mache das aufgefangene in den Becher machen soll….okay kein Problem….isipiesi….hab selber 3 Kinder ich bin schlimmeres Gewohnt!…..also wie mir aufgetragen wurde habe ich klein M. nach dem Schlafen die Windel abgemacht…..also dieser Beutel….naja….das klebte richtig mega fest an dem armen Kind….alles bis auf eine kleine ecke die war nicht richtig fest gemacht und was soll ich sagen?…..klar genau da is alles raus gelaufen….um nicht ins Detail zu gehen nur soviel : ich hab das ganze Kind umziehen müssen…..und ich hatte die echte scheiss Aufgabe den Beutel noch ab zu ziehen…stell dir vor du hättest ein riesen Pflaster an einer Stelle die sehr empfindlich ist….eins von den Pflastern die extra fest halten….wasser feste klebe Pflaster…..und das muss man ab reissen…..na….tut schon weh bei der vorstellung oder?…mir hats auch weh getan aber das musste ja ab 😦 😦 😦

Als L. nach hause kam hat sie dann den Babysitter Job übernommen…ist immer sehr süß du weisst ja klein M. liebt ihre Tante….so konnte ich dann auch um 14 Uhr 45 mich verabschieden hatte mich mit S. auf dem Parkplatz verarbredet zum Großen Einkaufen….Lotto musste ich auch machen da hat mich Mama auf ihre Dezente art die du so „liebst“ aufmerksam gemacht es nicht zu vergessen…..ach ja und den Brief an das Amtsgericht schnell zur Post bringen…..da kam Heute ein Brief an dich Adressiert…..DU solltest den Antrag auf Betreuung ausfüllen….ähm ja?….ich hab da Angerufen und gefragt wie das denn bitte gehen soll?….da sagte der extrem unfreundliche Sachbearbeiter das ich das auch ausfüllen kann…..ich dachte mir so : ok sieht echt garnicht komisch aus wenn ich ausfülle das ich mich als Betreuerin vorschlage…hm naja schauen wir mal was dabei rum kommt….hab eigentlich echt andere Probleme aber wenn ich mich darum nicht kümmer kommt das noch als Problem dazu….also hab ich es ausgefüllt soweit ich dachte das ist richtig und jetzt warte ich ab……

Im Abwarten habe ich ja bereits genug Erfahrungen….heute Morgen gab es auch keine Neuigkeiten….der Arzt sagte das Du etwas weniger Sediert wurdest damit dein Gehirn mehr arbeitet und deiner Lunge auch mitteilt das sie etwas mit Arbeiten muss jetzt….vorbei das Faulenzer Leben….noch hat das nicht wirklich geklappt deine Lunge arbeitet nur zu 10% mit….das ist natürlich deutlich zu wenig……ansonsten hat sich nichts verändert…..warten auf Morgen halt…..wie gesagt dieses gewarte und immer in „Alarm bereitschaft“ stehen schlaucht wahnsinnig…..nie hätte ich mir so eine Situation vorstellen können….aber wer kann das schon? ich wünsche das auch keinem! ganz ehrlich nicht….egal wie blöd ich jemanden vielleicht finden könnte aber dieses Gefühl der Leere und Hilflosigkeit wünsche ich niemanden…..Ich möchte dir noch so viel sagen Schatz….so viel mit dir teilen…..mit dir wollte ich alt werden…auch wenn ich ja schon alt bin….noch älter halt!….oder bis DU alt bist!….41 is ja noch nix du Kücken……letzte Nacht hab ich geträumt du wachst auf und weisst nicht mehr wer ich bin!…..aber weisst du was….sogar das wäre mir egal die hauptsache du stirbst nicht…..Bitte Stirb nicht bitte!……

Für Heute war es das auch mehr ist nicht passiert…..ich bin sehr sehr Müde und fühle mich ausgelaugt als wenn man mir das Leben aus dem Körper saugen würde….aber ich funktioniere noch!…..keine Ahnung wie das alles weiter gehen soll aber solange mein Körper noch mit zieht werde ich nicht aufgeben…für Dich und die Kinder

Bis Morgen dann mein Schatz ich Liebe Dich ❤

Tag 13…

*Wer hat denn klein M. nur diese tolle Mütze gekauft???!!…. 😉*

Hey Schatz, heute ist schon wieder Montag….jetzt ist es genau 2 Wochen her das ich deine Stimme gehört habe….immer noch total Unreal…dieses „Zeit heilt alle Wunden“ ding funktioniert wohl erst nach seeeeeeeeehr viel Zeit oder? tut immer noch genau so weh wie am ersten Tag….lediglich Weinen kann ich nicht mehr den ganzen Tag weil meine Augen geschwollen sind und unfassbar brennen….und ausserdem möchte ich auch nicht das L. immer sieht wenn ich Weine….Kinder sollten ihre Eltern nicht dauernd Traurig sehen das ist nicht gut!….also reisse ich mich zusammen….schliesslich vermisst das arme Ding dich auch total doll und dazu noch das Abi das ist echt genug da soll sie sich nicht auch noch um mich sorgen müssen…

Die Frisörin war Heute da….am Freitag waren S. und L. bei ihr im Geschäft…da hat sie L. glatt 35!!! Euro abgeknöpft und S. 30Euro….hab ich nicht verstanden…..ich meine bisher haben wir immer 20 für L. bezahlt wie kann man bitte plötzlich 15 Euro mehr nehmen?…hab ich sie natürlich Heute gefragt…und ja natürlich erst NACH dem sie die Haare gemacht hatte…war auch gut so denn das hat ihr nicht richtig gefallen befürchte ich…sie meinte das hätten wir immer bezahlt….ehm nein?….ich hab versucht ihr zu erklären das es mir hier nicht um 15Euro an sich geht….hätten wir das immer bezahlt ok….hätte sie gesagt „hey is alles Teurer geworden ich nehme jetzt 5 Euro mehr“…auch ok…aber 15??! nö sorry seh ich nicht ein….dann sag ich : „ ok aber warum hat S. dann 30 bezahlt und L. 35?“ da sagt sie weil S. nicht die Haare geföhnt haben wollte darum 5 weniger….keine Ahnung wo die Wohnt aber in Deutschland ist es gerade nicht wirklich Warm genug für Nasse Haare draussen…. L. sagte mir dann aber auch später das S. sehr wohl die Haare geföhnt bekommen hatte….kurz um…ich fühl mich von ihr verkaspert…nicht nur das sie willkürlich ihre Preise ändert….sie Lügt mich auch noch an -.- Mit Menschen die für alles eine Ausrede haben zu Diskutieren bringt so viel wie einem Lemming zu sagen das vor ihm ein Abgrund ist….also habe ich es gut sein lassen und als sie Hektisch ohne sich wirklich zu verabschieden gegangen ist beschlossen den neuen Laden am Eck mal aus zu probieren…..

F. war Heute hier das war richtig schön…..endlich jemand der nicht mit Phrasen um sich schmeisst…tut schon gut…..zum Glück hat er die Kekse vergessen….hätte eh keinen gegessen hab schon genug Stress damit Mittag drin zu behalten und jetzt bin ich seit 2 Wochen Industriezucker frei das kann dann jetzt auch gerne so bleiben…..Er hat erzählt das P. und er dich voll vermissen und das Spielen nicht mehr das gleiche ist…..und wir haben beiden festgestellt das du dich beeilen musst mit wieder kommen bevor der Arme P. alleine alles von F. aushalten muss!….

ok kommen wir zu dem 10:30 Uhr Termin von Heute…..das gestalltete sich Heute etwas schwieriger…mir war bei meinem letzten Besuch bei dir ja auch schon aufgefallen das die Station immer voller wurde….jetzt sind die echt dauernd im Stress da….erst war ewig besetzt….dann wurde 2 mal gesagt bitte noch einmal in 30 Minuten Anrufen…..ich glaube es war so 13:00 Uhr als endlich ein Arzt Zeit hatte…aber auch der war etwas unter Stress…dennoch aber sehr bemüht….bevor der Arzt aber am Telefon war sagte die Schwester : “ ja der wird aber gerade Operiert„….. S: „ÄHM??„…..die Schwester : “ na sie wissen doch….am Herzen„…. S. : “ bitte was? nein weiss ich nicht?????„……die Schwester : “ oh ahhh , Entschuldigung das ist ein anderer Patient!“ …..oh man….naja kann passieren.

Der Arzt sagte das sie Antikörper in deinem Blut gefunden haben…wissen aber nicht wo gegen….aber Antikörper sind ja schon mal gut……und das das Heutige Röntgenbild etwas besser aussah als das letzte und sie nun versuchen wollen das deine Lunge ein kleines bischen mehr selbst macht….also weiter mit Maschine aber eben ein ganz wenig weniger….ein Versuch….bitte bitte lass es klappen!!!….Sie gehen nun etwas mehr in die Rheumatische Ecke suchen aktuell…..im Koma wirst Du bleiben…..ich vermisse dich so Schatz…..ich wünsche mir sooooo doll das du wieder mit mir sprechen kannst oder schreiben oder einfach nur wieder bei mir bist…..

Seit Freitag läuft wieder das Dschungelcamp….ich guck das mit L. wobei sie das nur mir zu liebe guckt glaub ich….ohne Dich ist es auch doof kann ich garnicht so Lästern oder mich Aufregen oder Fremdschämen….diese Staffel ist die Hochburg des Fremdschämens!!! na gut sind alle aber dieses mal sind viele Zicken drin 🙂 schaffs aber auch nur zur Hälfte und überhaupt ist ohne dich alles doof….ich würde dir ja gerne mehr schreiben aber hier passiert Gefühlt irgendwie garnichts ausser das warten auf 10:30 Uhr…für mich dreht sich alles nur darum….den rest des Tages funktioniere ich einfach nur….aber immerhin tu ich das noch!

Morgen werde ich klein M. zu mir nehmen…. S. möchte sie noch nicht wieder in die Krippe bringen erstmal soll sie komplett Gesund sein (hat nur noch mini mini schnuppen) aber Sie selber müsste ja in die Schule und A. muss selbst Arbeiten kann erst Donnerstag das wieder einen Tag übernehmen so wie Heute…Sie tut so unfassbar viel für mich / uns seit 2 Wochen….natürlich nehme ich die kleine dann damit sie zur Schule kann….allerdings lasse ich sie gerade etwas Schmoren weil sie es immer nicht hinbekommt direkt zu fragen sondern sowas schreibt : „und wie ist so dein Plan für Morgen?„….kennst das ja Schatz…..die kleine wird sich total freuen wenn ihr Heißgeliebter Opa endlich wieder da ist!…..also Schatz jetzt komm schon gib Gas! deine Familie braucht dich….du weisst doch ohne Dich geht nix!

Bis Morgen mein ❤

Tag 11…

Hey Schatz, es ist schon wieder Samstag…..ein weiteres Wochenende ohne Dich….voll für den Arsch!….Heute Morgen hatte ich die Gloreich bescheuerte Idee mit L. zum Rossmann zu laufen….möchte ja S. ein wenig entlasten und versuche dinge alleine zu machen…..dachte mir „hey das is ja jetzt nicht soooo weit das kann ich laufen anstatt mich fahren zu lassen….und bissi Regen bringt mich auch nicht um“ …soweit die Theorie….in der Praxis waren das dann 14000 Schritte und Strömender Regen….für die Meisten sind 14000 wohl nicht viel aber für einen untergroßen Zwerg mit 30 Kg übergewicht ist es der vorhof der Hölle…..Nun gut ich habe es aber geschafft und auf dem Rückweg auch nur höchstens 2 bis 10 mal gejammert das ich nicht mehr kann……das ist doch ein guter Schnitt!

Ich war leider nicht Pünktlich um 10:30 zu hause hatte mich wirklich total verschätzt….war fest der Meinung maximal 2 Std hin zurück incl einkauf…..waren dann aber 3 Std. aber war auch nicht so schlimm weil sich eh alles verzögert hatte…S.&A. sind mit klein M. beim Möbelhaus gewesen und in dem Kaff war totales Funkloch…..so gab es dann erst 13:30 Uhr infos…..Neuigkeiten möchte ich das nicht nennen weil das sind einfach keine…..Ursache unbekannt…..finden nichts…..Lunge noch immer sehr schwer Entzündet…keine Ahnung…..Vermutungen….ausschlüsse…..Fischen im Dunklen….weiter geht die Suche…es gibt ordentliche dröhnung Cortison….blablablabla…….

S. und C. sind dann noch vorbei gekommen…..habe sie ja nun fast 2 Wochen auf Abstand gehalten viel länger wäre auch einfach nicht fair….sie machen sich ja auch Sorgen wollen Helfen sind Hilflos….ich weiss das alle es nur gut meinen aber ich ertrage das einfach total schwer…..ich habe echt mit meinen Gedanken zu kämpfen….jeden Tag kämpfe ich gegen das Schwarze Loch das mich in die Arme nehmen möchte….oh ich würde mich so gerne umarmen lassen aber ich weiss wenn man das zulässt dann ist man verloren das geht nicht das will ich nicht weil ich weiss das Du es nicht willst….weil ich mich um Mama und L. kümmern muss….und natürlich um Fellball…..

Sonst ist Heute nichts passiert….die Tage plätschern hier so vor sich hin….sicher ist das du nichts verpasst….ausser natürlich deine kleine Herzdame M. ❤ sie ist so süß….unglaublich….und richtig Klug…sie möchte ihren Opa auch gerne wieder sehen….fragen tut sie oft also keine Angst sie vergisst dich nicht!….keiner von uns tut das….wie denn auch?….ach Heute wollen dein Papa und S. wieder anrufen….bin ehrlich da grauelt es mich schon vor….ich lieb die beiden ehrlich aber deinen Papa weinen zu hören bricht mir die eine hälfte Herz die aktuell noch intakt ist und ich wünschte ich könnte ihnen etwas positives Berichten…das kann ich aber nicht und belügen werde ich sie auf keinen fall….aber natürlich werde ich mit ihnen Telefonieren wenn sie das möchten…..ich verstehe sie auch …wie schwer es für sie ist….und du solltest jetzt auch langsam echt mal fortschritte machen Schatz…. die beiden hauen sich jeden Abend irgend son Polnisches Zeugs rein auf deine Genesung…..wenn du nicht bald mal positive neuigkeiten an Laden schaffst werden die beiden noch zu Alkoholikern 😦 und ich will dein „das sind Polen Schatz die vertragen eine Menge“ nicht hören jetzt….danke!

Ich wusste schon ganz genau das ich dich Liebe….aber wie sehr tatsächlich spüre ich jetzt….und genau so intensiv sind auch die Schmerzen die ich 24h am Tag fühle das du nicht bei Mir bist und das ich absolut nichts tun kann und das ich nicht weiss ob du jemals wieder zu mir zurück kehren wirst…..

Und jetzt warte ich wieder das es 10:30 wird…..

Ich Liebe Dich Schatz ❤

Tag 6…..

Eigentlich wollte ich Dir schon viel früher schreiben aber S. ist vorbei gekommen um von hier aus im Krankenhaus an zu rufen und naja dann war es auf einmal schon 18 Uhr…..ein wenig Ablenkung hat das kleine M mir gebracht und für einen Moment auch meinen neuen Begleiter das Schwarze Loch vertrieben…..Mutiges kleines M! …..Sie fragt sehr Oft nach ihrem Opa und schaut sich super gerne unser Hochzeitsfotobuch an……das allerdings ist sehr schwer für mich…..

Gestern habe ich dich ja im Krankenhaus besucht…..dieses mal haben sie mich 30 Minuten vor der Tür warten lassen….was aber nicht so schlimm ist denn ich hab ehrlich verständnis dafür wenn es bei denen gerade stressig ist….ist ja auch blöd das man immer abgeholt werden muss….dann endlich konnte ich zu Dir und habe mich etwas erschreckt…..du sahst heute irgendwie „anders“ aus….kann das garnicht so gut beschreiben…..wenn du die ersten Tage noch ein wenig aussahst als würdest du schlafen und deine Brust hat sich nur ganz sachte auf und ab bewegt dann war es heute ein regelrechtes wackeln deines Brustkorbs…..irgendwie erschreckend und total unnatürlich….jaja ich weiss das diese art „atmen“ nicht natürlich ist!…..weiss nur nicht wie ich es beschreiben soll…..Auch deine Werte…..die Monitore präge ich mir immer gut ein……war dein Puls die ersten Tage noch bei 73 ist er nun 110….

Der Blick in das Komatagebuch brachte auch nicht wirklich beruhigung……Du hattest schon wieder Stress bei der Pflege besonders als sie dir Zähne Putzen wollten….sie mussten schon wieder nach Sedieren….ausserdem hast Du eine Bindehautentzündung in einem Auge bekommen…..wie zum *** geht das denn bitte?? …..wärend der 30 Minuten…(die ich ja maximal noch bei dir sein darf )..mussten 5 mal Pfleger kommen weil immer irgendwas (meistens der Blutdruck) Alarm geschlagen hat….jedesmal ist mein Herz kurz stehen geblieben das war einfach nur Schrecklich….

Dann kam noch eine Ärztin….die war irgendwie….keine Ahnung….eigentlich nett aber dann auch wieder komisch….. S. und Ich hatten versucht herraus zu bekommen was für Vorerkrankungen in deiner Familie sind und das hat S. dann Aufgeschrieben und in einen Briefumschlag getan und auf diesen geschrieben : „An die behandelnden Ärzte von M.M.“…..weil ich ja normal garkeine Ärzte sehe wollte ich den Brief dann neben dein Tagebuch stellen…..ich hab der Ärztin dann davon erzählt und sie fand das auch richtig gut….gebe ihr den Briefumschlag und da fragt sie mich ernsthaft ob Sie den denn auch lesen dürfe….schliesslich steht da ja Ärzte……und nein das war kein spass……Ehemann und Vater liegt ohne findbare Ursache schwer krank an der Lungenmaschine im Künstlichen Koma von jetzt auf Zack und man wagt es sich nicht daran zu denken zu Gendern…..echt jetzt?……bis gestern stand ich dem ganzen noch absolut neutral gegenüber Schatz wie du weisst…..

Nun gut ansonsten war sie ganz nett hat mir die Geräte erklärt und nicht vergessen mir mehr als einmal zu sagen das du SCHWER Krank bist…..gut zu wissen!…..dann bekam ich noch eine Lehrstunden in äh Bio? Physik? kein plan…..ich musste mehrmals „Raten“ wie viel Sauerstoff der Mensch aus der Luft braucht….nach dem 3ten mal gab ich auf und bekamm ein „die allgemein bekannte! Zahl 21!“…..ja dann bin ich halt dumm wen interessierts?…..Also 21% und Du brauchst 70% ….“das ist VIEL!!“ hat sie noch gesagt….so wie ich aussehe geht sie warscheinlich davon aus das ich auch nicht Rechnen kann….

Die ganze Zeit war mir total Übel und ich hatte mehr als einmal Angst in die FFP2 Maske zu K*****….hatte auch den ganzen Tag schon Bauchkrämpfe aber das hab ich weitgehenst ignoriert…..das mit dem Essen klappt leider immer noch nicht so super optimal aber immer hin hab ich dann zuhause noch ein Minuto geschafft….

Die Nacht war dann wieder einmal voll mit Horror Alpträumen und in den Pausen hab ich das Handy gecheckt ob das KH angerufen hat das Du aufgegeben hast….als ich dann Heute Morgen „aufgewacht“ bin war ich nicht mehr alleine….da war mein neuer NichtFreund das Schwarze Loch…..dank ihm bin ich erst um 9 aus dem Bett und das hat echte Kraft gekostet….aber Fellball hatte ja Hunger und musste raus….Mama braucht ihren Kaffee und ist ja auch Pflegedienst Tag gewesen da braucht sie den schon früher…

S. kam dann wie gesagt vorbei mit klein M. und der Anruf im KH hat ergeben das deine Nacht ruhig war und Du Heute oder Morgen einen Luftröhrenschnitt bekommst weil der Schlauch aus deinem Hals mal raus muss…..an der Lage ändert das natürlich nichts….ich empfinde das eher als einen weiteren Schritt nach Unten denn das spricht ganz und gar nicht dafür das dein Zustand sich bald bessert…..wenn denn überhaupt noch……

Darum konnte ich leider heute auch nicht kommen und Morgen warscheinlich auch nicht……Mitwoch hab ich ja unseren Termin zum Boostern und vorausgesetzt ich hab keine Nebenwirkungen komm ich dann aber noch!…ich glaube aber auch das ich S. und L. sehr überfordere mit allem….besonders S. da sie immer überall hin fährt…..Einkauft….zum KH….zum schnell Test….mir meine Medikamente vom Arzt holt…etc und dabei hat sie Klein M. die momentan mal wieder Krank ist und nicht in der Krippe….und dazu noch ihre Ausbildung….ich habe ein unsagbar schlechtes Gewissen aber ohne Sie wäre ich total aufgeschmissen….denn so wie es im Fernsehen immer gezeigt wird das man überall hilfe bekommt ist es in der Realität nicht!…..unser toller Hausarzt (bzw die Praxis denn ihn selbst bekommst ja nur zu Gesicht wenn du einen Termin in 3 Monaten bekommst) hat S. nicht mal eine Bescheingung ausgestellt für die Schule am Tag als bekannt wurde das du im Koma liegst und nun bekommt sie eine 6 für die Arbeit….wow wie MITFÜHLEND die Menschen sind was?….Naja…..

Und L. hat schwierigkeiten wegen dem allen sich auf ihr Abi zu konzentrieren….und ich weiss du würdest das nicht gut finden…..ich versuche sie zu Motivieren aber sie ist unendlich Traurig und ich bin auch nicht wirklich zur Zeit eine Motivationskanone….

Dann haben mich noch deine Eltern angerufen….ich sage ihn jeden Abend bescheid wie es dir geht….es ist super schlimm wenn wir Telefonieren dann weinen sie und dann weine ich auch…obwohl mein ganzer Körper schon schmerzt und meine Augen geschwollen sind….

Schatz ich vermisse Dich jede Sekunde…..mein Herz ist so Schwer manchmal denke ich es hört einfach auf zu schlagen…..oft wünsche ich mir auch ganz ehrlich das es das tut….es ist egal wo ich hin gehe oder hin schaue überall bist DU….ich sehe dich und ich höre dich….höre was du sagen würdest….höre dein Lachen….wie du sagst : “ Ich liebe Dich more then Words can say“ und das tu ich auch…..Bitte komm zu mir zurück 😦