Eigentlich sind es Morgen erst 5 Wochen…..aber da ich Morgen eine menge auf dem Zettel hab, wie man so schön sagt, denke ich nicht das ich es schaffe zu schreiben….aber mal sehen 😉 jetzt hab ich ja auch ein paar Tage nicht geschrieben…..das lag daran das mich plötzlich so ein extremes Tief überrollt hatte….kam aus dem nichts…ich hab das Gefühl mir wird das alles zu viel…..von mir wird dauernd irgendetwas erwartet….ich muss 1000 Dinge tun…..Verständnis zeigen…..mich kümmern….fragen wie andere sich fühlen und wie es geht…..seit 5 Wochen?….eigentlich schon viel länger…..nur in den letzten 5 Wochen ist es eine andere Situation….eine die ich niemanden Wünsche…..und naja nun komme ich irgendwie nicht mehr darauf klar….Mich aus dem Bett zu bewegen fällt mir extrem schwer…..nicht nur das einfach jeder Knochen und Muskel schmerzt ne nun hab ich auch schon den 4 Tag in folge Kopfschmerzen…..aber der Hund muss ja raus…..Füttern und dann rausgehen….heute ist der 2. Tag an dem ich das Gefühl hatte das ich beim Laufen einschlafe….volll Krass sowas kenn ich garnicht…zumal ich…wenn auch echt beschissen…..im schnitt 9 Stunden im Bett verbringe die Nacht….

Eine andere Sache die mich echt Stresst ist das mit der Familie von meinem Mann….als wir damals noch recht „frisch“ zusammen waren habe ich seine Mutter kennengelernt und fand sie sofort total Nett….ich muss gestehen das ich mir immer eine Schwiegermutter gewünscht hab mit der ich mich gut verstehe….Sie und ihr Mann waren echt lieb wir haben uns Stundenlang unterhalten auch alleine wenn mein Mann noch geschlafen hat….Sie wohnen gute 500 km von uns weg und wir waren ich glaube 1 Woche da (ist ja schon 13 Jahre oder so her)…..L. war damals noch „klein“ und die beiden waren super Lieb zu ihr….wir haben viel unternommen es war echt toll…..mit seiner Schwester bin ich jetzt nicht besonders Warm geworden sie ist etwas versnobt….Arbeitet bei einer Großen Bank und denkt sie wäre etwas besseres aber wir waren freundlich zu einander…..damals hab ich auch seinen Vater und Frau kennengelernt und auch die waren super Nett…..ich war damals Glücklich dachte ich doch ich wurde Akzeptiert und aufgenommen….so war es dann aber doch nicht…es war genau so wie die meisten Menschen nun einmal sind….vornerum Freundlich Lächeln und hintenrum wirst du durch den Dreck gezogen…..

Ich will jetzt nicht alle einzelheiten hier schreiben sondern kann es eigentlich recht gut zusammenfassen….ich Arbeite nicht das ist meine Böse Aura….ein Sozialschmarotzer…..ich will eh nur seine Kohle…..darum bin ich ein schlechter Mensch…..

Als wir geheiratet haben ist keiner von denen gekommen (Mutter/Stiefvater/Schwester/TypvonSchwester/KindvonSchwester)….es gab auch keine Karte oder soetwas (von Papa und Frau kam eine Karte und Anruf)….stattdessen haben sie die Scheidung seiner Schwester gefeiert und das noch schön auf Facebook gepostet…..schön Lagerfeuerchen gemacht und Hoch die Tassen….bei dem letzten Telefonat mit seiner Schwester sagte sie zu ihm er müsse erstmal Dreck fressen (weils den Magen reinigt?…ka was die damit sagen wollte) und das sie ihn niemals Besuchen würde da ich ja „so eine“ bin….nicht Arbeite….Asozial…danach war dann 5 Jahre Funkstille…..

Nun bin ich ein echter Familien Junkie…ich LIEBE meine Familie….meine Kinder sind mein ganzer Stolz….meine Geschwister liebe ich….auch wenn es viel Zoff und unnötigen Stress in meiner Familie gab/gibt/gebenwird…..wenn wir uns Brauchen ist jeder für den anderen da…..was ich von Menschen ausserhalb meiner Familie nunmal nicht wirklich sagen kann….bis auf 2 Ausnahmen natürlich ❤ …die Vorstellung eins meiner Kinder würde keinen Kontakt mehr mit mir haben ist total Grausam….so hab ich auch immer mal wieder mit meinem Mann gesprochen ob er nicht mal schreiben will seiner Mutter….eine Aussprache….man muss ja keinen engen Kontakt haben….wenigstens mal Sms oder so…Ich hab sogar einmal seiner Schwester eine Nachricht auf Facebook geschrieben….hab geschrieben das sie mich ja nicht mögen muss aber Geschwister sollten sich nicht so Ignorieren…..schrieb sie zurück das ER sich bei seiner Mutter entschuldigen muss (wofür noch gleich?) bis dahin ist er für sie Gestorben….da hatte ich es schon wieder bereut geschrieben zu haben…..aber irgendwann hatte ich meinen Mann soweit und er hat sich mit seiner Mutter zur „Aussprache“ getroffen….allerdings immer wenn er mal auf den „Grund“ zu sprechen kommen wollte hatte sie Plötzlich „Atem Probleme“ und meinte da könne sie jetzt nicht drüber reden….ahja….ich war in der Zeit übrigens bei seinem Papa als würde es mich garnichts angehen….tuts ja auch nicht wirklich….von da an….das ist jetzt auch wieder gute 5 Jahre her….war der Kontakt der beiden so : Mutter schickt Bärchenbild mit Spruch drauf (ihr wisst schon sowas wie Guten Morgen ich wünsch einen schönen Tag…..Frohe Ostern…etc)…..Sohn Antwortet mit irgendeinem Gif….der Kontakt zu seiner Schwester war nicht mehr Vorhanden….

alles „gut“…..bis halt vor knapp 5 Wochen….Direkt an dem Mittwoch nach dem ich wusste das er ins Künstliche Koma versetzt wurde habe ich seinem Vater und Frau bescheid gesagt…..und sie von da an jeden Tag auf dem laufenden gehalten…Telefoniert….geschrieben….Bilder aus dem Krankenhaus geschickt….ich konnte nur Ahnen wie schwer das für die beiden sein musste so weit weg zu sein….also tat ich alles was ich konnte um sie teilhaben zu lassen…..ich schrieb ihnen auch direkt den ersten Tag das sie bitte auch seine Mutter informieren möchten da ich weder ihre Nummer habe noch über Facebook etc schreiben könnte….die hat mich nämlich überall Blockiert….das taten sie dann auch…haben meine Nachrichten immer weitergeleitet….aber all die Sorge um ihren Sohn hat sie nicht davon abgehalten mich wieder nur schlecht zu reden bei den beiden….Wow nach sovielen Jahren…..ich habe dieser Frau wirklich nie etwas getan….ihr nicht ihrer Tochter nicht und ihrem Sohn am allerwenigsten…..und nach dem sie 15 Minuten den beiden erzählt hat wie Scheiße ich bin sollten sie mir sagen ich soll meinem Mann sagen das Sie ihn Liebt…..hab ich übrigens…..Mit mir kann mans ja machen nicht wahr….hab ja auch keine anderen Sorgen….

Nun ist er ja wieder „Wach“….liegt nicht mehr Intensiv….hat immer noch viele Baustellen….viele Tabletten….Thrombose….aber er hat sein Handy und kann Schreiben….natürlich sehr anstrengend….öfter Zittern die Finger….es muss auch ein CT vom Kopf gemacht werden…..die Sprache ist ab und an sehr Verwaschen…..man muss sicher gehen das kein Blutgerinsel entsteht….also die Sorgen hören nicht auf…..Er hat mir geschrieben das seine Mutter ihm schon paar „Bärchen Bilder“ geschickt hat….aber er hatte nicht geantwortet….dann Heute hat ihm seine Schwester geschrieben…..hat geschrieben das sie sich ja alle solche Sorgen gemacht hätten und viele Tränen vergossen wurden….das er auch wenn man sich seit Jahren nichts mehr zu sagen hätte seiner Mutter doch Antworten könne das macht er bei seinem Papa ja schliesslich auch (Gott wie ich Stille Post hasse) und Mutti ist ja soooooo Traurig…..und zum schluss schrieb sie „HDL“…*kotz*

Ok und dann hat er Mami geantwortet…..und jetzt komm ich mir total Verraten vor….ich weiss das niemand Verständnis für mich haben wird…..ist ja schliesslich seine Mutter…..seine Begründung war „ich will meine Ruhe haben“….klar verstehe ich….ich verstehe ja immer alles…..Meine Schultern sind super breit möchte noch jemand seine Scheiße drauf abladen?…..kein Thema ich trag das schon!!…..

Ich gehe jetzt eine Runde Spazieren um meinen Kopf klar zu bekommen denn so geht das alles einfach nicht weiter das steht fest……